【原】婚姻的五個真實本質，真實到你可能會想打我

大家好，今天是你們做好了被打的準備的老長安～

今天的文，起因是某天的推送下面，有人留言，問平等的婚姻是什么樣的。

我是想回答這個問題的，但卻不小心寫成了一篇當代婚姻的殘酷本質。

過于真實，可能會讓你害怕。

所以我也是瑟瑟發抖按下的推送按鈕……

但我還是要頂著鍋蓋說一句，不管你的觀感如何，這些本質，都是真實存在的。

婚姻不只是兩個人組建家庭，多數情況下它是兩個家庭的結合。

這一點是個人都明白，但很多人沒有意識到問題所在。

這個結合不是你喊他爸媽一聲爸媽、他喊你爸媽一聲爸媽就結束了。

這種結合，是雙方家庭、兩對父母對你們兩位年輕人的全面籠罩。

換句話說，他爸媽是什么樣的人，你爸媽是什么樣的人，直接決定了你以后過得幸不幸福。

Papi醬曾經有過一段很有名的“自曝”：她和她老公結婚后，過年都是各回各家，不怎么和對方父母接觸，甚至兩邊親家都沒怎么見過面。

對于害怕婆媳關系處理不好、過年一回男方家就提心吊膽的妹子們而言，這種狀態很有誘惑力。

對很多人而言，這也是非常理想的狀態。

但是，對絕大多數人來說，這是不可能成立的。

你不可能一直不去男方家過年，你老公不可能一直不去你家過年。

你不可能和對方的父母界限劃得這么清，他們要走進你的生活，你要操心他們的健康、養老、對子女的“干涉”和精神依賴。

只要是中國式婚姻，你要面對的，就絕不僅僅是你們夫妻二人的家庭事務。

你必須清楚，你要面對的，是三個家庭的家庭事務。

再說個理想的情況。

理想情況下，不管是戀愛還是婚姻，只要是感情關系，只要是相愛的兩個人，一定是共同成長的。

理想情況下，你的另一半是一塊等待你雕琢的璞玉，他會變成什么樣，取決于你們如何磨合。

但現實最常見的情況是，多數人的另一半，都是已經成形的。

有的是稍有瑕疵但無礙觀瞻的美玉，有的是不算珍貴但也不需要扔的普通玉石，有的就是一塊又臭又硬的石頭。

你們可以在小的問題上溝通改進，但你沒辦法真的改變他。

比如他撒尿會把尿濺到馬桶外面，這是不好的習慣，不利于家庭衛生，你就可以敦促他注意，讓他及時清理，他是個正常人他也會改正。

但比如他是個小富即安、不愿意太拼命、習慣勞逸結合的人，你看不慣，你就沒有辦法了。

你不可能把他變成努力奮進、毫不松懈的總裁人設，說多了必然鬧翻臉。

所以，你的婚后伴侶，大部分問題上，你只能被動接受。

不接受你就只能離婚。

所以我為什么總在強調，有條件的一定要婚前同居，在結婚前就把對方的性格、脾氣、生活習慣摸個透。

這個時候你發現他本質上并不合適你，你還有很多選擇。

真的結了婚了，就不容易反悔了，雖然這年頭離婚也不算什么，但你不能不承認離婚的成本就是比分手大太多。

哪怕你是婚禮前一晚悔婚，成本都比離婚小。

為什么我們總感覺，婚姻中，男性往往過得比女性要更舒服？

因為傳統的婚姻模式，對男性更友好。

說一個例子，一個已婚女性，不管你工作多好、能力多優秀，你都會下意識地要去討公婆喜歡。

哪怕他們是很隨性、很好相處的人，你都難免會對他們的一兩句無心之言過度解讀。

但一個已婚男性，只要他有能力，哪怕他賺錢不多，他在岳父岳母面前都不需要這么緊張。

甚至傳統文化里，會有“丈母娘看女婿，越看越歡喜”這種莫名其妙的話。

這個詳細說很復雜，總之現階段，對男性來說，結婚的成本是顯性成本，主要是看錢。

你越努力、家境越好、工作賺的錢越多，你需要承擔的風險就越小。

這些都是看得見摸得著的，你花多少精力就收獲多少回報，清楚明白。

你能拿錢回家，在家從不做家務，一樣有人說你是個不錯的男人。

所以男性是在婚前緊繃，在婚后容易逐漸放松對自我的要求。

而對女性來說，結婚的成本是隱性成本。

你能力很強，你很會賺錢，不夠，還要看你的方方面面，要你能平衡工作和家庭，要你能照顧老公，要你能操持家務。

如果你有了孩子，這些要求還會翻倍。

而且沒有明確的標準，你的付出和回報，經常不成正比。

所以女性恰好反過來，婚前可以沒心沒肺，婚后卻逐漸緊繃，精神壓力越來越大。

如果你不幸遇到一個不愿意對你做太多情感投入的人，所謂守寡式婚姻、喪偶式育兒，都會在前頭等著你。

用一句話概括，對多數男性而言，婚姻是一種精神解放，意味著他前半生的任務結束了，可以專心做事業，可以享受生活，可以翻開下一頁。

但對女性而言，遠遠不是。

好的婚姻應當勢均力敵，也就是我們常說的門當戶對。

但這個“好”，不是“好壞”的好，它的意思是“省事”。

而且究竟怎么才算門當戶對？

不是說你家有一百萬，他家有一百萬，這就是門當戶對了。

消費主義至上的年代，大家喜歡談錢，但對情感關系而言，錢背后的東西才是最關鍵的。

雙方父母的工作性質、出身經歷、相處模式，你和你另一半各自的成長背景、教育經歷、思維習慣，這些東西越接近，就越“門當戶對”。

舉個例子，你從小和父母的關系是一種相對疏離的關系，父母關心你的方式主要是給你打錢，你長大后對你的人生決定就基本不操心了，放任自流。

但你的另一半來自一個家庭氛圍非常濃厚的家庭，從小父母關注他的方方面面，甚至20多歲了，早飯的雞蛋都是他媽剝好送到手上，婚后隔三差五就要上門來給你們打掃衛生整理床褥。

當然他媽媽沒有惡意，關心自己孩子也沒錯，但你難不難受？

你肯定難受。

可你又不能說，他這樣的家庭關系就是不對的，他是這樣長大的，這是他認知的一部分。

沒準兒他還覺得你家有問題。

最后就是兩種結果：要么你睜只眼閉只眼，反正不影響你的正常生活，容納了，理解了。

要么你和他天天吵架，你覺得委屈，他覺得你不可理喻。

但如果你們的成長環境是相對接近的，你們在這方面有共同認知和共同語言，相處就簡單多了。

門當戶對不是財產對等，是觀念對等，讓你能節省出更多的精力，用在事業、生活和自己身上。

家里動不動鬧得不可開交，你哪還有意愿去做別的？

說了這么多，現在你覺得婚姻難嗎？

難就對了。

這些年來，很多人都在心照不宣地守護著同一個謊言，這個謊言是“結了婚就幸福了”。

而事實上，女性在婚后真的能感到由衷的幸福的，是少數。

甚至對一部分女性而言，結婚，是推開了地獄的大門。

婚前對另一半不甚了解，婚后發現對方懶惰而固執，追悔莫及。

只是冷暴力還算好的，遇上暴力傾向或者直男癌，生命都有危險。你想離婚，對不起，你不一定離得成。

所以婚姻最大的本質就是，這是一件你需要慎重再慎重的事情。

我們現在，正處在一個傳統婚姻和現代婚姻相互打架的節點上。

一方面是傳統婚姻觀留下的習慣，“男主外女主內”、“男人是家庭的主心骨”、“女人的天職是相夫教子”、“他知道回家就行了哪個男的不嫖/不花心/不出軌啊”。

另一方面是現代婚姻呼吁的性別解放、家務平等和家庭角色模糊化。

顧家的未必要是女人，也可以是男人。在外打拼的未必要是男人，也可以是女人。

家務、育兒也不該只是女性的責任，這是夫妻雙方的責任。

如果你能找到一個具備現代婚姻觀的另一半，皆大歡喜。

可如果他是一個非常傳統的人，就麻煩了。

所以有越來越多的年輕女生恐婚，因為你想要現代婚姻，卻很可能會陷入傳統婚姻的枷鎖。

你想要相對純粹的愛情，卻很可能什么都得不到。

所以我始終強調，對當代人來說，結婚不再是必需品，而是奢侈品，是愛馬仕的鉑金包，你想要，但你知道你負擔不起。

何況仔細想想，你真的需要那種無性無愛、只有重壓和責任的婚姻嗎？

是你想要，還是你周圍的人覺得，你應該要？