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我都是為了你好，所以我要管著你的生活， 我都是為了你好，所以我要干涉你的工作， 我都是為了你好，所以我要跟你們同住， 我都是為了你好，所以我要盯著你的媳婦/老公/孩子 這些話，為什么中國父母總是說？ 原因一：孩子長大了，父母沒長大 孩子的成長速度如同坐火箭，每年都以指數速度變化。知乎上的曹文雯說，5歲的孩子，一年已經占到了她經歷過人生的五分之一，然而對于一個35歲的父母而言，這一年并沒有什么不同。 孩子全方位的依賴父母，只在出生前兩年。當你發現孩子能夠頂嘴、說不、有自己的判斷時，孩子的步伐已經以越來越快的速度奔向自己的世界。但很多父母對此毫無察覺。 前陣，毛豆媽的身份證丟了，回老家重辦。戶籍大廳里，白墻黑字的辦證流程已經清清楚楚，一位高中生的媽媽卻寸步不離。“媽告訴你，先填這個表。”“嗯，照相完去那邊排隊。”有人勸，你讓她自己找就好。她卻笑瞇瞇的說，“我們家XX還是個孩子呢，我是為了她好。”在這樣的父母眼里，孩子永遠是巨嬰。這種“我都是為了你好”，已經變成了一種可怕的心理控制。這種控制的根源，是不想讓孩子離開自己，又愚蠢又自私。 這種父母，大概在孩子還小的時候，就不給他們自主選擇的機會吧。吃飯要幫喂，穿衣要幫扶。小時候父母管習慣了，等孩子大了，父母還是習慣性地干涉，并且以孩子無法拒絕的名義：“我是為了你好。” 有的父母說，“我都是為了你好”，是怕我的孩子走彎路，難道不對嗎？ 當然不對！應該讓孩子成為一個自主選擇的人，而不是一個從不犯錯的人。 從不失敗的孩子是可怕的。因為小的失敗，避免了大的失敗；表面的失敗，避免了根本的失敗。毛豆姥爺管教我時，有句名言，“讓她按自己主意折騰去，失敗越多越“皮實”。結果我從小到大失敗過無數次，但每次都能靈活調整回來，因為對自己的判斷有信心。 從某種意義上說，從不失敗的孩子一旦失敗，走的不是彎路，而是絕路，因為他們從未學會從失敗中調整的能力。而且，你不讓孩子自己選，造就的是低自尊的人，這樣的孩子一旦失敗后就一蹶不振，因為他們執行的是別人的人生指令。父母想當然的“我都是為了你好”，其實是害苦了孩子！  原因二：時代變了，父母沒有變 為什么在傳統中國，“我都是為了你好”流傳恒久遠？因為傳統社會的變化速度極慢，爺爺和孫輩面對的世界和經驗都是同一個，一百年前怎么燒瓷、作畫，一百年后一個樣。需要老年人用這種“為你好”的方式傳授經驗，讓年輕人學門手藝，混一輩子的飯吃。 可是，現代社會50年的變化，大于過去五千年變化的總和。三十年前司機職業受人羨慕，三十年后街上的車無人駕駛。世界上最遠的距離，是你在看新聞聯播，而你的孩子看B站，你再說“我都是為了你好”都然并卵，因為你根本get不到孩子的點，反而被孩子認為是“怪蜀黍”。 教孩子有時候和管下屬很像，你的資歷要能壓得住他才服你。在你面對飛速變化的社會手足無措時，你面對新世界的惶恐都被孩子看在眼里，還想用“我是為了你好”來規勸孩子？沒人會想要聽取失敗者講的道理。孩子不是不聽你的話，是想聽成功者、智慧者的話。可惜很多無知的父母愚而不自知，反倒覺得是年輕人不聽勸。 省省吧，不要做無用功了，還不如把“我都是為了孩子好”的時間，花在提高自己身上，努力開拓知識的新疆域，真不晚。我碩士讀的是教育專業，最大的收獲不是我怎么教育孩子，而是我怎么跟上孩子。所以我都這么大歲數了，還在愉快的觀看B站彈幕，理解95后的精神世界，省的將來跟不上毛豆的欣賞水平。總之，別固步自封做井底之蛙，還埋怨孩子在你面前裝聾作啞！  原因三：孩子不是你的人生延續 我都是為了你好，所以我要管著你的生活， 我都是為了你好，所以我要盯著你的媳婦/老公/孩子， 我都是為了你好，所以這是我親自為你熬的砒霜，你好歹嘗一口啊。 中國父母最大的問題，是和孩子的界限不明。長期的“養兒防老”觀念，讓中國父母本能的認為，孩子不是一個獨立的個體，而是我生命的延續。有人這樣形容：父母吃的一切苦、受的一切累、一切過度管制、一切懲罰都打包在這個名叫“父母愛”的麻醉品里。 這種可怕的“愛”，意味著我對你堂而皇之的控制。孩子只要哪怕流露出來一丁點兒抱怨、渴望自己決定的愿望，父母會痛心疾首：“我們都是為了你好，你還有什么不滿意?你怎么這么不知恩!” 中國孩子多少心理陰影，盡在不言中！  四、傲慢容易，謙卑難得 真正對孩子最好的，是充滿愛的關系和生活。孩子如同幼苗，有愛和理解，就會自然的成長。如果能把“我是為你好”換成“你快樂嗎？”，中國式家庭的關系斷斷不會如此疏離。這不是雞湯，是事實。 在北師大讀研幾年，我見過文化程度不高、但寬容慈愛的母親，他們的孩子身心自由，童真滿滿。更看到過學貫五車、但教養中充滿自私和控制的家長，他們的孩子即使金榜題名，但親子關系都很緊張。就像粲然說的“孩子就像幼苗，仰天地之靈氣而自然成長，所倚人力，只需寥寥幾鋤。”見的例子的越多，我也便深信：“最好的教育，不是你以愛子之名做過什么，而是你忍住，不做什么。” 不再以“我是為了你好”而催你結婚生孩子，而是問你“你快樂嗎？” 不再以“我是為了你好”而讓你選不喜歡的專業，而是問你“你真的喜歡嗎？” 不再以“我是為了你好”而偷看孩子日記，而是問你“今天你在學校開心嗎？” 不再以“我是為了你好”而勸你回家鄉發展，而是問你“你在北京開心嗎？” 長輩對我們說的“我都是為了你好”，是一種親情綁架，聽過無數次的我們，呵呵噠就好。當我們產下自己的孩子，需謹記：最好的教育，不是你以愛子之名做過什么，而是你忍住不做什么。 做父母，傲慢容易，謙卑難得。 |
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