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你愛上一個姑娘（男人），你恨不得把對方捧在手里，投入大量成本； 你把對方的尊嚴抬到高處，而你就站在低位仰視對方； 你唯一的期待，是希望對方能給你反饋，哪怕是你的一半。 可是，對方除了嘴上的幾句情緒價值，任何反饋都不給你。 承諾作廢，滿嘴謊言，說話從來都不作數。 這就是男女關系里，你被對方“物質低成本持有”的普遍現象。 在人際關系中，這樣的現象更多。 吃你的，用你的，拿你的，還要住在你家，美其名曰現在困難，等以后混好了一定不會忘記你的大恩大德。 但很多年過去了，對方從來沒有聯系過你，連一句感謝的話都沒有。 這類人有相似的內核與邏輯： “我憑本事占的便宜，為什么要還你”。 所有低成本持有你的人都不可靠，本質上都是想占你便宜。 -01 如何判斷對方是不是在“低成本持有你”？ 第一：擅長指責你，否定你，打擊你 總之，對方跟你相處的過程中，語言和氣勢上總想壓你一頭。 不斷指責你，各種挑刺； 不斷否定你，無論你做了什么，得到了什么成績，對方都會說你不行； 不斷打擊你，你本想尋求安慰或情緒支撐，對方卻擅長潑冷水，貶低你。 不限于你身邊的親人，愛人，朋友，只要對方總是這樣和你相處； 不用懷疑，你身上一定存在對方嫉妒的點。 “對方看不慣你，但是又干不掉你，內心嫉妒又擰巴，所以只能語言上贏過你。” 在親密關系里，想低成本持有你的伴侶，才會把你貶低得一文不值。 “你很差勁，你這么糟糕，除了我誰會和你在一起？你應該慶幸，應該對我更好。” 第二：用廉價的付出，撬動你身上更多的價值 TA手里只有10塊錢，卻想用來換你身上的100塊，1000塊； 你主動給他，是你的事情，你對他用情至深，你心甘情愿； 你不主動給他，他要么打感情牌，要么以退為進，要么冷暴力。 總之，對方有各種辦法，讓你陷入他制定的交換規則里。 比如那些用甜言蜜語，用一頓飯，用一些廉價的東西，就把你的心輕而易舉撬走了的人。 這些人，就是在低成本持有你。 第三：擅長“提前免責” 你談錢的時候，對方跟你談感情； 你談感情的時候，對方跟你談錢，談責任，談道德，談你在他身上得到了什么。 總之，對方有意避重就輕。 提前免責什么？ “我覺得我們現在的關系就挺好，不需要結婚那么早” “我們是純粹的愛，不應該被那些金錢，利益影響” 翻譯過來是什么意思？ “我只是想白嫖，想占你便宜，從來沒想過跟你結婚。” 你如果陷入對方給你提供的虛情假愛里，無法保持清醒； 你的結局，大概率是被對方一點點榨干價值。 當你沒了價值，又遇到了一個低成本持有你，占你便宜的人，會怎么樣？
-02 遇到低成本持有你的人，如何破局？ 第一步：先抽離 你痛苦也好，被沉沒成本影響不甘心也好，無法接受對方欺騙你，占你便宜的事實也好…… 現在擺在你面前的路只有一條：抽離。 及時止損，你手里最起碼還有一些籌碼，一些價值； 如果你試圖報復對方，試圖讓對方回心轉意，在你身上增加投入。 這就是異想天開，是給你制造更大的麻煩。 分開很痛苦，尤其是當你在這段感情里投入了大量成本后分開，你痛苦的程度就會翻倍。 從心理學的角度講就是： 人們不會因為TA對自己好愛上TA，只會因為自己對TA好愛上TA。 你對誰好，對誰投入的成本高，你對誰的依戀和感情就越深。 痛苦是必然的，但長痛不如短痛，先抽離，先打碎，再去重塑自我。 第二步：修補自我 被低成本持有的人，常常會產生這種糟糕的念頭： “我很差勁，我很糟糕，一定是我太差了，所以對方才不珍惜我”。 你會陷入自我否定的困境。 這就錯了，完全錯了，說明你的意志，你的精神，你的內驅力已經被對方破壞了。 修補自我最關鍵的心態是： 不自證，不自我否定，不攻擊自我。 你去吃，去睡，去換個地方生活一段時間，去親近大自然，去瘋狂鍛煉運動都好。 你一定不要把自己關在封閉的環境里，這樣你的狀態會更糟糕。 總結為一句話： “我沒錯，錯的是對方，對方如何占我便宜，如何傷害我，都會加倍出現在TA身上。” 你在對方身上多浪費的一點兒情感，情緒，成本，都是對自己的傷害。 你想反制報復對方？ 除非你有一顆大心臟，你不會內耗，分開了你也不痛苦。 這樣的你可以做什么？ 時不時地撩撥對方，然后后撤； 在朋友圈，社交平臺，發一些你又精致又美好的生活狀態； 你越好，你越會撩，你越間歇性冷淡，對方的后勁兒就越大。 不過，不適合新手，容易反噬。
話題：被對方“低成本持有”，你會怎么做？
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