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@一個被孩子逼瘋的老母親的來電：作為讀過大量育兒知識的現代母親，我都知道自己需要控制被孩子氣到快要爆發的脾氣，可是我很委屈，每篇文章幾乎都是在說父母對孩子發脾氣對孩子有多么大的影響和傷害，可卻從來沒有提到過一個忍住不發脾氣的父母會受到多大的傷害。難道一位母親在面對孩子時只能妥協嗎？ 在此，我想說，這位家長請放松，事實上，你是被這類育兒文章“坑”了！在我看來，父母良性地發脾氣，不僅不會傷害到孩子，還會促進問題的解決，只要掌握正確的方法，合理表達自己的情緒，親子關系將會磨合的越來越好，根本無需一味妥協。 一、這屆家長太難了！ 最近跟我的一位朋友聊起自家的“神獸”，她向我抱怨說，因為怕孩子受到自己情緒的負面影響，她從來不敢再孩子面前發脾氣，但是這樣的隱忍令她感到厭煩，導致現在看到孩子就心煩。 大部分中國家長對孩子的教育觀念已經不再是“棍棒教育”，取而代之的是“低聲教育”，但是能夠做到心平氣和的教育孩子的家長依然是少數，許多家長往往是既不敢打、也不敢罵，更不愿低聲下氣地和孩子溝通。 誠然，看到孩子犯錯誤，即使是身為成年人的我們也很難做到將負面情緒完全自我消化。事實上，我們家長完全不必隱藏起自己情緒。孩子們敏感而脆弱，他們能夠非常快速地捕捉到自己父母神情里的疲倦、厭煩。與其在孩子勉強強顏歡笑，不如直接和孩子講明事情利害，表明自己的態度，盡可能規避以后類似事件的發生。 二、家長偽裝起來的好脾氣，孩子并不需要 其實，當孩子面表達情緒沒你想的那么糟糕，孩子對于家長的包容程度比你預想的要好很多，更重要的是，親子之間合理“發脾氣”往往會產生意想不到的效果。 1、你的沉默，往往讓孩子很無措 如果孩子做錯了事情，很多父母會一改往常溫和的面孔，變得陰冷沉默。可是，這種沉默并不是在實施教育，甚至可以稱為“冷暴力”。 對于孩子而言，父母突然的沉默不語往往會令孩子產生困惑，他們的大腦發育還遠遠讀不懂父母平靜面孔下波濤洶涌的內心，如果我們多加留意的話就會發現，每當我們生悶氣或者冷言冷語時，孩子就會從一開始緊張地詢問“媽媽怎么了？”到自己也默默閉上嘴巴，表現得極為乖巧。因為他們不知道平常對自己疼愛有加的親人為什么忽然會冷若冰霜，而最有效的趨利避害的方式就是，自己盡可能表現的乖巧、懂事，努力討好大人。 這讓我想起在大型親子綜藝節目《爸爸去哪兒》中的一個片段：陳小春因為兒子的不良表現感到生氣，但是卻不忍心在鏡頭前訓斥兒子，所以一路上全程“”黑臉”，Jasper一直滿臉無辜地望著陳小春，最后終于忍不住用揚聲器對陳小春喊道：what's wrong with you？（爸爸你怎么了？）
事實就是如此，對于孩子而言，你的欲言又止、神情的微妙變化，他們很難讀懂，這會讓他們心里不安，覺得自己莫名其妙的失去了父母的寵愛。如果孩子性格再比較內向，不愿意把內心的困惑和家長分享，那么最后的結果很可能就是親子關系降到冰點，孩子對家長也越來越冷淡。 2、表達情緒讓問題的處理效率變高 很多父母也許有過這樣一種體驗，每當我們發火時，孩子就會按照我們希望的去做，這也是一些父母曾經喜歡拿發火來”嚇唬“孩子的重要原因。我個人非常反對通過“吼孩子”來讓孩子變乖，相反，我建議家長通過合理的表達情緒，與孩子約法三章，達到高效處理問題的目的。 就拿我和女兒來說，每當我想要發脾氣時，都會用略微生氣的語氣跟小米講：“我再提醒你三次，三次之后媽媽就要生氣了。”給孩子一個承諾，在三次之內不發脾氣，這樣做的結果往往是，小米在我說第二遍的時候就乖乖聽話來。 同時，家長也應該告訴孩子自己的脾氣敏感點，比如我無法忍受房間不整潔，所以當我把自己這個敏感點告訴孩子后，每當小米試圖將房間弄得亂糟糟一團時，她都會記得媽媽會因此生氣，所以就會及時把玩具歸位。 三、學會“發脾氣”，是良性親子關系的催化劑 1、發脾氣也要避免錯誤姿勢！ 第一，貼標簽式發脾氣，例如“你怎么這么調皮不聽話啊？”“你真是太不懂事了”； 第二，翻舊賬式發脾氣，例如“我已經和你說過很多遍了，為什么還要去做？”“上一次教訓你是不是還沒長記性？”； 第三，人格侮辱式發脾氣，例如“你太笨了，把我的臉丟光了！”“這點事情都做不好，出去別說是我的孩子”； 第四，預言式發脾氣，例如“你這個樣子，將來連飯都吃不到口！”“你這樣長大也沒出息”； 第五，霸道式發脾氣，例如“閉嘴，吃你的飯！”“再說話你就給我出去”； 第六，控告式發脾氣，例如“你怎么一天到晚給我闖禍！”“你能不能別總給我添麻煩” 以上類是父母在發脾氣時最常用的六類錯誤情緒表達方式，貼標簽、翻舊賬、侮辱……這些都是沒有顧忌孩子感受的表現。不要去攻擊孩子的人格和尊嚴，我們只需要講出自己的感受和想法，就能達到好的發脾氣效果。 2、發脾氣的正確姿勢是這樣的！ 一個正確的表達情緒的姿勢十分重要，家長們首先要做的是人稱的轉換。美國著名心理學家托馬斯·戈登博士建議父母們使用“我-信息（I-Message）”代替“你-信息”，來表達感受。 所謂的“你-信息”，是指傳達的主語是“你”，例如“你必須”、“你應該”、“你需要”。實驗表明，這種表達會讓孩子感受到被指責，往往會產生消極的結果。 而“我-信息”是指，傳達的信息是是“我”的感受和想法，即讓孩子明白，他的存在，對爸爸媽媽產生了什么樣的感受、什么樣的影響。例如“我覺得不快”、“我覺得煩躁”、“我很傷心”，孩子的共情能力很強，這樣的表達方式會讓孩子意識到自己的行為讓他的爸爸媽媽生氣了，從而會約束自己的行為。 其次，長們可以把生氣的原因說明。在生活中，我常常使用句式的句式為“因為你做了什么，所以我很生氣”，讓孩子清楚的知道你生氣的原因，遠比暴跳如雷和沉默不語更加奏效。不要讓孩子覺得自己的媽媽是一個喜怒無常的人，畢竟，讓孩子意識到自己做錯了什么，才是我們發脾氣的真正目的，不是嗎？ 最后，當你平靜下來后，應該主動與孩子溝通。許多家長可能會礙于面子不愿意做先開口的那一方，但是如果你嘗試過的話，你會發現這并不困難，贊美比奚落容易得多，講“愛”自然也比抱怨輕松得多，讓孩子明白你只是對他的行為感到生氣，但是依舊會愛他，這是十分必要的。 當我們不再害怕自己的怒氣，能夠坦然的正視自己的情緒的時候，也就能夠坦誠地面對孩子的負面情緒：一個準許自己發怒的母親，才有可能準許兒子有同樣的情緒；一個認可自己悲傷情緒的父親，才更可能坐下來細細聆聽女兒的悲傷。也唯有如此，我們和孩子關系，才會更加親密。 親媽學堂（米媽）： 我是一名大學老師，也是一個公益紀錄片導演。本科畢業于中國傳媒大學，留英雙碩士，在讀博士，有13年教育教學經驗。同時，我還是一位媽媽。三重角色使我時刻審視著我們這個時代需要什么樣的教育。 所有我分享的，都是基于自己從教、為母經歷的真實教育案例和思考。我倡導無論如何都要自己帶孩子，也希望為媽媽們打造一個“舒適圈”，減輕帶娃負擔。歡迎關注、轉發分享、討論、提問，一起探討如何培養我們的孩子。  往期內容推薦  考研那些事兒：我問了很多學生，最后的結果是這樣的  有時候，殺人可能只需要一個家長群 |
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