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科學育兒60秒快報：1、最近，有許多家長經常會抱怨說苦惱于孩子的教育，明明孩子做錯了事想教育他改正，可是往往孩子都不聽反而還生出逆反心理來。批評為什么不管用？因為我們父母的眼光總是追隨著孩子的身影。一不留神孩子摔倒了，母親就會說：“怎么這么不小心！”如果孩子考試成績不理想，就會有一個聲音響起：“你看看，怎么考的這么差？”倘若孩子不小心丟了東西，就會有個聲音說：“怎么搞的你，總是丟三落四的?！?strong>2、對于思維呈單線的孩子來說，父母一味的重復嘮叨，只會讓他們越來越不想改正，這種現象就稱為“超限反應” ，關于這個反應，欲知詳情請查看今天的文章! “寶貝，下床要穿鞋”、“要吃飯了，快把電視關了”、“時間不早了，快去洗澡睡覺”···類似的話語我們做父母的一年下來絕對說的超過100次了吧，為啥我們嘴都磨破了，可孩子還是我行我素的“任意妄為”呢？怎么樣說孩子才愿意聽，愿意改呢？今天小科就來跟大家談談“說了100遍孩子也不聽”的原因。原來，孩子不樂意聽家長說話的理由竟和“超限反應”有關。 美國的著名作家馬克·吐溫在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講的感人肺腑，準備多捐點錢； 過了10分鐘，牧師還沒有講完，他不耐煩了，決定只捐點零錢； 又過了10分鐘，還是沒有講完，于是他決定1分錢也不捐； 等到牧師終于結束了演講，開始向聽眾募捐時，馬克·吐溫由于氣憤，不僅不捐錢，還從盤子里拿走了2元錢。 這就是心理學上的“超限效應”：如果外來的刺激過多、過強或作用時間過久，就會使人感覺不耐煩，甚至產生心理逆反。 來自一位寶媽的抱怨：小寶在家里玩玩具，都會把玩具丟的滿屋都是，從來不主動收拾。我每天都跟在她屁后提醒，真的只是提醒而已，因為每次到最后都是我自己在收拾玩具。還有每天早上起床去上幼兒園，我每天也要催上個十遍八遍的：“快點！快點！你怎么這么磨蹭?。 碑斎唤Y局和收玩具差不多，搞到最后，最累的還是我。 不管是教育孩子還是跟成人溝通，都要恰到好處。嘮叨就是一種反復、單調的刺激，無異于“疲勞轟炸”，往往會引起孩子心理極不耐煩或逆反，就像馬克·吐溫一樣。孩子對嘮叨的反感超出大人們的想象，我們大人可以設身處地為孩子想想，互換下位置，去體驗去感受。所以父母一定要改變嘮叨的習慣，注重教育的質而不是量，避免踩了“超限效應”的警戒線。 最靠譜的“破解之法” 第一次挨批評時，孩子一般不會感到厭煩，而是多少會愧疚、反省，其實這就達到了批評的效果。第二次開始就感到厭煩，不過程度較小，但如果再來第三次、第四次，厭煩心理就會以幾何級數增加，甚至演變成反抗心理。 所以一天之內批評孩子不要超過兩次，不管是針對同一件事還是不同的事。如果非要再次批評，那也不應簡單地重復，要換個角度，換種說法。這樣，孩子才不會覺得同樣的錯誤被“揪住不放”，厭煩心理、逆反心理也會隨之減低。 批評孩子要就事論事，切忌東拉西扯，把陳芝麻爛谷子的事情都翻出來。愛嘮叨的父母通常都會把對孩子各方面的不滿一并發泄出來：“叫你這么多遍都不起床，這孩子就是懶。吃飯也懶，干什么都得催！”。 這也是犯了“超限”的禁忌，要求過多、過高，孩子會覺得：反正我也不可能全改了，改一個你也會嘮叨別的，索性讓你說個夠吧。因此，父母最好直接面對當下問題，就事論事，用盡可能簡明的話語來表達。 飯要一口一口的吃，指望孩子一天之內改掉一個甚至幾個壞習慣是絕無可能的，如果在他們努力改正的過程中，家長不改“他錯了我就說”的批評風格，只會讓他們產生挫敗感而干脆放棄嘗試。 其實，對于習慣了父母“嘮叨”的孩子，表揚更管用。用表揚代替批評，有時效果會更好。家長要適當的寬容對待孩子，只要發現孩子比以前有一點兒進步了，都要給予鼓勵，可以是一個擁抱、一個掌聲、一句鼓勵、一個大拇指。 最后，父母還得學會適時放手，讓孩子體驗錯誤的后果。例如孩子經常弄壞玩具，媽媽可以說清楚下次再弄壞堅決不買了，如果他再不小心，以后只能玩別的。弄壞了自己心愛的玩具而沒有替補，這是對孩子有用的一課。 該孩子承擔的，我們家長盡量不要過多參與，孩子做錯事會受到相應的懲罰，就會因此糾正自己的行為。每個人都需要自己長大，都要懂得對自己的行為負責。孩子很難真正懂得自己不曾經歷的事情，家長提醒沒有用時，不妨放手，讓孩子吃下“自己種的苦果”。 |
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