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這篇不會告訴你怎么控制情緒，但會告訴你吼完之后，怎么說服自己“吼得理所當然”。 某天，我問隊友： “你有沒有發現，自從銘哥越來越大之后，我對你的態度越來越好了，因為我發現，銘哥比你更容易讓人冒火。” 隊友連連點頭，表示贊同。 是的，從孩子出生第一天起，老母親們就開始了斗智斗勇的生活。隨著孩子自我意識萌芽（2歲左右），他們變得原來越有主見，越來越想“反抗”。 你指東，他往西，就是要跟你對著干。 作為一個崇尚科學育兒，熟讀《正面管教》與《P.E.T父母效能訓練手冊》并付諸實踐的老母親，雖然常常都在極力控制自己的情緒，但某些時候，仍然會忍不住對娃大吼。
陷入深深自責的我，開始反思，有沒有什么方法，讓我吼完沒那么內疚的同時，還能讓娃理解老母親的情緒？ 經過摸索，找到了一個復盤的方法，簡單2個步驟，就能化解內疚，緩和氣氛，還能順手提高娃的情商…… 1 第一步 ：真誠地跟孩子道歉“要做情緒穩定的父母”，道理都懂，可我們也是普通人，是人就會有七情六欲，在壓抑不了自己情緒的時候，吼了孩子，也并非就十惡不赦。讓孩子看到真實的父母，不也挺好？ 但，道歉是必須的。 真誠地跟孩子道歉，包含兩層意思。 1 態度真誠 2 坦誠自己的情緒 吼完銘哥之后，我會抱抱他，看著他的眼睛，對他說：“剛才我忍不住吼了你，其實可以好好說的，但我沒控制住，我跟你道歉，你能原諒我嗎？” 說完，銘哥會很開心地回應：“我原諒你了。” 接著，我會在他面前，坦誠我的情緒。 坦然面對情緒是做好情緒管理的第一步，不管是大人還是孩子。 我說： 每個人都有情緒，我也會高興、傷心、難過和生氣，我在生氣的時候也會控制不住自己，所以會吼你。就像你有時候也會控制不住自己的情緒，生氣的時候大叫，有時候還會大哭，是吧？這太正常了。 情緒沒有好壞之分，“生氣或者憤怒”不是壞情緒，“高興和興奮”也不是好情緒，它們只是不同的情緒名稱而已。不管是出現了哪種情緒，都是正常的，不需要認為這種情緒不好就不讓它跑出來。 2 第二步 ：反思生氣的過程
但這個過程，表面上是反省自身的錯誤，實則是教孩子在負面情緒爆發后，應該怎么去復盤。 這時需要把自己擺在跟孩子平等的姿態去溝通，而不是用“教導”的方式去教孩子。 在“反思”這一步里，分兩個小的步驟。 下面用一個具體的場景來還原我的“反思”過程。（其中省略到處都能看到的“如何控制情緒”這部分內容，重點放在“解決方法”這部分） 某天早上我趕著出門，而他非要修積木房子，誰也無法說服誰，我就吼了他。 ? 1 復盤“吼娃”的全過程 事件的起因→引發生氣的“點”→生氣的結果
? 2 跟孩子討論解決方案 找出矛盾→尋求雙方的理解（提高同理心水平）→商量解決方案（尊重孩子的意愿）→按照方案執行（行不通再調整，會有反復的過程）
自從那次“事件”之后，銘哥再也沒有因為要玩玩具而拖延出門的時間。 他現在還會在睡覺前把第二天要帶到幼兒園去的東西，拿出來準備好，這樣既不會忘記也不會耽誤出門時間。 總之，反思情緒不是目的，通過復盤整個經過，跟孩子一起討論解決方案，從源頭上“掐滅”生氣的火苗，這才是最終目的。 偶爾吼吼娃，并不會把親子關系推向萬劫不復的深淵，大可不必過于自責。 親子關系沒有想象中的那么脆弱，但，親子關系，也比想象中更為重要，能好好說話當然更好。 最后分享一個帶銘哥玩的感知情緒的小游戲： 畫出情緒 給他三張紙，分別畫出生氣、開心和舒服的感受。 “生氣”，他畫了個叉，他說“生氣的時候我不喜歡，所以我不想生氣”；“開心”，他說畫的是笑臉和一個勾，他喜歡開心的感覺；“舒服”，他畫的是“我游泳的時候，躺在水面上就很舒服，很放松”。 |
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