《愛的五種能力》6?? | 長久的感情，拼的不是浪漫，而是這5種能力！

愛情，是世界上最復(fù)雜的情感關(guān)系。

它不是數(shù)學(xué)題，沒有固定答案；

它不是流水線產(chǎn)品，無法按照標(biāo)準(zhǔn)化生產(chǎn)。

有些人愛得順風(fēng)順?biāo)星榉€(wěn)定幸福；

有些人卻總是在關(guān)系里掙扎，拼盡全力，卻還是無法得到想要的親密與安全感。

為什么？

因?yàn)閻郏瑥膩矶疾皇潜灸埽且环N能力。

趙永久在《愛的五種能力》中提出，親密關(guān)系需要的不只是愛，還有情緒管理、述情、共情、允許、影響這五種能力。

這五種能力，決定了你能否經(jīng)營好一段感情，讓愛變得輕松、自在，而不是一場負(fù)擔(dān)和拉扯。

作者 | 木兮子君

編輯 | Wednesday

1、

管理情緒，是幸福關(guān)系的底線

知乎上有一句高贊話：

“別讓壞情緒，把愛磨成了怨氣。”

很多人以為，親密關(guān)系就是最安全的避風(fēng)港，壞情緒可以肆無忌憚地宣泄。

但他們忘了，再深的感情，也經(jīng)不起長期的負(fù)能量消耗。

一對夫妻剛結(jié)婚時感情很好，可幾年后，丈夫越來越不愿意回家。

妻子總是為了一些雞毛蒜皮的事發(fā)火，比如他忘了買菜、玩手機(jī)忘記回復(fù)她的信息、加班晚了沒提前報備……

丈夫剛開始會解釋、哄她，可后來開始敷衍，甚至躲著她。

她越是抱怨，他越是沉默，直到兩個人越來越陌生。

心理學(xué)家約翰·戈特曼曾說：“婚姻最大的殺手，不是出軌，不是貧窮，而是長期的負(fù)面情緒積累。”

如果一個人無法管理好情緒，生活里大大小小的事情，都會成為引爆點(diǎn)，把愛意一點(diǎn)點(diǎn)消磨殆盡。

?? 情緒管理三步法：

1. 保持客觀，不再編故事。 發(fā)現(xiàn)自己生氣憤怒時， 問問自己：“這件事的事實(shí)真相是什么？”

2. 穿越“情緒按鈕”。一旦覺察到情緒按鈕被觸碰，注意力集中在情緒上，直到情緒慢慢消退，同時做深呼吸。

3. 放下對和錯 。 用心去感受對方的心，感受一下對方做這個事情時他內(nèi)在的感受是什么。

會管理情緒的人，才能讓關(guān)系有溫度，而不是讓愛變成消耗。

2、

述情能力，讓愛更有回應(yīng)

很多人的感情問題，并不是“不會愛”，而是“不會表達(dá)”。

有人總是忍著，期待對方主動發(fā)現(xiàn)自己的需求；

有人習(xí)慣用冷戰(zhàn)、試探的方式，希望對方能猜中自己的情緒。

一對夫妻結(jié)婚三年，妻子常常抱怨丈夫不關(guān)心她。

丈夫覺得自己明明每個月按時給生活費(fèi)，家里的事情也會幫忙，怎么就變成“不關(guān)心”了？

后來，在咨詢中才發(fā)現(xiàn)，妻子真正的需求，其實(shí)是希望丈夫能在她難過時安慰她，在她累的時候主動分擔(dān)家務(wù)。

但她從來沒有說出來，而是期待對方自己去懂。

愛不是靠猜，好的關(guān)系，需要清晰表達(dá)自己的需求。

心理學(xué)家馬歇爾·盧森堡提出“非暴力溝通”，其中一個核心理念就是——清晰表達(dá)自己的感受，而不是攻擊對方。

?? 嘗試這樣表達(dá)：

? “你總是不關(guān)心我。” → ? “你晚上加班到很晚，我會有點(diǎn)失落，希望你能提前告訴我。”

? “你為什么總是不收拾房間？” → ? “我看到房間有點(diǎn)亂，會覺得不太舒服，能一起整理一下嗎？”

表達(dá)清楚自己的感受和需求，才能讓愛有回應(yīng)。

3、

共情能力，讓關(guān)系更親密

兩個人在一起，最重要的不是“你愛我”，而是“你懂我”。

曾經(jīng)有一項(xiàng)心理學(xué)實(shí)驗(yàn)，調(diào)查 “ 什么最能讓人感受到被愛？”

排名第一的答案，不是昂貴的禮物，也不是山盟海誓，而是 “被理解”。

書中有一個女人的故事。

她畢業(yè)于音樂學(xué)院，婚后想繼續(xù)在音樂事業(yè)上努力。

但丈夫是個企業(yè)家，覺得她不需要工作，直接在家照顧家庭就好。

他總是對她說：“家里什么都不缺，要啥有啥，沒必要出去工作。。”

她每次聽到這些話，都會覺得委屈，漸漸地，對丈夫的感情也變淡了。

如果丈夫有共情能力，他會理解：妻子想做音樂，并不是去掙錢，而是她的夢想和價值所在。

如果他能試著支持她，而不是否定她，她會更有安全感，也更愿意經(jīng)營這段關(guān)系。

?? 如何培養(yǎng)共情能力？

1. 傾聽對方的感受，而不是急著講道理。 有時候，對方需要的不是解決方案，而是你的陪伴。

2. 嘗試站在對方的角度思考。 他為什么會生氣？她為什么會難過？

3. 表達(dá)理解，而不是反駁。 先認(rèn)可對方的情緒，再討論解決方案。“我明白你會這么想”，比“你別想那么多”更能讓人感受到被理解。

愛是理解的別名。 

沒有共情，愛就會變成一種負(fù)擔(dān)。

4、

允許不完美，別讓控制毀掉感情

“如果你愛我，就應(yīng)該改變。”

這句話是不是很熟悉？

很多人在感情里，總想讓對方按照自己的期待去成長。

他們想讓伴侶變得更細(xì)心、更浪漫、更主動、更體貼……

但卻忘了，每個人都有自己的節(jié)奏，每個人的成長都需要時間。

書中有個案例。

一位妻子抱怨丈夫做事慢，刷牙要十分鐘，洗澡要半小時，走路也不緊不慢。

她一開始還能忍，后來每次都忍不住催促：“你能不能快一點(diǎn)？”

丈夫剛開始不以為意，但被催久了，開始反感，甚至變得更慢，夫妻關(guān)系也變得越來越緊張。

允許，是一種高級的愛。

允許對方有自己的節(jié)奏，允許他不是“完美情人”，允許他在關(guān)系里慢慢成長。

?? 如何練習(xí)“允許”能力？

1. 不要把“好”和“對”等同。 他不是按照你的方式生活，并不代表他就是錯的。

2. 分清“生活習(xí)慣”和“原則問題”。 生活方式不同，忍不忍襪子亂扔，不是原則問題；忠誠、尊重、責(zé)任感，才是關(guān)系里真正不能妥協(xié)的東西。

3. 放下“控制欲”。 你不可能讓一個夜貓子變成早睡早起的人，也無法讓一個內(nèi)向的人變得超級外向。學(xué)會接受，而不是強(qiáng)求。

正如心理學(xué)家卡爾·羅杰斯所說：“當(dāng)我接受自己本來的樣子，我才開始改變。”

同樣，當(dāng)你允許伴侶按照自己的方式成長，他才會愿意變得更好。

5、

影響，而不是強(qiáng)迫

“為什么他總是不愿意改變？”

很多人在感情里，都有過這樣的困惑。

他們一次次地提醒、催促、爭吵，想要讓對方變得更好。

但結(jié)果往往是，對方不僅沒有改變，反而更加抗拒。

書中講了一個有趣的案例。

有個妻子想讓丈夫多做家務(wù)，但她沒有直接抱怨，而是換了個策略——

每次丈夫做家務(wù)時，她都會由衷地夸獎：“你洗碗真干凈！”“你做飯真的越來越好吃了！”

漸漸地，丈夫開始主動承擔(dān)家務(wù)，甚至比她還積極。

這就是“影響”的力量。

與其用強(qiáng)硬的方式逼迫對方，不如用潤物細(xì)無聲的影響力，讓對方自愿改變。

?? 如何用影響力改變對方？

1. 用肯定代替批評。 對方做得好時，及時表揚(yáng)，而不是等到他做錯時才責(zé)怪。

2. 用示范代替說教。 你希望對方變得更溫柔？那就先學(xué)會溫柔地對待他。

3. 用耐心代替催促。 有些改變需要時間，越是催促，越容易引起對方的逆反心理。

4. 創(chuàng)造正向反饋。 讓對方感受到改變帶來的好處，而不是讓他覺得“我是被迫的”。

真正聰明的人，都懂得用影響力，而不是強(qiáng)迫。

強(qiáng)迫帶來的，是壓力和反抗；影響帶來的，是理解和成長。

結(jié)語

真正的愛，是讓彼此成為更好的人

知乎上有個高贊回答：“好的愛情，不是改變對方，而是影響對方；不是互相消耗，而是彼此成就。”

如果你發(fā)現(xiàn)自己在感情里愛得很累，不妨問問自己：

• 我是不是總是在情緒上失控，讓矛盾升級？

• 我是不是習(xí)慣隱忍，不會表達(dá)自己的需求？

• 我是不是總是站在自己的角度，忽略了對方的感受？

• 我是不是想要控制對方，而不是接納他的不完美？

• 我是不是用逼迫的方式，希望對方改變，而不是用影響力讓關(guān)系變得更好？

愛，不是一味付出，而是有能力去經(jīng)營；

幸福，不是靠運(yùn)氣，而是用正確的方式去創(chuàng)造。

從今天開始，試著讓自己變得更有愛的能力。

當(dāng)你擁有了這五種能力，你的愛會真正有力量，也才能收獲長久的幸福。