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冷漠癥又叫空虛癥，情緒減退癥。主要表現為對周圍事物冷漠麻木，做什么都嫌麻煩，對學業工作人際不感興趣。其實這是一種異常心理變態，心理障礙。 這是我的一個個案，到今天為止已經做了六個月。 最初是母親來求助，訴說自己的兒子冷漠，麻木，沖動，易怒，社會交往能力差等等。經過最初的家庭評估，這是一個婚內單親的家庭，孩子在小時候被寄養在別處，八歲才回到母親身邊。母親承擔了養育的大部分任務，父親只是每隔幾個月回家帶上三兩天，所以孩子和父親之間的交往看起來僅限于有限的幾次肢體沖突。 由于父親不能加入咨詢，我的咨詢在母親和孩子之間展開。 母親在我的面前表達了許多對孩子的愛，可是我的感覺卻被無限分裂，因為我看到的是母親對孩子小時候的離棄、現在的指責、過分地替代與嘮叨。每當聽著母親說話，大多數情況下我有一種分裂感，我感覺不到愛，而母親分明在說自己如何愛著孩子。這在心理學上有一個充分的概括：雙重束縛。這個理論的發明者舉例說，如果一位母親嘴上對自己的寶寶說“我愛你”，同時卻扭過頭去不理孩子，這時孩子就受到了“雙重束縛”（與我們中國人所說的“無所適從”有些類似）。小孩子在身心上都嚴重依賴于母親，面臨這種情景，他（她）無法對母親表達出自己心理上的矛盾感受。一個人長期受到雙重束縛，就容易得精神分裂癥。 雙重束縛總是讓人無所適從。比如，你對一個人說：“你必須自主選擇”，那人就面臨雙重束縛。自主選擇按說是自由的，但是你規定了“必須”，他又不自由了。他為什么不可以咨詢別人意見后再做選擇？為什么不可以將“不做任何選擇”作為一種選擇？一個單位的領導，從某種意義上說就像是個家長，也應特別注意別使自己的員工陷入雙重束縛。假如一位領導在員工大會上氣勢洶洶地說：“我的辦公室大門永遠是敞開的嘛，誰有什么想法都可以來找我談嘛！”大家可以想象一下，員工的心理感受是什么樣的。同理，不同政府機關推出相互矛盾的規章，使老百姓受到雙重以至多重束縛的事例，在生活中屢見不鮮。 我試圖讓她認識到她的愛太自我，自以為是地認為她這樣的愛，孩子就應該接受，應該感受到，應該不冷漠，應該不麻木。孩子能感覺到的只有矛盾和雙重舒服、分裂。 后來我告訴她，麻木和冷漠是孩子能給予自己的最好的保護。因為他感受不到母親所說的愛，但是他又無法否認自己失落的感覺，時間長了，他就把自己包裹在自己的殼子中，這樣才能不那么難受，不那么分裂，否則孩子就得瘋。 母親懵懂地看著我，她說：“或許，我應該少說些，這樣孩子可以表達他恨我” 我想，確實是這樣。如果有恨了，那么愛就不遠了。  冷漠心理從何而來 冷漠心理特別是冷漠癥的形成，一般與他的早期心理發展有很大關系。人類個體出生以后，有很長一段時間不能獨立，需要父母親的照顧。在這個過程中，兒童和父母的關系占重要地位，兒童就是在與父母的關系中建立自己的早期情緒特征。在成長過程中，盡管每個兒童不免要受到一些指責，但只要感覺到周圍有人愛他，就不會產生心理上的偏差。如果終日不斷被罵、被批評，得不到父母的愛，兒童就會覺得自己毫無價值。更進一步，如果父母對子女不公正，就會使兒童是非觀念不穩定，產生心理上的焦慮和敵對情緒。有些兒童因此而逃避與父母身體和情感的接觸，這樣就出現冷漠癥狀。 冷漠心理形成還源于自私。以我為中心，是自私心理的一種突出表現。自私心理嚴重的人，在社會生活中會表現為經常性地、不適應地強調自我，強調個人利益。以自我為中心，以個人為中心，以個人為半徑，處處替自己打算，時時為自身著想。人類是一個社會的大群體，這就要求每個人都必須與社會相融洽，使個人利益與社會、團體利益相一致。一個以我為中心的自私自利、目中無人和處處損人利己的人，不但沒有人喜歡與其交往，而且其事業和生活也會受到影響，其人生價值的實現也會受到制約。以我為中心的自私之人，是不可能走向成才的。 導致冷漠心理產生的成因是多方面的。一般說來，當一個人失去了親友、事業不順或健康不佳時，往往會失去生活的動力和信心，這時冷漠便會乘機而入了。因為一旦失去了心愛的東西，便會給我們帶來不可估量的創傷，甚至使人覺得生命已毫無意義，這時生活還有什么興趣呢?尤其是一些年輕人，對于生命、事業、朋友、愛情都有很高的希冀。俗話說，希望越高，失望越大，一旦目標不能實現，情緒就會一落千丈。因此，觀念的狹隘和過高的成就動機往往是冷漠形成的初因。其次，當人們受到生活的不斷打擊之后，很容易對別人的意見漠不關心，無論是贊揚還是批評都無動于衷，過著自我孤獨的寂寞生活。他們雖然可能有些業余愛好，但多是屬于獨立的活動，如閱讀、寫個人日記等。 總之，這類型人生活是平淡的、刻板的，缺乏創造性和感情，很難適應多變的現代社會生活。其實，從深層次分析，冷漠者的內心世界極其廣闊，常常想入非非，但又缺乏相應的情感內容，他(她)總是以冷漠無情去應付難點，以“眼不見為凈”的方式來應對所遇到的現實問題，但這種與世無爭的外表卻不能壓抑其內心的焦慮，長期下去，便產生抑郁癥等心理疾病來。  丈夫冷漠并非不愛妻子（婚戀心理） 研究發現，不擅主動表達愛的人并不一定缺乏愛 心理學博士 約伯 案例：丈夫只和電腦做伴，妻子心灰意冷 羅琳是一位懂事、勤奮且極有才華的女人，她在一家科技公司負責產品的銷售工作。平時，羅琳在單位上班時心情總是開朗的、愉快的，工作與交友給了她充實感和價值感。然而，當她回到家里時，她卻又壓抑又寂寞，原因是丈夫太冷漠。 羅琳的丈夫溫先生是一名公務員，平時工作很忙，在家里陪伴羅琳的時間很少，好不容易有一兩天休息日，他不是看電視就是玩電腦，當羅琳要求與他溝通時，他總是找不到合適的語言，因而拒絕與羅琳溝通。他從不陪羅琳上街購物，也很少與她走親訪友，只是將絕大部分時間花在網上。羅琳如果想和丈夫親熱，溫先生總是表現得十分冷漠和被動，她認為這是丈夫不愛她了。羅琳萌生了找一個丈夫之外的愛人的想法。 分析：冷漠可能出于兒時的傷害 很多人可能以為配偶冷漠是不愛自己的體現，或者是一種令人討厭的個性缺陷。然而，心理學家的研究卻否定了這一點，他們發現，絕大多數情感冷漠或不善于主動表達愛意的人并不一定是缺乏愛的人，而是不敢表達愛的人。那么，這種人為什么不敢主動、大膽、自然地對自己所愛的人表達愛意呢？心理學家認為，這很可能與他們童年受到的傷害有關。一般說來，人在童年時如果合理的情感期待經常受挫，或表達情感的方式被成人無情地否定，便會逐漸進入一種免受傷害的保護狀態，成年之后便出現“既不想給人愛，也不想要別人的愛”的逃避親密關系的行為。我們面對配偶的冷漠，如果不明白冷漠產生的根源，就很可能對配偶采取簡單的報復行為，有人甚至用外遇或離婚來處理。 建議：關注和主動接近他 假如你的丈夫對你是冷漠的，你要相信：冷漠的底下是傷害，傷害的底下才是愛。因此，你必須親手幫助丈夫揭去蒙在愛上的傷害。當受到冷漠的傷害之后，千萬不要抱怨和責備對方，因為抱怨和責備只能使對方受到更深的傷害，心理封閉得更嚴重。你應主動關注和接受對方，通過具體行動讓對方明白，他是可以贏得別人的重視和愛的。 另外，你還可以在恰當的時候與丈夫一起討論他童年的經歷，告訴他“付出愛與接受愛是危險的、易受傷害的”觀點是錯誤的，這樣只能讓自己變得壓抑、拘謹，不能獲得真正的愛，還會傷害到妻子。做妻子的還可以通過角色互換，讓丈夫體驗一次受冷漠傷害的感受。總之，要相信只有足夠的愛、關注、了解和接近，才能幫助丈夫擺脫傷痛的童年，使他重新擁有表達熱情與愛的能力。  大腦異常既可以解釋為“精神變態”，也可以解釋為“情感冷漠癥”，一種反社會人格障礙，也就是我們通常意義上所說的“冷血”。 冷血有兩種：一種是虐待狂式的，以折磨和殺人為樂；另一種是生理性的，他們天生皮膚溫度低，心跳速度慢。有趣的是，這種人往往很有魅力。吉姆教授認為比爾·克林頓身上就有“冷漠癥”的一些明顯特征：聰明、迷人、不誠實、行事冒險、野心勃勃、不負責任、缺乏關心的能力。 “好壞是一種道德判斷，但人的個性和行為更大程度上是由大腦和基因決定的，至少50%以上。” 當然，還有一些情感冷漠癥是后天形成的，具體的癥狀是對外界刺激缺乏相應的情感反應，對親友冷淡，對周圍事物失去興趣，面部表情呆板，內心體驗缺乏，或是內心想法豐富，流露于外部的非常少。對人或事缺乏興趣，無責任感，不會關心人，沒有同情心 。冷漠，在學習和生活過程中,表現出的一種對事物無動于衷的表情。 如果對周圍的人和事養成了冷漠的心態,長期發展下去就有可能轉化為性格特征，危害其身心健康成長。內心深處充滿孤寂、凄涼和空虛，最后導致心靈失控。情感冷漠癥，嚴重的話只能說是精神疾病的一種，但決不能說情感冷漠就是精神病，由一個的性格人格、思想認識、生活態度、人際關系、小時候的生活環境所決定，基本具有一定的人格基礎。 目前出現了不健康的心理"冷漠化"現象，加之交友范圍逐漸縮小，漸漸地將自己的內心封閉起來，心理生活豐富的同時，表露于外的東西卻少了，加上對外界的不信任和不滿意，又增加了這種閉鎖性的程度。對感人的故事持有一種懷疑的態度。他們拒絕感動,更排斥流淚。這種冷漠心理如不加以糾正，隨著學習壓力加大冷漠心理不但不會削弱，反而會得到進一步加強，成為人格變態發展的"病菌"。 在網絡和中成長起來的一代人可能更易患上“情感冷漠癥”，其表現即是上網成癮，缺乏內心體驗，拙于表達，嚴重時對一切都漠不關心表現為對外界刺激缺乏相應的情感反應，對親友冷淡，對周圍事物失去興趣，面部表情呆板，內心體驗缺乏，一般的冷漠可能是由于精神疾病引起的，患者不是對所有東西失去興趣，而是把這些興趣都轉移到電腦世界之中。 首先，應該是太封閉自己，太專注和沉迷于自己的世界了，以至麻木不仁，一定走出自己的世界，改變自己，要多和家人、朋友溝通交流，多多參加社交活動，保持健康的積極的開放的心態。要端正自己的認識態度。認識到計算機、網絡雖然是高科技、現代化的象征，但并有非百利而無一害，要小心自己身心中潛移默化的改變。 其次，必須合理安排時間，制定學習、生活、計劃，培養自己的興趣愛好，熱愛生活、關心幫助他人，善于表達，優化性格，人格重塑；積極參加社會活動，做力所能及的一切多與人交往。從自己封閉的世界里走出來。久而久之，形成習慣，順其自然就好了 解析冷漠癥 冷漠癥又叫空虛癥，情緒減退癥。主要表現為對周圍事物冷漠麻木，做什么都嫌麻煩，對學業不感興趣，成績下降，其實這是一種異常心理變態，或稱“心理障礙”。 心理專家說，這種狀況追早發現在美國的大中小學校里，后來日本等國家也陸續出現這種狀況，近年來，我國大中學校園里也出現了這種狀況。 是什么導致這種狀況的發生和蔓延的呢？ 心理咨詢師分析，這根學生的心理狀態有很大的關系。現在青少年的社會適應很差，無法根據環境的變化調整自身的狀態。現代社會是不斷變化的社會，環境發展一天一個樣，如果沒有良好地心理素質和環境適應力很容易造成社會脫節。如今社會競爭力增大，社會井真激烈，而個別學生面對激烈的競爭退避三舍，逐步形成冷漠無欲的病態心理。 其次是因為自制力差。自制力是自我控制的體現，好的自制力能夠很好地掌握自己的心理狀態。如果自控力差，心里的負面情緒就會得不到很好地控制，面對困難的時候情緒就會一落千丈，造成心理失衡。 冷漠癥是一種很不健康的心理狀態，會造成社會冷漠加劇，影響社會的健康良好發展。心理咨詢師說必須防治學生心理冷漠癥。對學生要進行及早的適應性訓練，對孩子的心理進行善意的誘導，促使他們想健康的方向的發展。 精神醫學上稱這種通常意義上的“冷血”為“精神變態”，亦可解釋為“情感冷漠癥”。 “情感冷漠癥”通常有兩種病態反應：一種是“生理性”的，表現為對情感欠缺反應、遲鈍、對人或事無興趣、無責任感，不會關心人，不喜與人打交道，即使與自己最親近的家人，也無法與之建立真實的、更深刻的情感依賴。這種生理冷漠的人天生皮膚溫度低，心跳速度慢。另一種則是極端虐待狂式的，以折磨和殺人為主要行為，對自己的行為無羞恥感無道德感，表現為明顯的反社會人格障礙。 美國CBS最近熱播的電視劇集《犯罪心理》中，有許多案件涉及這個領域，特別是對那些連環殺手的心理特點分析非常吸引人。劇中那位扮演精神醫學分析專家的人即是美國知名的腦神經學家吉姆·法倫(JimFallon)。 吉姆·法倫很有意思。據查在他的家族中每隔100年左右即會出幾個冷血殺手，也許受“家族遺傳基因”影響，這位出生于1974年、自稱患有輕度“情感冷漠癥”的教授竟然很早就對腦神經研究著迷。 他認為，人的大腦結構中屬于額葉部分的眼窩皮層是涉及社會倫理認知功能(包括社交、情緒控制、動機與責任等)的關鍵器官，如果它在幼年時受損或發育不完全，則有可能導致患者處理倫理和道德判斷的功能失效，從而在八九歲時就有精神變態行為，年歲越大則有可能壞事做得越多、越具破壞性。 不過，成瑞龍的生理特點是否亦符合吉姆·法倫的分析，則不能由此推之。從研究角度看，上述兩類人或許因為器官受損而導致行為異常，但另一類“精神變態的冷血殺手”———他們在身體器質上無任何物理損傷，精神上也有道德認知，以及行為判斷能力和控制力，卻為了享受殺戮的快感而行兇———這才是真正的人類惡魔。 當然，“情感冷漠癥”并非都會產生如此惡劣的社會后果，成瑞龍的案件可能是一個極端例子。 “情感冷漠癥”被廣為人知是在第一次世界大戰后，許多士兵由于戰爭傷害而患上此類心理疾病。1950年，美國小說家約翰·多斯帕索斯首次指出這種心理疾病的“人文原因”：“冷漠”是生物個體面對太多或太復雜的生存或環境壓力時的本能反應。 現實生活中，我們遭遇更多的冷漠也許是“生理冷漠”以及從而延伸出來的“家庭冷漠”、“道德冷漠”……而這些可能緣于社會外部環境、身體疾病或生物遺傳基因等因素。 且不論“情感冷漠”緣于神經器官受損、外部環境或本能反應，至少目前有一種“冷漠癥”可能更值得大家關注，甚至警惕———“青少年的情感冷漠”。 目前心理學界有一種普遍擔憂：在網絡和電腦中成長起來的一代人可能更易患上“情感冷漠癥”，其表現即是上網成癮，對外界刺激缺乏相應的情感反應，對親情友情冷淡無興趣，缺乏內心體驗，拙于表達，嚴重時對一切都漠不關心……如何治理這種“情感冷漠”，則是一道嚴峻的社會和醫學命題。  解析性格密碼：悲觀內向或因遺傳氣質 1.遺傳氣質。 抑郁氣質的人總是小心謹慎，思慮過度。表現出行為孤僻、不合群等特點，性格也會表現得較為內向。 2.教養不當。 過分溺愛會讓孩子難以具備獨立處理問題的能力，進入社會時，會感到惶恐不安、悲觀無助。 3.心理創傷。 特別是兒童時期的心理創傷，會使人自信心降低，遇事時易往悲觀不利的方向考慮，甚至引發抑郁情緒。 這樣的性格習慣該如何改善呢？首先，要學會認識自己。“寸有所長，尺有所短”，性格沒有優劣之分，若能正視自己的弱點，采取積極的行動，就能化解悲觀的困局。其次，要讓自己專注于具體行動，不去想短期不會發生的事。再者，讓自己學會信任。 只要相信自己，就會有踏實的感覺，并敢于獨自面對困難。最后，要能夠接受變化。對于悲觀的人來說，變化就意味著不可預知的未來，潛藏著不可把握的危險。告訴自己生活中沒有那么多驚天動地的大事，只要放平心態、盡力而為就足夠了。 怎么讓內向的人熱起來 “她是個很難熱起來的人。”朋友都這么評價淑媛。淑媛人如其名，是朋友眼中的淑女，乖巧、有分寸，就是有點內向。大伙歡歌時，她坐一邊微笑地看著；結交新朋友時，她也不冷不熱的。 朋友們倒沒覺得怎樣，淑媛自個倒很苦惱。工作中，這安靜內向的性子比起那些“自來熟”要吃虧不少，適應新環境也比較慢。其實，淑媛的心里也有一團火，也想敞開自己，但這把火次次都被各種理性和面子壓滅。即使混熟了，她也不善于融入熱鬧的氛圍。對于身邊這樣的朋友，我們該如何幫著添一把火呢？ 第一步當然是熱情的邀請。他還是不參加？那就用夸張的肢體語言，微笑著再多邀請幾次吧。 第二步叫做自我暴露。這可不是讓我們脫掉衣服，而是與他分享我們的小秘密，然后用“那你呢？”之類的語言，引導他與我們分享。良好的關系都是在自我暴露逐漸增加的過程中建立起來的。自我暴露一般從興趣愛好開始。一起吃飯時，可以分享自己的口味，然后問他愛吃什么。慢慢地，就可以引導他“說出你的看法”。這個看法，可以是對時事的、對娛樂的，也可以是對感情的。循序漸進地交流，會讓內向的人心理防線慢慢變低。只要慢性子的人愿意與你分享他的想法、感情，那么你已經成功幫他熱起來了。 過于內向者如何改變自己 消息快遞：晨帆心理咨詢中心每周日《探索你的心靈地圖》成長小組，帶你進入內心的世界，了解自己，認識自己，提升自我接納與信心。 內向性格者如何改變自己性格在心理學上是指對現實的穩定態度以及與之相適應的習慣化行為方式，是人格的一個最重要的方面。 內向是一種用于區分人格類型的簡單方法。最早由榮格所提出，他認為這是一種可能導致以自我為中心定向以及圍繞個人內在世界的主觀知覺與認識占優勢的人格類型。 現在一般認為，內向人的興趣與注意指向自身及其主觀世界；除了親密朋友之外，不易與他人隨便接觸，對一般人顯得冷漠；待人含蓄、沉思、嚴肅、敏感；缺乏自信與行動的勇氣；喜好幻想；情緒活動比較穩定；喜歡有秩序的生活。 性格內向者的內心世界 有一位性格內向的人說：“我并不是厭世，但我確實不知道生存世上的意義。我對人對事都沒有特殊的愛戀，我希望可以躲起來不必面對這個世界。我每天早上都賴在床上不肯起來，外面的世界對我來說太難應付了，每天由辦公室回到家里的時候，我都有如釋重負的感覺。放假的日子，我除非迫不得已，否則一定要留在家里，無論如何也不肯出去。我最怕的是人，我覺得自己什么都比不上別人，所以為了逃避與別人比較高低，我在盡可能范圍之內都避免與別人接觸。我很怕向別人提出問題，我怕被人罵我笨，所以工作上及生活上有許多事我都一知半解，得過且過就算了。可是我又怕別人識穿我的無知，因此我加倍謹慎，避免與人接觸。雖然我躲在自己的'一人世界’里覺得很安全，但同時我也覺得孤獨。我向往能多幾個好朋友，我希望自己不要這么怕與人接觸，我希望可以仔細地去了解自己工作及生活的環境，我希望可以真正地享受人生。” 內向性格的形成 （1）由于自我意識敏感而產生對人的“緊張癥”、“恐怖癥”。如有的人與異性接觸時，過分強烈地意識到對方是異性，造成情緒緊張過度，陷入尷尬局面。 （2）家庭背景這往往是造成內向性格的主要因素。父母常屬于較為冷漠的人，他們深信如果要使孩子有高度的服從性，身為父母必須與子女保持一定的距離。 一位內向的人說：“小時候，爸媽從來不鼓勵我有好奇心，他們對我的問題不是嗤之以鼻，就是叫我少管閑事，做好份內的事。”家長不鼓勵子女去結交朋友，或參加任何課余活動，他們認為這類活動會使兒女“分心”，對正常的學習失去興趣，所以在踏入社會之前，青少年的生活圈子只限于學校及家里。 在缺乏與人溝通的環境里成長的兒童，對于一般社交技巧可以說是一無所知的，他在剛踏入社會做事時，無意之中得罪了一些人，而這些人對他所表現出來的反感，使他從此不敢再嘗試與別人溝通，同時完全退縮入自己的個人世界。 （3）與個人的經歷相關。性格是人在生活實踐中，在人同環境的相互作用中形成的。人的生活環境，具體地講，就是人的家庭、學校、工作等，人與環境關系發展的過程便是經歷，經歷也是性格形成的條件。 正確對待與改變過于內向的性格 （1）首先要認識到：性格的內向與外向各有優缺點。研究表明，內傾與外傾型在學習中的表現是不同的。 內傾型的最主要優點是遇事沉著、善于思考，這是提高學習效率的基本條件；但內傾型的人思想較狹隘，容易產生自卑感，愛摳小事，忽視大局，這也會影響學習。 外傾型的最大長處是性格爽朗、倔強，遇事不怯場，反應；較快，學得也較快；但外傾型的人往往從興趣、情感出發，缺乏計劃性和堅持性，影響獨立思考的學習習慣的形成。 （2）對于怕“人”的內向性格者，首先要嘗試他們對周圍環境里的事物產生興趣。 具體方法是：每天下班之后，不要馬上回家，而要到一個熱鬧的場所呆一段時間，然后回家將自己所觀察到的一切記錄下來。 這種做法的目的是將自己從個人世界里拖出來，投入一些以前不敢置身的環境，并對這些環境作出詳細的觀察。過了一段時間以后，會漸漸對一切接觸過而向來沒有留意過的事物逐漸產生興趣，想逗留在外的愿望也就加強，逗留的時間也自然地增加了很多。 （3）第三步要主動地與他人接觸。在正式開始前，可以先學習一些基本的溝通技巧。 我們要認識到大多數人屬于中間型，兼有內傾和外傾的特征。了解一個人性格的內傾與外傾的特點，對于他的性格培養及其使用，發揮其長處，克服其不足都有一定的意義。 許多性格極端內向的人都生活在孤寂之中，他們渴望拓展自己的生活圈子，使自己生活得有意義一些，可惜他們缺乏基本的社交技巧去達到這個目的。所以，假如你遇到一個這樣的人，你可嘗試用以上方法去幫助他。 內向敏感恐被心中魔鬼吞噬 丁俊暉疑染天才抑郁癥 丁俊暉自從2006年斯諾克北愛爾蘭杯登頂，已經歷了33個月的排名賽冠軍荒；自從2006年英錦賽擒服史蒂文斯，29個月排名賽沒有贏過TOP16選手，并且遲遲沒有反彈跡象。說到底，丁俊暉的煩惱就是天才的煩惱，特別是他這種內向敏感的天才更容易被心中魔鬼吞噬走向極端。用中醫傳統的四診法給小暉把把脈，便可以清晰地發現問題出在哪。 望，指觀氣色。小暉神情拘謹，眼皮猛跳。 丁俊暉在大賽里總是不茍言笑，表情拘謹，沒有火箭奧沙利文那種舍我其誰的霸氣，也沒有皇帝亨德利那種紳士作風，比賽里既沒有激情也缺乏沉穩，關鍵球處理不夠果斷，猶猶豫豫往往葬送好局，小暉輸，就輸在了精氣神。細心的球迷會發現，小暉比賽過程面部表情很不自然，尤其是眼皮跳個不停，好像是哪塊神經出了問題，不停地痙攣。我們并非醫學權威，不能武斷地給出小暉眼跳的具體原因，但有一點可以肯定，中國神童很難全情投入到比賽當中。 聞，指聽聲息。丁俊暉昏話雷人，語無倫次 丁俊暉不愛接受媒體采訪，新聞發布會也是那幾句“三字經”來敷衍，生怕說錯了話，而透過他所說的言詞，也可以看出小暉重壓之下的抵觸情緒。“為什么輸啊？”“早就應該輸。”“總結到了什么？”“技術不行。”“怎么打算的？”“我很累，不想打了。”“這場比賽贏了？”“贏了總比輸了強。”“能不能保住TOP16？”“你看我這樣能保住TOP16嗎？”“ 這次又輸了？”“我早就麻木了。”——丁俊暉的回答一次比一次雷人。 世錦賽苦戰23局被皇帝亨德利淘汰出局后，丁俊暉更是語無倫次地總結說：“打得不好我很生氣，反正你們都看到了，我也沒摔桿，也沒生氣，也沒有臉色不好，反正無所謂了。”到底生氣還是沒生氣？到底有所謂還是無所謂？…… 問，指詢問病史。冠軍荒、逢TOP16必敗。 2006年英錦賽后，丁俊暉排名賽連續14次與TOP16選手對陣，結果竟然1次也沒贏，至于接連兩年世錦賽被老皇帝終結，碰上馬奎爾必敗無疑等一系列尷尬紀錄，更是不堪回首。丁俊暉職業生涯分水嶺的一次戰役是2007年溫布利大師賽，先是在與漢密爾頓的交手里轟出震驚世界的147，創造最年輕的滿分桿紀錄，稱得上春風得意；其后決賽慘遭火箭蹂躪以淚洗面，大喜大悲令小暉不堪重負。 切，指摸脈象。心理魔鬼作怪，天才也有煩惱 媒體認定以進攻犀利聞名的中國神童，母球走位、做安全球、關鍵球把握還有欠缺，這確實不可否認，但只是表象而已。真正困擾小暉的是心理調節能力，小暉比賽里節奏控制較差，攻防沒有彈性，遇到挫折就會一潰千里。小暉的心結始終解不開，從而陷入了惡性循環，越想擺脫心理桎梏，陷得就會越深。古今中外天才都是孤獨、敏感、矛盾和自閉的，天才最難的就是如何證明自己的天才，一個人的天才是首先為自己所認識還是先被外界承認呢？小暉天賦異稟但卻長期受到壓抑，天才特有的神經質會令他陷入無邊的煩惱，迷失了方向。從心理學上來講，小暉也陷入了“天才迷局”， 美國醫學博士赫士曼與李布合著的《躁狂抑郁多才俊》就指出，“這種偏執有可能讓天才一輩子都成不了天才”！ 王文 羞恥的動力學分析 參加中國第三屆精神分析大會（2012），大會閉幕前最后一個發言是德國的Dr．Victor Chu，他演講的題目是“羞恥的心理學”。Dr．Victor教授在發言中舉了一個內向、抑郁、情緒不穩定，人際關系不好，親密關系有問題的一個年輕女性案例，咨詢是過程冗長反復，線索眾多，關系復雜，翻譯艱難地緊跟，要從中抓住羞恥的主題還真不容易。我試著關注與羞恥有關的線索。案例宣讀結束后，我看著順手記下了幾個關鍵詞，并對其進行解釋與梳理，大致描繪出了一個羞恥的動力學模型：圖片 注：自體客體——多指嬰兒的哺育者母親或父親在嬰兒內心的表象。嬰兒的第一個重要客體往往是母親。足夠好的母親能在嬰兒內心形成穩定持久的自體客體表象，健康的嬰兒在母親短期離開的情況下由于內心有穩定的自體客體，嬰兒不會表現的過于焦慮。 理想客體：嬰兒的自體客體之一，多為父親。在嬰兒全能感喪失的同時，需要一個理想化的客體來支撐自戀，并處理內心的焦慮。如：父親在兒童內心中都是偉岸的。 施虐客體：不夠好的媽媽，不能與嬰兒共情，不能及時滿足嬰兒的需求，嬰兒會感受到被拋棄和魔鬼式的壞媽媽。從肛欲期如廁訓練始，這是早期的超我形成。但嬰兒內心無法同時容納好媽媽與壞媽媽，他會把壞媽媽從心里投射出去。隨著嬰兒的成長，好媽媽與壞媽媽會整合成一個真實的媽媽（真實客體） 融合：嬰兒在母親子宮里就是融合的最安全狀態。嬰兒剛生下來一個月，由于母親的全身心的抱持與神入，在心理上嬰兒與母親的融合的。母親也有可能因此喪失自我，陷入抑郁狀態（產后抑郁）。成年人的融合渴望多表現為愛的尋求，成年男女在做愛時雙方同時達到高潮會有融合的感覺。 俄底普斯情結：來源于希臘神話，用于描述父、母、子三者關系，也是超我與道德、良心感最終的形成動力。男孩常有弒父娶母愿望，但常被父親攻擊壓抑；女孩常有取代母親成為父親配偶的愿望，常被母親攻擊壓抑。壓抑的同時伴隨有亂倫恐懼、閹割焦慮，弗氏認為女孩閹割焦慮是天生的（生下來與男孩子比就沒有陰莖）所以女孩子害羞、自卑現象比男孩子更早更常見。 害羞一般定義為：因膽怯、怕生或做錯了事怕人嗤笑而心中不安；怕難為情。 正如弗洛依德所述，害羞臉紅是因為害怕別人洞穿你的心思（一些小秘密如：女孩子渴望與父親親熱的愿望，成年后轉化為其他心慕的男性）。這是人類正常的情感，自亞當、夏娃第一次食用了智慧果后就有了。因為道德超我的力量使得人們對本能融合愿望被壓抑。害羞有助于自我邊界的清晰和私密空間的確立，這有助于自我的成長壯大和親密能力的發展。 四、五歲后兒童開始害羞了，他們的一些活動會避開父母，形成自己的小秘密，私密感的需要在青春期發展到極致。私密空間的發展也是兒童分離—個體化的必經之路。有些家長以為了孩子安全做借口，多侵入孩子的私密空間，不允許孩子有秘密，這樣的孩子心理發展多有分離—個體化問題，在親密關系方面也多有障礙，情感上不是極其害羞（恥辱感，對兒童私密空間的侵入就是外在客體對自體的貶低與攻擊）便是對親密關系的麻木與恐懼。 其實，我們會發現越是有些害羞的男孩與女孩更是能對異性有吸引力。特別是女孩子，如徐志摩的詩《再別康橋》“最是那一低頭的溫柔，似一朵水蓮花，不勝涼風的嬌羞。”不知迷倒了多少少男少女的暇思。為何害羞的異性對自己更有吸引力呢？這其間除了有“處女情結”原因外，還有與在客體面前的心理優劣感有關。人們有時害羞，并不是別人真的能洞穿自己的內心世界，而是來源于一種對未來的恐懼——害怕被別人洞穿心思。在比自己弱小的人面前，羞恥感往往會小一些，因為自己比別人有心理優勢，比如別人在你面前害羞了，他（她）處于劣勢，你就有心理優勢了，你會表現的更自然些；如果你與對方對視，對方表現的非常自信無任何不自然，你會感覺到對方在你面前是有優勢的，你會更容易害羞些。再如戀愛中的男女，如果男方暗戀女方，女方會在男方心中有理想化的傾向，這讓女方在男方面前無形中更具有優勢，這時男方容易有害羞不安感，他內心很懼怕被自己所戀的女方拒絕的（這種拒絕就是貶低與攻擊），反之女方在男方面前亦然。所以，在心理上有優勢能克服部分對外在客體的貶低與攻擊恐懼，能克服一些害羞感。 中國的語言文字是復雜的，除了害羞，我們常用的還有羞愧（伴隨愧疚感）、羞恥（伴有恥辱感）。我們知道愧疚與恥辱都是針對自我的對內攻擊，均能引發抑郁，所以我傾向把羞愧與羞恥歸為同一類，表示一種病態的、過量的人類害羞感。 Dr．Victor Chu認為從小被忽視、貶低或性侵，家庭的恥辱，先天缺陷、被歧視與社會排斥會引發羞恥感。 這些早期創傷會導致安全感缺乏和內部自體客體的弱小、碎裂、缺陷及施虐傾向。為了自體的修復及補償童年理想化客體的缺乏，個體會有與理想客體融合的強烈渴望。經過俄底普斯期后，渴望融合的客體會泛化并帶有強烈性欲色彩。由于害怕外在客體的分離（拋棄）與貶低，加之嚴厲超我的作用，吸（勾）引他人的融合愿望會被強烈壓抑，形成羞恥感。如果人格結構破損，超我對融合愿望壓抑的失敗，會形成我們常說的濫情（多見于邊緣型人格障礙）他們在付諸行動的過程中沒有羞恥感。 羞恥緣于害怕外在客體的貶低攻擊，內疚則緣于內在自體客體（施虐客體）的貶低攻擊。如果一個人應對生活事件經常使用羞恥和內疚模式，就會形成相對穩定的人格特征——自卑。 自體客體與外在客體是能相互轉化的。我們與外在客體接觸，形成穩定關系，如果這個外在客體對自己是積極關注的、抱持的、充滿了愛的，我們就能把這個愛的外在客體內化為自體客體以取代內心中的施虐客體。這時，就算這個愛的客體離開的自己，但我們心中已經內化了這個好的客體，我們在面對別的客體時，也能讓羞愧和羞恥遠離自己，尋回曾經失去的自信。 購物狂，消費的并非同一種心情 來源：心理咨詢中文網 作者：朱砂 每一次的促銷活動之后，商家們總會數著票子竊喜。而那些光鮮的營業額背后，不知道有多少“購物狂”作出了“貢獻”。這些“購物狂”也許就是你身邊的親朋好友，他們常常在購物時不假思索，不斷地買入各種商品，卻很少有滿足感，相反常常還會陷入一種“不買難受，買了更難受（后悔）”的矛盾沖突中。你是否正為身邊的“購物狂”煩心？抑或，你自己就是一個“購物狂”，感覺痛苦卻又無力自拔？ 專家支持： 劉勇 復旦大學社會工作學系督導、上海楊浦區復馨社工師事務所總干事、國家二級心理咨詢師 王紅姣 上海新僑職業技術學院講師、心理學碩士、國家二級心理咨詢師 事件回放： “80后”的阿文在某廣告公司做文案工作，有單時就忙得沒日沒夜，沒活時又清閑得不知干什么好。由于工作時間不穩定，阿文很難與周六、周日正常休息的朋友出外游玩，而在一家外企打工的老公又經常出差。每逢休息日，從小父母離異的阿文倍感空虛寂寞，就以購物來打發時間。久而久之，她成了“購物狂”，基本每兩天就要“血拼”一次，就連上班路上，都不忘買件飾品。 有一天，老公收拾屋子，數出阿文有160雙鞋，抽屜和床底堆滿了她買回來的衣服。兩人為此大吵一架。她哭著要痛改前非，可后腳又忍不住出門購物去了。現在的她，每個月不僅成了月光族，還成了“月透族”——還不清信用卡上的貸款，只能按照最低還款額度還。 每一次的促銷活動之后，商家們總會數著票子竊喜。而那些光鮮的營業額背后，不知道有多少“購物狂”作出了“貢獻”。這些“購物狂”也許就是你身邊的親朋好友，他們常常在購物時不假思索，不斷地買入各種商品，卻很少有滿足感，相反常常還會陷入一種“不買難受，買了更難受（后悔）”的矛盾沖突中。你是否正為身邊的“購物狂”煩心？抑或，你自己就是一個“購物狂”，感覺痛苦卻又無力自拔？ 心理診斷： 類型一：注重購物行為 目的：舒解壓抑情緒 結合自己工作中遇到過的來訪者，劉勇把“購物狂”們分成了三大類。第一類人比較注重購物的行為過程。他們中有一部分人是因為孤獨、空虛而要找一種替代事情去做，購物的過程讓這些人遇到各種新奇的產品，引發“生活的樂趣”。另有一部分人是因為壓力太大，希望通過購物的行為來宣泄壓抑的情緒。這類人中，女性所占的比例較大，相比男性，女性宣泄情緒的途徑較少，購物則是最好的情緒舒緩途徑。據說一項國內消費的調查結果顯示，在極端情緒下消費的女性高達46.1%。 還有一部分人用購物的行為來滿足自己的控制欲。曾有來訪者告訴劉勇，單位里上司的嚴管，讓他覺得自己的卑微和無力，但在商場中購物時服務員的重視、關注，以及有些虛偽的奉承都會讓他感到滿足，而買單、刷卡、簽字時的那種自我控制快感，讓他感覺自己就像電影中的那些富人。 類型二：關注所購物品 目的：滿足攀比心自尊心 第二類人是更注重于所購得的物品。這類人中大多對商品有一種及其強烈的、部分甚至于是病態的占有欲望。而且，很多商品對他來說并沒有多大的用處或者是重復購買。而令他們購買的原因又有很多種，一部分是因為虛榮攀比的心理。劉勇分析說，有些人為了讓別人關注、重視自己，不斷買名牌、翻行頭，既提高自信心，也滿足了自己的自尊心。 也有一部分人，重復購物，這其中有多層次的復雜原因。劉勇指出：“有的人喜歡買襪子，從性心理的角度分析，是對性需求的一種表示。可是，也曾經有人告訴我他喜歡買襪子的原因是因為他小時候汗腳，襪子總是臭的，而且穿不久就破了，有幾次去同學家玩，因為要脫鞋，結果露腳肚的襪子讓他很難堪。這些事情讓他覺得襪子代表了自己的尊嚴。” 再有一類人是出于貪圖便宜，看到商場打折促銷，不考慮是否真的需要，就先買了下來。很多網絡購物的發燒者，經常會犯這樣的錯誤。廣告心理學中專門有針對消費者心理的研究，他們把握消費者的好奇、貪小、盲目崇拜等心理，設下諸多陷阱。那些買199減100的廣告，就是最管用的方式之一。 類型三：關注購物行為與物品并重 目的：滿足內心強烈的占有欲 第三類人是既注重購物行為又注重所購的物品。劉勇表示，相對于前兩類消費者來說，這類人關注的內容相對較為全面一些，他們的購物主要是源于對商品的占有欲，這種占有欲較第二類人又更深了一層，他們既重視購買時所感受到的占有快感，同時又有對商品長期占有的欲望。所謂“一個女人總是缺少一個皮包、一頂帽子、一雙鞋和一件美麗的衣服”。女人是愛美的，應該要跟著時尚走，但時尚是不停地往前在走的，于是為了趕上，大家就得不斷購買新的服飾，以趕上永遠都趕不上的時尚。結果是儲藏的空間越來越少，房子的空間也越來越小，但就算這樣，每天早晨，不少人還是會為今天穿什么而感到煩惱，覺得沒合適的衣服了，應該抽空去買幾件…… 類型四：購物成癮特例 目的：期待被愛 除了劉勇舉出的3類常見的“購物狂”，王紅姣還補充了另一種比較特別的類型，這類人也會有無法控制的購物行為，可是，起因卻不在那些琳瑯滿目的商品。“曾有一位女大學生來向我求助，她告訴我，她常常會購買飾品、包等，買回后就放在一邊從來不看，每次見到喜歡的又會忍不住地買，用光了現金就用信用卡買，沒錢了就向同學們借錢，不惜負債累累。如果看到喜歡的東西當時不買，回來后她會什么事都沒法靜下心來做，晚上睡覺也睡不好，老是想著那件沒買的東西。最后，等第二天天一亮她就會跑去等商店開門買下這東西，為此不惜曠課。她感到十分痛苦，可是克制不住自己。” 隨著咨詢的深入，王紅姣發現，這個女孩的購物動機是報復她母親，她認為母親不愛她，她想吸引母親的注意，想要得到母親的愛。“后來我把她母親請來，談了幾次，她認識到母親其實是愛她的，只是同她認為的方式不同。體會到母親愛她后，她哭了。” 心理處方： 舒緩壓力，理性購物 1．尋找正確的壓力緩解途徑，建立可信賴的人際關系，遇到心里不開心、情緒不好的時候，可以找幾個和你沒有利益沖突的朋友聊聊天；參加運動、短途的旅行，放松積壓已久的情緒；參加一些公益的活動，從中獲得自我價值的提升。當然，如果問題比較嚴重時，也可以尋求心理咨詢或者專業工作者的幫助。 2．建立正確的自我認識。正確認識自我，外在的美只能是錦上添花的，而內在的美才是關鍵，沒有最好的服飾，只有最適合你的服飾。不妨學習一些衣著搭配的技巧。 3．減少可用資金，學會理性地消費。具體可以做的有這些：將所有的信用卡和儲蓄卡都收起來，禁用信用卡；平時上班時隨身攜帶的現金，不超過日常開銷的兩倍；告訴周圍的同事和朋友，別借錢給你；對于要購買的東西，先列清單，根據其輕重緩急排序，先購買那些急需的，限定只能買清單上的物品；不要在商場中過久地逗留；每年限定不同時段的購物金額，余額可留存下次購物用；遇到特殊的商品想購買前先問自己，這件東西是不是非買不可？你是不是沒有同類型的物品？不買的話，會不會影響正常的生活？你有足夠的可支配現金購買嗎？ 扼殺愿望等于虐待 父母的控制扼殺孩子的真實想法 每一個孩子的出生，都是有價值的。孩子是我們的生命延續，但更重要的是，他們要去完成自己。自我價值感是一個人存在這個世界上的基礎，這樣的人才會有愛，有自由。父母都希望讓自己的孩子成為一個屬于他們自己的自己，而不是一個復制品。 【父母的剝奪和控制讓他難以表達真實的體驗和想法】 云偉是一名公認的成功設計師，但他卻經常困在自己的矛盾情緒中不能自拔。一方面，他認為自己的設計與理念趨于完美，另一方面，總是覺得自己的設計總有不足的地方。 在一次設計說明會上，客戶第一次對他的設計提出了質疑，說他的東西華而不實。要求他在兩個月后，拿出成熟的設計來。那句“華而不實”的評價，總是在他耳朵邊響起。他總是想象著下一次的說明會，他會很失敗，甚至被周圍的人嘲笑。強烈的無力感伴隨著他。 他把自己的擔心、無力講給父母聽。父母只是說：“你原本就應該更努力。”這讓他的心底的抑郁情緒徹底爆發。他一下就失去了支持，開始回避與人交往，不想起床，認為什么都沒有意思，甚至產生了想告別人世的念頭。 一、臨床診斷：父母的嚴格掌控令他感到無所適從 經過深入交流我知道，云偉父母都對藝術很感興趣，曾經夢想成為設計大師。只可惜，所處的年代特殊，他們的愿望一直沒有實現。他們希望云偉能做一名出色的設計大師。 3歲時，小云偉便開始學習了自己不喜歡的素描。父母是嚴厲的，只要他一張畫沒有畫好，他們就會用嚴厲的方式懲罰他。而當云偉取得一些成績的時候，父母會在露出一絲笑容后，給他提出更高的要求。云偉一直沒有獲得過肯定。哪怕他做得比其他孩子更好，而父母總是只有懲罰，沒有獎勵。但云偉仍一味地滿足父母的需要，并希望獲得父母的肯定。每當自己取得一些成績，他會第一時間展示給父母，希望爸爸媽媽也能體味到自己的喜悅和滿足。而云偉的父母從來不會表現出太多喜悅的感覺，總是對他說：“你不要驕傲，再努力一點就能做得更好。”云偉心里便會空蕩蕩的，感覺無所適從。 當這樣的情形發生時，尊重，愛就不會發生。而孩子成長中的愛，尊重等都是從與和父母的關系互動中認同到，并內化到自己身上的。意思就是一個被愛的孩子，就會有能力去愛別人。一個被尊重的孩子，他就有懂得真正的尊重，并也會尊重身邊的每一個人。而一個從小就生活在父母嚴格掌控下的孩子，則會用謊言去掩蓋自己真實的體驗和想法。這樣的人，有代表道德，倫理等超我部分，也有被壓抑的本我欲望部分，處在這兩部分之間的自我部分是不穩定的。自我不穩定，情緒也就不穩定了。 父母的評價讓他處于自我價值的沖突中 Tips： 心理動力學講的是人的早期經驗和早期創傷是造成人的病態行為的原因。因為早期的創傷被壓抑潛意識，在一個特殊時期(一般是青少年時期)用不合理的病態方式解決潛意識矛盾。這就是心理疾病產生的原因。 運用心理動力學理論進行分析，我們會發現云偉處在自我價值的沖突中。這樣的沖突時常表現在需要別人的認同和肯定，云偉總是在非常自大和自卑的矛盾中間。一方面，他認為自己很優秀，并用很多的方式去證明自己的優秀，另一方面，他又很自卑，特別害怕自己被人貶低和不認同。因此，云偉非常努力，當然也獲得了公認的成就。但一旦自己的努力被忽視時，如被客戶否認的時候，云偉就體驗到羞恥、挫敗的感覺。這樣的感覺讓他產生了放棄的念頭，好像就是說：“我什么都不做了。”這樣，可以用對自己的憤怒，來彌補自己的羞恥和無力感。只是這樣的憤怒是針對自己的，抑郁，就是自我憤怒攻擊的表現。說自己沒用，否認自己，認為自己活著沒有價值等等。 而自我價值的沖突，主要是自我價值和別人認可的價值之間的矛盾。云偉一次又一次的與父母分享自己的成功，實際上就是想保持自我價值與父母評價價值之間的一致性。當然，這也給了云偉一直以來的工作上的成就動機。在這次的設計方案中，云偉原本感覺自己不足，并且又被客戶指出不足，云偉的自我價值與他人評價價值出現了負性的一致，這讓云偉自戀的部分徹底損傷了，所以他在短時間內真的認為自己什么都不能做。 二、育兒建議：學會去肯定孩子的自我價值 當父母把自己的愿望放到孩子身上的時候，父母是很自私的。因為自私，所以就會用“我為你好”這樣的愛的幌子來掩蓋自己的自私。 有了愛和尊重，才能有自我價值實現的可能 一個人的需要分5個層次：生理、安全、 愛與被愛、尊重與被尊重、自我實現。這些需要是人存在的動機，人也會從這幾個需要層次的自我滿足中實現自我價值。這樣的人生就是充實的，有力的。當然，也就可以體會快樂，幸福。 父母想讓孩子完成自己未竟的心愿，是因為自己在人生經歷中的某部分沒有滿足。因為沒有滿足，所以這些內心的傷痛，便會在自卑的情緒中暗自流動。如果父母不接受這樣的挫折，那他們一定會用一切方法去消除掉讓自己內心感覺自卑的東西。孩子就有可能成為父母挫折的犧牲品，父母會用一切可以控制的方法去控制孩子的發展，甚至會因為他不聽話而憤怒。假如父母沒有意識到這有一點，他們將很難接受自己內心的挫折感，甚至會用“我為你好”的方式去挫敗孩子。把控制當成愛，就是因為我們缺乏覺察，并不能接受自己的結果。 很多時候，父母會用自己的價值觀去衡量這個世界的事物。而孩子喜歡用自己的喜好去衡量。當他的愿望被肯定并感覺被支持的時候，他很滿足，也會很自由。至于將來他想做什么，那應該是他自己慢慢在成長中思考的，他是一個獨立有自己思想的人。像一次豆豆媽媽問起了豆豆長大以后的愿望。豆豆想了一會，說想做火車司機。豆豆覺得火車司機很偉大，能夠駕駛這樣龐大的物體，因此，他想做火車司機。媽媽雖然不是很認同但還是肯定了他的想法，并表示媽媽會支持他。媽媽又問他做火車司機要具備什么條件。然后就著這些條件談了如何學習、取得這些技能等等。最后，豆豆開始思考這個問題了。 讓孩子按自己的意愿成長，實現其自我價值 如果媽媽希望自己的孩子是自由的，那就時刻覺察自己，是否有把自己的期望放在孩子身上。把自己的未了心愿放在孩子身上，那只是我們逃避挫折，恐懼的方法。而你的孩子，恰恰就是“受害者”，是屬于你的附屬品，他們沒有自己。當然，這樣的結果就是，媽媽需要一直為孩子操心。 5歲的晨晨從小學鋼琴，也表現出了一定的天賦。但媽媽發現晨晨越來越不開心，而且身體越來越虛弱。晨晨媽媽開始反思。她發現自己的童年也是這樣度過的。不開心，經常生病（因為生病可以獲益。比如：可以逃避責任，不做不愿意做的事情，并不需要被別人和自己懲罰）。 晨晨媽媽小時候就被父親要求成為一名音樂家，而她在青春期的時候反叛，放棄了音樂。她把自己的挫折轉化為一個未了的心愿，在希望兒子幫自己完成。她并沒有尊重孩子的興趣，甚至總是用“應該”和“不應該”在判斷孩子。意識到這些后，她與自己的兒子談了一次話，問兒子是否喜歡鋼琴。在她的真誠表達中，兒子說出了自己的愿望和想法。兒子感覺壓力很大，很害怕自己沒有朋友，害怕彈琴不能過級。他很羨慕其他小朋友能在課余時間盡情的玩耍，并希望媽媽允許他多點時間踢足球。 這次談話后，晨晨媽媽尊重了自己兒子的愿望。她發現，兒子與小伙伴們一起玩足球的時候，是那樣開心，見自己也開始沒有那樣的距離感了。兒子還是要堅持學習鋼琴，但這時候的他是在按自己的意愿學習，他學得很開心，并在上鋼琴課的時間到的時候，兒子不遲到了。 很多時候，父母會用自己的價值觀去衡量這個世界的事物。而孩子喜歡用自己的喜好去衡量。當他的愿望被肯定并感覺被支持的時候，他很滿足，也會很自由。 （本案例系真人真事，其身份已隱去。） 專家介紹： 胡慎之，向日葵心理咨詢中心主任治療師，精神分析師，心理治療師婚姻家庭指導師，青少年心理咨詢專家。 來源：《嬰兒母親》雜志 保護被虐待的兒童 認為自然血親家庭是最有利于孩子成長的地方，這種現象由來已久，在《民法典》中早有記載。但是如今人們越來越不愿把問題兒童寄放到領養家庭或收容機構，并且系統地貶斥這種寄放，這表明上述傾向正進一步加強。 今天，人們口口聲聲談論的只是維持或重建與自然血親家庭的關系。人們顯然忘記了，如果這種辦法可行的話，它當然是最好的方法，但是它也有可能……行不通。確實，有些家庭陷入深深的痛苦和迷茫之中，以至于無法向孩子提供其心理成長所需的最低保障（比如標準、限制等），甚至有時因為自身的運行方式而向其提供一個明顯的壞榜樣。 請不要誤解： 在這些家庭中，父母根本不是壞父母，他們只是自身經歷的受害者，因而無法幫助自己的孩子成長。只有對自己進行長期和深入的心理治療，他們才能成為稱職的父母。但作出這樣一種決定有兩個前提： ● 一方面，這些父母真心渴望有所改變。然而我們知道，事情并不總是這樣的。對于人類來說，如果他們在童年時期被迫面對畸形境遇，為求生存，他們經常只能從這種境遇中尋求快樂。比如，如果一名兒童被某個成人隨意虐待并且得不到其他成人任何幫助的話，他要么變成“痛苦”的信徒（受虐狂），隨時隨地追尋痛苦，要么在看到虐待他的人從他的痛苦中獲得享受之后，自己也開始虐待動物或同伴等。 經驗證明，如果環境迫使孩子遭遇了這類快樂，它就會在孩子心中深深地扎根，尤其因為這是他生存下去的心理支撐。這樣的快樂享受實際上是一種解脫的方法，避免變得萎靡頹廢、精神錯亂或在一種完全非人性狀態的重壓之下徹底崩潰，這種狀態超過了人的心理所能承受和“消化”的程度。借用當代青少年喜歡說的一句話，在上述環境里，這樣的快樂享受才沒有使人的神經“斷線”。 這樣的快樂享受在孩子身上扎根是悲劇性的，尤其因為如果孩子在童年結束之前沒有得到幫助的話，它就會在其青少年時期成為其成人性欲形成的要素之一。 這樣一來，孩子的處境就很危險，這種受虐或虐待的傾向會使他長大后成為性受虐狂或性虐待狂，并且他從此只有在這種條件下才能得到直接的性快樂（實施性虐待）或具有性特征的快樂（精神虐待）。 如果出現這樣的演變，后果是非常嚴重的，因為它使得當事人在成年后幾乎再也不可能戒掉這種享樂方式。的確，當事人可能會考慮對自己進行治療以擺脫導致其痛苦的癥狀（這種考慮已屬不易），但他怎么可能為放棄一種能帶來滿足感的事情而改邪歸正呢？ 如果一名兒童是成人性欲倒錯的對象，如果不對孩子采取任何保護措施，他完全有可能一直這樣下去。因為這名成人幾乎不可能做出改過的行動，即使他信誓旦旦。 ● 另一方面，以父母對自己進行治療為條件，將當事兒童留在出現紊亂的家庭中，這樣做的前提是這些兒童能夠不受傷害地等到父母改過自新。然而兒童通常沒有這樣的時間去等候。童年是成長的關鍵時期，像所有生物的成長一樣，人的成長也是有期限的，會遇到一些轉折點，一些“岔道口”，如果沒有及時轉向，就會導致嚴重的紊亂。 如果人們被誤解父母之愛造成的迷信蒙蔽雙眼，明知當事兒童的家庭嚴重不負責任也要把孩子留下或送回家里，這就等于讓孩子走向毀滅，同時也不能幫助這些家庭。因為讓孩子跟著（或把孩子送還）這些行為異常的父母，無論人們愿意與否，這都讓后者堅信他們的行為沒有什么不正常，使他們失去了最起碼的產生改過意識的可能，而這種意識或許能使他們在某一天說：“這樣不好。應該做點什么了！” 我們經常對大眾講要關注虐待問題，但大眾實際并不了解這種行為，而每一名從事實地工作的人卻都很清楚： 虐待問題是司空見慣的事。每年都有許多兒童受到這種對待，所受教育嚴重不足，甚至遭受虐待（尤其是因為當事兒童的年齡以及/或者施虐者行為的性質，一些虐待行為不能構成司法證據）。這些孩子成為某些專家（心理學家、醫生、法官、社會工作者）無上善意的犧牲品，而我們不能否認這些信奉普世父母之愛的專家們的真心誠意。 兒童已經成為家庭的受害者，在不斷重復的悲劇中，他們又成為一種因迷信愛而對其痛苦熟若無睹的社會的犧牲品。 無欲則剛？重點不在扼殺欲望，而是去了解活力，并且把活力用在正確的方向。 問：人是自己欲望的犧牲品，因為欲望造成了許多問題 。我們要如何才能無欲？ 克：希望達到無欲的境界只是心智的詭計罷了。因為看到欲望所造成的不幸，所以我們想從中逃脫，于是我們的心就投射出無欲的境界，然后自問：“我如何才能達到那種境界？”接著又怎么樣呢？為了達到無欲的境界，你就壓抑自己的欲望，不是嗎？你扼殺自己的欲望，以為自己已經達到無欲的境界，然而這都是假的。欲望是什么？它是一種活力，不是嗎？如果你扼殺自己的活力，你就使自己變得乏味而沒有生命力。此乃發生在印度的現象。那些所謂的宗教人士都扼殺了自己的欲望，只有少數人是懂得思考的，并且是自由的。所以重點不在扼殺欲望，而是去了解活力，并且把活力用在正確的方向。 內向抑郁的孩子容易被欺負？ 一篇發表在本周《兒童發展》期刊上的研究論文為另外一種理論提供了迄今為止強有力的證據：輕易就會哭喊、表達負面情緒和有一些憂郁跡象的孩子最終社會交往上都會有困難，因為同齡人會故意躲著他們，他們往往會成為欺負的對象。 “被欺負的年輕人不太可能會反擊；憂郁的年輕人看上去就很容易被攻擊，不幸的是，他們是明顯的受害對象。”亞利桑那州立大學的助理研究教授凱倫?克舍爾博士（Karen P. Kochel）說，她也是這篇論文的第一作者。 為了更好地理解憂郁落和社交問題是怎樣一步一步發生的，克舍爾和她的同事跟蹤研究了不同種族和社會地位的486名兒童，其間這些兒童從四年級一直讀到六年級。研究過程中，通過采訪他們的父母、老師和研究對象，研究人員定期評定他們的抑郁癥狀和社會接受度。 有抑郁跡象的四年級學生上五年級時比他們的同班同學更可能受到傷害，五年級時被欺負的孩子在六年級是往往不會被他們的同齡人接受。不過，對于被欺負的兒童在以后的年級中患抑郁的風險會提高這種說法，研究人員并沒有發現多少證據。 盡管這些發現表明是先有憂郁，然后才有社交困難，但并不排除這些問題會讓已經抑郁的兒童更加抑郁的可能性。“我覺得很有可能是一個循環的過程，”克舍爾說。 這項研究并不能說明抑郁的孩子有哪些具體舉動會讓同齡人討厭他們。洛杉磯南加利福尼亞大學的教育心理學副教授戴維?施瓦茲博士（David Schwartz）說，對成年人的研究顯示，憂郁對人的社會交往技巧和總體的社會接受程度有負面影響。施瓦茲博士并沒有參加這項研究。 抑郁的人“通常的特征是消極和自我表露的方式不正確，想一想《周末夜現場》的'黛比?唐納’吧。結果往往是他們身邊沒有那么多歡聲笑語。不幸的是，他們會陷入一種循環：抑郁會讓他們的缺乏社交技巧，而社交技巧問題會導致人際拒絕，這樣抑郁又會繼續。”施瓦茲博士說。 克舍爾和她的同事懷疑相似的模式也適用于兒童。“有種可能是抑郁的年輕人也許缺乏社交技巧、有行為問題…或者過多地談論他們的問題。這都有可能會刺激他們的同齡人。”克舍爾博士說。 杜克大學的兒童和家庭政策研究中心的發展心理學家詹妮弗?蘭斯福德博士說這項研究是“嚴謹的和組織良好的”，發現都講得通。“甚至很小的年紀時，表現憂郁或者其它的負面情緒都有可能與同齡人的關系產生問題。如果父母和老師能跟孩子一起以不同的方式表達情緒，他們也許不會招致同齡人的虐待。”她說。 但是，蘭斯福德強調抑郁的行為絕不是欺負或者隔離一名兒童的理由。“我覺得重要的一點是，在這個問題上要避免'指責受害者'的心態。”她說。 克舍爾說，這些發現讓人明白父母和老師意識到兒童身上的抑郁跡象是多么重要，這樣如果需要可以安排治療，并幫助他們處理社會關系和與同齡人交往。如果不加干預，就如進入抑郁、成為欺負的對象的循環之中。因為在青少年階段，抑郁的癥狀往往會更加增強。 蘭斯福德說，擔心孩子社會交往有困難的父母可以去孩子所在的學校做志愿者，這樣就能更清楚發生的事情。她補充道，他們可以組織一些同伴間的游戲以增進感情。 “即使只有一個好朋友都會讓他們遠離傷害或者不患抑郁。如果孩子們能有一個信得過的朋友，那是對他們真正的保護。”  |
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