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父母：“你不許那樣，這是我給你說的第3遍！” 孩子：“你好煩啊，走開！” 父母：“你反了你！” 孩子：“我不想聽你再說！” 父母：“你怎么這么犟啊？” 孩子：“你煩不煩呀！” …… 這三組對話，是不是特別熟悉？至少似曾相識吧？ 為什么孩子總喜歡反著來呢？孩子死犟背后是“超限效應”，很多父母不知道。 一、什么是超限效應 超限效應是刺激過多、過強或作用時間過久，從而引起心理極不耐煩或逆反的心理現象。 簡而言之，超限效應就是嘮叨或重復。 在馬克·吐溫寫的《阿爾卑斯山游記》中的一篇《觀日出者的自白》，里面講到他們剛進入阿爾卑斯山的時候，聽到第一個牧童唱山歌，他們覺得太好聽了，于是給他一法郎，請他繼續唱；碰到第二個的時候，仍然覺得好聽，給了半個法郎；后面越給越少，直到一分錢都不給；最后再聽到牧童唱山歌時，就給一法郎，請他不要再唱了，因為他們已經聽到怕了。 一個又一個牧童都在唱山歌，激起了他們的憤怒，從而產生“超限效應”。 在超限效應作用下，他們改變了原來的做法。而牧童本以為山歌好聽，反復唱，結果適得其反。 二、超限效應成因 1.唐僧式說教 唐僧式說教就是不眠不休的嘮叨。看過一組對話： 一個孩子說：“我媽什么都好，就是太嘮叨，她的嘮叨說不定什么時候就發作，而且會一直嘮叨沒完，有時候能持續半個多小時，說來說去還總是那么幾句話，我一直都生活在老媽的嘮叨之中，我真是怕了，我一直覺得，憑我媽那張嘴，如果去參加舞林大會，一定是天下第一。” 另一個孩子立馬回應：“我媽也是，每天我一回到家，她就開始嘮叨，那嘴就像開機關槍，而且是幾百發子彈連發的那種，簡直比唐僧還讓人受不了。” 父母嘮嘮叨叨的結果就是孩子的厭煩與叛逆。 2.捧殺式贊賞 被贊賞、被表揚是每個人的剛需，大家都喜歡，尤其是孩子。 孩子本來很喜歡打籃球，也非常享受運動的樂趣和團隊合作帶來的榮譽感。 可家長非要強勢介入，逢人必夸。 訓練時，家長必到；比賽時，家長必陪；觀戰時，家長大呼小叫。對孩子打籃球，家長更多的想借勢上大學，所以會不斷給孩子施壓。 長此以往，興趣變成了任務，有孩子直接選擇放棄。 父母在炫耀孩子打籃球天賦，可次數一多，孩子內心特別反感，難道除了打籃球之外，自己就沒有拿得出手的其它事？ 捧殺式贊賞，毫無懸念，激發孩子的超限效應。 3.重復式批評 贊賞，適可而止；批評，既往不咎。否則，貽害無窮。 初學鋼琴，孩子會反復犯折指、顛手腕、節奏不穩等錯誤。在旁邊陪練的家長，每次看到孩子犯錯誤就批評。 有一則心理學原理說過，如果反復地給一個人挫折，會令TA喪失斗志，不再相信自己可以成功，哪怕條件已經完全具備，TA也不會再努力了。 因此，別糾結孩子犯錯誤。孩子可以重復犯錯誤，但家長不能重復批評。 三、破解超限效應 1. 指令明確，言簡意賅。 我們常遇到孩子做作業拖拉的事，半小時可以完成的任務往往拖了很久。 父母很生氣，于是說“說多少遍，做作業不要磨磨蹭蹭的。” 一會兒，父母看著孩子書桌，不耐煩地說：“瞧瞧這書桌，亂的跟狗窩似的，趕緊把書桌收拾整齊了。” 時間不長，父母又說話了，“這么做作業，真不知道你用心了沒有？” 孩子起身，惡狠狠地將房間的門關上了。 父母絮絮叨叨，到底想給孩子什么樣的指令呢？ 正確的做法是，父母直接明確告訴孩子：“半小時之內完成作業，完成作業后立刻整理書桌。” 指令明確，目標清晰，結果清楚，切實可行。如果這樣，孩子還會摔門么？ 2.冷靜應對，推心置腹。 面對孩子的錯誤，最近熱播的電視劇《少年派》中，林妙妙的父親林大為的做法也很值得我們點贊。 林妙妙因為虛榮心，嫌棄自己父親的職業，還逼自己父親換工作。 面對孩子如此刺痛人心的行為，林大為非但沒有失控大吼，反而是等孩子冷靜下來再與她推心置腹，講述自己的苦衷。 最后，本來完全想不開的林妙妙放下了對父親一直以來的成見，理解了父親選擇葬禮主持這份工作的原因——都是為了這個家。 如果林大為怒吼，只能為林妙妙超限效應加碼。因此，推心置腹，是巧妙破解超限效應的手段之一。 3.換位思考，感同身受。 父母認為孩子犟，孩子認為父母煩，這是超限效應在不斷作梗。 看過一則母親教育孩子的故事。 一天，女兒問母親：“我可以去朋友家玩一會嗎？” 母親回答說：“可以，但必須在12點前回來，你答應和我下午一起去看電影的。” 離約定時間都過了20分鐘，也沒見孩子回來，母親在那安靜地等著。又過了半個小時，孩子終于回來了。 母親并沒有對孩子發火，只是告訴她：“時間來不及了，電影是看不成了，這真是遺憾！” 女兒很難過沒有看到心儀已久的電影，但卻深深地記住了這個教訓，從此以后再也沒有失言過。 這位母親是破解超限效應的高手，善用“我—信息”模式與孩子溝通。 ①描述孩子的行為：女兒遲到50分鐘。 ②說出你的感受：電影是看不成了，這真是遺憾！ ③表達你的需求：孩子，你要做言而有信的人，否則，生活處處有遺憾。 這樣交流，感同身受；這樣教育，發人深省。 4.正確示范，給孩子成長的時間。 美國心理學家簡·尼爾森說：“如果父母能夠少說多行動，與孩子之間75%的問題很可能都會消失”。 沒有孩子想故意犯錯，更沒有孩子想挑戰父母，只是他們不知道或沒有足夠能力做好而已。 因此，父母在指出孩子錯誤行為的同時，應正確示范，給孩子足夠的成長時間。 如孩子迷戀游戲，不懂自制，那父母就該與其約法三章，培養其自制能力。而培養這種能力不是一蹴而就的，需要家長正確示范，需要不斷重復，更需要時間。 寫在最后的話： 孩子對父母嘮叨的忍耐是有極限的。 父母越嘮叨，孩子就越犟。 父母要尊重孩子，更要少說多做。 |
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