和讓你變好的人，在一起

作者：楊思遠

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安宰賢和具惠善是誰，我到現在也不是很清楚，只是在刷屏的朋友圈里知道，他們好像是韓國的一對明星情侶，最近離婚了，并且離婚鬧得很不愉快。據說，女主角在這場離婚中，受到了很大的心理傷害。

因為不了解，我并不想分析他們之間的情感狀態。只是由這個新聞事件，我想和大家分享一個觀點：要和那些讓你變好的人在一起，而不是只盯著愛情。

什么叫做“讓你變好”呢？

從心理學角度，你可以從以下四個維度來分析。

01、你能在對方面前打開自己嗎？

最近，有個來訪者談戀愛了，但他很苦惱，因為只要對方七八個小時不聯系他，他就會很緊張，很不舒服。他問我：我該怎么辦？

我說：你想她嗎？

他說：想啊。

我說：那你就聯系她啊。

他說：那不行啊，那不就顯得我很需要她嘛。

我這位來訪者，反映了很多兩性關系的狀態：不要說彼此完全坦誠，就連表達最基本的想念和需要，可能都有很大的障礙。

明明是想說“我想你了”，偏偏質問，你在干嗎？

明明是想說“我需要你”，偏偏賭氣說“有種就再也別回來”。

結果，就是搞得雙方都很難受。

我們為什么無法在對方面前坦誠呢？

從某種意義上說，我們每個人都是多重人格，都有很多不同的面，在這些面中，可能有很多東西，是我們自己無法接受的。

• 比如，你可能無法接受自己弱小，所以你就不會允許自己在關系中示弱；
• 再比如，你認為性是很骯臟的事情，可能你就不會在關系中和對方溝通自己的性需求；
• 又比如，你對被拋棄有很強烈的恐懼，那么你可能就不敢很坦蕩地說出“我需要你”這樣的話，等等。

但是，如果關系中的另一個人包容度很高，也會主動和你溝通很多你回避的問題，那么在對方的影響下，你就會越來越敢于打開自己，敢于面對曾經回避的某些部分的自己。

在關系中，你敢于表達的東西越多，你就會體驗到在關系中越自由、越舒適。也只有自由而舒適的關系，才會帶給你美好的心理體驗，讓你不焦慮不抑郁，減少身心上的疾病。

02、你能在對方面前展現脆弱嗎？

每個人都有脆弱的時刻，或者脆弱的心理卡位，這些脆弱可能會在關系中呈現，也可能會在關系外呈現。

比如，從小被忽略的孩子，長大就特別害怕自己不被需要，如果在關系中體驗到了自己不被需要，可能就會變得憤怒。而憤怒，就是Ta在關系中呈現出來的脆弱。

再比如，在工作中，你遇到了艱難的事件處理不好，被領導大罵了一頓，這時你內心會有很多委屈和憤怒，感到自己很脆弱。這個脆弱，就是在親密關系之外的呈現。

無論是關系中，還是關系外，如果你都能夠敢于在對方面前表現自己的脆弱，而Ta面對你的脆弱沒有溜之大吉或者還以攻擊，而是給你一個溫暖的擁抱，那么這就意味著，Ta能夠接得住你的脆弱，你也會因此而感受到自己被人深愛。

在兩性關系中，有一個誤解，就是以為我們變得很優秀了，就會被人愛了。恰恰相反，我們會因為優秀而互相吸引，但是我們只能是經由脆弱而感受到彼此相愛。因為唯有脆弱的時候，才是需要被別人接納、支持和鼓勵的時候。

我們愛一個人，一定是因為看見了對方隱藏的脆弱和不堪，同理，如果你只見到了對方的光亮，看不見Ta的疼痛，那是吸引，不是愛。

03、你能體驗到Ta對你的欣賞嗎？

兩性關系是從哪一刻變壞的呢？

是從有了輕視、鄙夷的那一刻開始的。

輕視、鄙夷意味著“我對你不滿”、意味著“我對你的某些部分不接納”、意味著“我不喜歡你的一部分”，這會讓被輕視的一方體驗到自己不好、被嫌棄、被拒絕，而這些感受，都是創傷感受。

所以，好的親密關系一定是建立在彼此欣賞的基礎之上的。當一個人用著發亮的星星眼望向你的時候，你會因為Ta的存在而體驗到自己很好，很棒，體驗到自己充滿了魅力和自信。

親密關系就是彼此塑造的一個過程，有的人在婚姻里越過越美，就說明Ta遇見了一個欣賞自己的另一半，而有的人在婚姻里越來越萎縮，則說明Ta運氣差了點，碰見了一個有點兒鄙視自己的另一半。

所以，不妨問問自己，對方看自己的時候，是一雙充滿喜悅和欣賞的星星眼嗎？如果是的話，那就是最好的治愈之藥，趕緊偷著樂吧。

04、和Ta在一起，你能體驗到自己在成長嗎？

人這一生吧，其實沒啥意義，最大的意義就在于通過不斷的成長去為這個過程創造出一些意義，所以，選擇和一個人在一起，是否能夠感受到自己在成長，就顯得有那么一點兒重要性了。

感受到自己成長，就是你體驗到內在世界變得越來越開闊，自己也變得越來越通達。當然，在這個過程中，你不是變得越來越討厭自己，而是變得越來越喜歡自己，你可能會變得更加果斷、直爽、善良、專注、優雅、有能力、有氣度，而不是變得刻薄、庸俗、腹黑、計較、沒格局、缺風度。

所以，和一個人在一起，你要問問：我更喜歡自己了嗎？我感受到自己的世界在不斷被打開嗎？如果答案是否定的，你的世界變得越來越蜷縮和封閉，那么這段關系，可能需要重新思考和面對了。

以上這四條，就是從心理學意義上的“讓你變得更好”的參考標準，為了避免像具惠善那樣的悲劇發生在自己的身上，大家可以憑此標準檢測和修正自己的關系狀態。

當然，在檢測關系的同時，不要忘記提醒自己，關系是相互的。

如果你只是單純地渴望被愛，而不想去愛誰的話，那么你更需要的或許不是一個戀人，而是一名心理咨詢師。

作者簡介：楊思遠，又名拉姐。多家媒體專欄作者，心理咨詢師，追求有用的反雞湯主義者，擁有積極態度的悲觀主義者，已出版書籍《別讓壞情緒毀了你的人生》，當當網，京東有售。