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每當開家長會，開場白總是：感謝各位家長在百忙之中抽空來參加家長會，感謝你配合老師教育孩子…… 今天，在離家長會還有半個小時的時候，有家長在群里悄悄地丟下一句：老師，我請假。我覺得有點難受，不，是非常郁悶。于是，我冷冰冰地回了一句:請電話請假！家長會，我們提前一個星期通知了，難不成家長真的是“百忙”？如果是我，會打個電話，至少可以和老師有一個簡單的溝通，至少了解一下這次家長會的目的，至少裝模作樣地問一下孩子的情況。 在教育教學這件事情上，我向來不敢大意，做什么事情也總是儀式感十足，甚為隆重。因為，我一直害怕如果我太隨意了的話，孩子也一定是會比我更加隨意的。教育，往往就是在這么不經意的“隨便”之間，讓我們做壞了，而我們卻還一味指責孩子。 后來，家長在我的“淫威”之下來電了：老師，這個家長會重要嗎？ 我有點哭笑不得：學校里能有什么“重要”的事？ 不過，請原諒我的直白，如果你覺得重要，那么這就是一件非常重要的事情；反之，這就一點也不重要。 很多家長一直信奉這個邏輯：教育孩子是老師的事情，家長只是配合者。其實，這個邏輯很奇怪。從今天開始，我不會再感謝家長“在百忙之中抽空參加家長會”，孩子是你的，參加家長會是你的應盡之義，我為什么要感謝你？ 打個不恰當的比方。 你的孩子，是你傾注全家幾十年積蓄購買的一套房子，老師，就是你請的裝修師傅，這房子的所有權是你的，裝修得好，你住幾十年，舒心安心有面子…… 裝修師傅，肯定也想把房子裝好，這是責任所在。 對應到我們班級，就是三十四套戶型不一的毛胚房，交給一個裝修隊了，那個小小的包工頭就是班主任我……裝修過程中，如果房主來看裝修效果，應該是什么態度？ 會不會是包工頭說，感謝你百忙之中來關心你的房子？ 義務教育階段，就像包工包料固定工期的裝修，房型各有差異，當然會出現有的房子材料過剩，有的房子材料不足，或者有特殊要求的材料需要補充…… 裝修師傅給你打電話，說你家的水龍頭型號不對，要不要來看看，考慮換一個？你是不是應該馬上買個新的送過去？你會不會和裝修師傅說，我很忙，麻煩你把水龍頭勉強安上去就行？ 如果你是包工頭，會如何？ 包工頭也只能安裝不好的水龍頭，加點刨花，纏幾圈膠帶，勉強塞住漏水的地方。等你將來住進去了，隔三岔五出問題……淹水的是你的房子，煩心的是房主，樓下的會找你吵架……我想，你是一定會責怪這個裝修隊的，尤其是這個小包工頭。包工頭會如何？無奈，搖頭，早說過了，房主不管呀！ 如果經常這樣，包工頭就知道房主的個性……不在乎，反正把房子裝完就行。三十四套毛胚房，一個裝修隊，房主經常來看看的，師傅必然也會更細致些吧。 交房的時間到了，你突然會發現，這個房子怎么會有那么多那么多的問題？你會不斷發現問題，你會一直抱怨，燈的位置不理想，地板的顏色不喜歡，窗簾太難看了，有用嗎？ 包工包料的“工程”現在只剩兩年的工期了，到初中畢業時，你再想糾正孩子的某些行為習慣，好難好難……窗簾不喜歡，你可以換一個，一些埋在地板墻壁里的水電工程（正如孩子的個性品質），已經成型，如果要改動，那是破釜沉舟的大工程了。而且，那時候的改建不一定成功！ 親愛的家長，我不是說家長會不能請假。在某個特定的時候，孩子的教育也不一定是首選的。只是，我希望我們一起把這些事情做得儀式感一點，隆重一點，哪怕這只是一次小小的家長會！ 親愛的家長，請原諒我的不禮貌，請原諒我的直白，請原諒我的實話實說，當然，實話也不一定正確！ （這段話不在我的家長會計劃內，臨時起意，臨時增加，以下才是家長會的主要內容。）
話題1：老師重要還是家長重要？ 很多家長總覺得自己把孩子送到學校，交給老師了，老師就要負責，但是此時老師可能會覺得非常無奈，孩子是家長自己的，家長才是要負最大的責任？ 一、我們說家長應該多付出，因為： 1.中小學老師往往“身兼數職”。 2.一般而言，一個家庭只需要培養一個或兩個小孩，基本上把所有重心都放在孩子身上。 3.其實，家長才是孩子最重要的老師。 二、我們說老師應該多付出，是因為： 1.教學本來就是老師的任務。 2.家長的付出已經很多，甚至是處于過度負責。甩手不管孩子的家長是少數，多數家長不光是負責任的家長，而且處于過度負責和極度焦慮中。 3.老師與孩子的相處時間更多。 老師重要還是家長重要？這個話題就像復旦考題：玉皇大帝與如來佛哪個大？這是一個無法做出選擇的問題，因為他們之間的關系是各司其職，相輔相成，缺一不可的。 家長希望老師多付出，其實是對教育體系的期待，是對老師的一種信任，一種寄托。而老師希望家長多付出，其實是想家長能多關注孩子，和學校一起給孩子完整的教育。 孩子的教育中，家長輔導為主，營造好寬松的家庭氛圍跟互動溝通氛圍。老師引導為主，負責糾正孩子的陋習跟毛病，引導孩子去認知，去消化理解知識。雙方存在的是互補關系，讓孩子接受到較為完美的教育，家長教師缺一不行，兩者都是很重要的，不存在誰更重要一說。
話題2：人生到底是怎樣被決定的？ 英國有個紀錄片，叫《UP》。1964年，英國格拉納達電視臺拍攝播出了40分鐘的紀錄片《7UP》，選取來自英國不同地區和家庭背景的14位7歲孩子，用紀錄片手法拍攝他們的生活、言談和想法。那些鏡頭，記錄在當時的黑白膠片上。 影片七年一拍一播，《7歲》、《7歲又7歲》、《21歲》、《28歲》、《35歲》、《42歲》、《49歲》到《56歲》，不脫節地記錄了一代普通英國人的大半輩子。2012年5月，《Up》系列紀錄片的第八集《56Up》播出，當年的那些孩子，已是天命之年，用來記錄他們人生感悟的，不再是膠片，而是最新的數碼技術。 這是一部史無前例引人思考的紀錄片，世界迄今為止可能都找不出第二部這樣的紀錄片了——真實，真實到駭人，直面生活的殘酷和美好。這個紀錄片看得人非常難受。因為，它是尖銳的、令人不喜的現實，忽然噗地一聲，戳破雞湯、勵志、幻想的薄衣，不由分說地，扎到眼前來。在電影里，50年一晃而過，走到后來，精英的孩子，依然是精英。貧民的孩子，依然是貧民。 這種僵局的產生，到底緣于什么？ 有一個總結非常棒，它是這么說的：其實，除了硬實力（資源）的分配不均，更關鍵的，是軟實力（觀念）的高低不一。精英傳遞給下一代的，多是自由、野心、從容、自律與不屈不撓；窮人遺傳給下一代的，多是自卑、短視、暴戾、散漫與輕易放棄。稟持不同觀念的人，自然擁有不同的視野，匹配不同的行動，支付不同的代價，導致不同的結局。 “龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞”，如果“老鼠”要想自己的孩子不再“打洞”，那么，它自己首先要停止“打洞”，所以，教育是從家長自身開始的。
話題3：真正的教育就是拼爹（娘） 孩子成長，充滿了不確定的變數，是天底下頭等難事。這世上，難度最高的就是做父母，但偏偏這個行業連進入門檻都沒有，不需要上崗證不需要資格考試，成年了，許多人連自己是怎么回事都沒弄清楚，就已經匆忙就位了。 教育語境下的“拼爹”，不是王思聰有個老爹叫王健林式的繼承，也不是葛優有個父親叫葛存壯式的遺傳……這種拼，只是權力、金錢、資源的世襲，與我所說的拼，沒有什么關系。真正的拼爹，是比拼父母的觀念，以及生活方式、思維方式、處世方式。真正的教育沒有聲響，它只是讓走在前面的人，做好自己的事，走好自己的路，然后，任由改變自然發生。前行者如何，跟從者也會如何。長者如何，晚輩也會如何。這就是拼爹（娘）了。 孩子的任何優點和缺點都可以從家長身上找到痕跡。 父母對后代的影響是巨大而深刻的，這是家族文化基因復制和傳遞的結果，復制和傳遞的過程就是家長的言行對孩子的耳濡目染。我們通常說孩子是家長的一面鏡子，意思是說，孩子不可避免地要帶有家長或者說家庭甚至可以說是家族的文化基因。孩子就是家庭的縮影，一個優秀的孩子，其背后的家庭，一定充滿尊重、書香與愛，父母不說博古通今，但一定通情達理。相反，一個問題學生，他所置身的原生家庭，則一定也充滿問題。任何一個優秀的孩子，都不是橫空出世的奇跡，而是有跡可尋的因果。它的因，在家庭。它的根，在父母。這句話對于任何一個問題學生也是適用的。 家長上心也好，不上心也罷，家庭教育永遠是現學現賣。最麻煩的是，等你學會了家庭教育，孩子已經長大，哪怕你有天下無雙的方法，但也用不上了。孩子的成長，就是‘拼爹媽’的時代，拼的是，我們是不是一個積極向上的父母，是不是一個以身作則的好榜樣?拼的是，我們有沒有為他培養一個好的習慣，是不是和他建立了一個健康和諧的親子關系?拼的是，我們為他打下了怎樣的基礎，為他指明了怎樣的方向。
話題4：:活出孩子欽佩的樣子，是對孩子最完美的教育。 父親：知道嗎？當林肯像你這樣大時，他可是班上最好的學生。 兒子：知道的，父親，但他像您這樣大時，早已是美國總統了。 托爾斯泰說過：“愛孩子是老母雞都會做的事，關鍵是如何教育。” 對孩子的成長，父母的任務是陪伴。而最高境界的陪伴，是“活出孩子欽佩的樣子”，在靈魂和精神上足以擔當對孩子的引領。希望孩子走多遠，你就應該要求自己走得更遠；希望孩子攀登多高，你就應該要求自己攀登得更高！父母事業的成功不一定值得孩子欽佩，但父母的努力和道德自律，才是孩子最好的榜樣。 并不是說父母必須要在各方面都比孩子優秀，我們希望的結果是“青出于藍而勝于藍”，但前提必須是，父母無愧于一棵能提煉出靛青的藍草，父母必須要有這樣的底色！事，不必躬親，但精神上的引領不可或缺。最理想的狀態——孩子懂的，我們懂；孩子不懂的，我們也懂，至少，我們要與孩子有交集。這個漫長的求索過程，既是為自己，也是為孩子。孩子的起點，是父母的肩膀。如此說來，孩子永遠不會有相同的起跑線。 父母若是每天堅持閱讀半小時，孩子也會拿起書本來，父母若在公共汽車上，給老人讓座，孩子也會適時站起來，把位子讓給老奶奶，父母若堅持每天對你的爸媽送上一杯茶，有一天，孩子也會給你遞上一杯溫暖身心的茶。作為家長的我們，給你的孩子樹立什么樣的生活狀態，將深層次影響著孩子的成長。 所以，我敬重那些勤奮好學、不放棄自我成長的父母。
話題5：孩子很快會長大，現在不陪伴，機會越來越少了 一、陪伴孩子，到底陪伴什么？ 1.外出旅游，不僅能增長知識，對孩子的能力、情商、習慣、性格諸方面都會有意想不到的好處。 2.抽空與孩子一起看看書，則是低成本的陪伴方法。閱讀，不只是學知識。家長與孩子一起閱讀，既為孩子樹立好學的形象，也會與孩子多了些共同語言。 3.運動對孩子而言，基本上屬于天性。家長與孩子一起運動，幾乎沒有孩子不喜歡的。 4.如果有充裕的時間可以陪伴孩子，則可以在參與孩子的游戲、引導孩子探究、與孩子平等對話等方面有更多的作為。 5.青春期開始，陪伴主要就是平等對話。與孩子聊聊，只要孩子喜歡的話題，我們都可以。 二、如何讓孩子喜歡家長陪伴？ 1.象對待成年人那樣對待孩子。與他們正經談話，你把他當成孩子，他就會把自己當成嬰兒，你把他當成年人，他才會長大。 2.盡可能多地尊重孩子，又盡可能恰當地要求孩子。如果缺乏應有的尊重，孩子與家長在情感上會產生距離。 3.自主，可以從給予選擇權開始。 4.尊重孩子，就要多賞識。孩子上學后，只要我有空，就會引導孩子講講學校里的事，或同伴關系，或學科學習，或校內見聞。 5.多賞識，并不是說縱容孩子的缺點。當孩子犯了錯誤時，肯定得提出教育的要求，可以好好批評。每當孩子犯了錯誤，我覺得這個錯誤非改不可時，我的方法是，把孩子叫到房間，關起門來討論、批評。批評前，我會聽聽孩子的意見。平等的表達，孩子更能口服心服。
話題6：別太相信學習是快樂的。 說國外教育輕松的，是沒有認清其通過教育的商品化完成淘汰的本質。貧民窟的小孩四點下課高興玩兒去了，精英階層的孩子們要付出額外的金錢精力購買教育，學樂器、學法文，以此作為大學精英教育的敲門磚。中國的教育系統只看到人家快樂，背后的機制卻沒考慮過。本來中國教育也就基礎教育還算扎實，這一下，自廢武功了。 我們教育總是想給孩子更多的快樂，給孩子更多的游戲時間，不停的對孩子讓步。天底下哪有這樣的教育?不要糾結社會上一些似是而非的說法，什么素質教育、什么應試教育。應試是最基本的素質。 高端學習都是枯燥的，不討厭就是興趣。認為學習是快樂的很少，如果真有快樂，那也是通過學習考出高分的快樂。如果一個人能夠在學習中感到快樂，那就很可能成為大師級人物。絕大多數人是不會的。絕大多數人是不得不學，是為了某種目的去學。所以，品質和意志才是真正的好老師。 相信我們的孩子是屬于大多數人中的某一個吧。憑什么學習是快樂的?學習里面一定有痛苦的成分，這是不言而喻的。好成績基本上都來自學生的好習慣，什么時間專注的做什么事，日積月累，某一天不小心他成了第一名，他自己都想不到。
話題7：沒有了底線的寬容成了對學生的縱容 不知不覺中，我們的教育從一個極端走向了另一個極端。沒有了底線的寬容其實成了對學生的縱容。教育已經寬松的有點過了，超越了溺愛成了一種放縱。一邊是日益難管的學生，一邊是某些人高高在上的豪言壯語，中間便是可憐兮兮、戰戰兢兢教書的老師。我們的教育給了學生充分的自由，寬松的氛圍，溫馨的生活。不準排名次，害怕學生承擔不起；不準批評學生，害怕傷害了那些脆弱的心靈；犯了錯誤也養表揚，那是給了學生人性的關懷。在這種教育下的孩子將來到社會，他面臨的反差足以把他摧毀把他推向萬丈深淵。 教育可以沒有懲戒手段嗎?單憑鼓勵就可以完成教育了?我認為，犯了錯誤要付出代價。 我們應該，而且必須告訴孩子，這個社會是殘酷的，要準備受到很多委屈。 教育需要雕琢，就會有疼痛；教育需要清理，就會有刪除。成長就是一個破繭成蝶的過程。成長意味冒險，也伴隨著苦痛。沒有懲罰的教育，是不完整的教育。西方的教育里從來不缺乏必要的懲罰，甚至是更加嚴厲的懲戒。 理智的教育，有愛有罰的教育才是明智的選擇。 一個孩子從小到大，無所畏懼是可怕的。小時候，對父母無所懼，上學時對校紀校規無所懼，成人后對法律無所懼，那么做人就會沒有底線。“天不怕，地不怕”的人，你還能指望他成為一個遵紀守法、品德高尚的有用之才嗎？我們為什么要把用一次批評呵斥、一次反省就能改變的錯誤縱容成不能容忍的大錯時，才動用國家專政去解決呢？ 在素質教育的偏解下，校紀校規、規章制度以愛的名義一味地退讓，底線一天天降低。那么到底哪一天我們的教育才會有底線？才會有理智？才會不以愛的名義再去自欺欺人？我們的教育什么時候才會有勇氣面對自己？面對真實？ 我始終認為：當教育只剩下縱容，就絕非僅僅是教育的不幸。
話題8：關于考試分數 大多數家長把分數當作教育的唯一目標，我覺得，唯一可以值得尊重的分數應該是高考成績。在分數面前，毫不猶豫的選擇相信孩子是孩子不竭的動力，父母的冷言冷語可能是壓在孩子身上的最后稻草。做一個有遠見的家長，過程比結果重要。孩子想當第一名的愿望與生俱來，就像大樹拼命往天上生長，為了獲得更多的陽光和雨露一樣，這不是教育的功能，這是生物的本能。
父母給孩子尊重和自由。不強迫，不設置，接納生命的可能，讓孩子的最大壓力，僅僅來自他自己，發現他的優點，欣賞他的特質，運用成人的思維與資源，幫助他放大……那么，他就比同齡的孩子，贏了一大截。 這樣的父母所生育的孩子，縱然不成功，也必然成器。 縱然不成才，也必然成人。 縱然不成名，也必然成就一番自己的人生氣候。 只有我們成為更好的父母，我們才能養育更好的孩子。而如何成為更好的父母，如果你愿意的話，就讓我們一起，邊走邊聊，在這條短暫卻精彩無比的旅途上，結伴而行吧。我相信，我們之間這場關于父母、關于教育、關于人生、關于生命的對話，值得我們用一生去完成。
（20160506溫州八中初一下學期期中考后家長會發言資料）
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