“讓你感到不開心？我就是故意的！”：你被「被動攻擊」了嗎？

長沙7喜 2021-03-25

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文｜王鳳宇（簡單心理認證.心理咨詢師）

如果在一段關系中：

你和某個人的相處總覺得不太順利

你明明感覺自己沒錯什么，可是總能隱隱感受到對方透露出來的不愉快，

并且大多數情況下你覺得好像必須是你主動去處理對方的情緒……

你可能正在經歷著「被動攻擊」。

什么是被動攻擊

相比于直接的沖突和發泄，被動攻擊指的是「不直接的攻擊行為」。這種不直接可能給當事人一種心理安慰，認為自己并沒有在傷害對方，被“被動攻擊”的人往往也沒有覺得對方明確做了任何傷害自己的事情，但是心理就是莫名的感到不舒服。

常見的被動攻擊的標志可能包括拖延、生悶氣、沉默、阻抗等等。被動攻擊很重要的一個特點就是「非直接」。

我們可能都曾經在非常生氣或不開心的時候，故作堅強地一直說“我很好，我沒事”。這時如果收到了來自親近的人的關心，心理防線可能會被擊退，開始傾訴真正的情緒。

對于被動攻擊型的人來說并非如此。往往他們看上去非常的不愉快，并且你已經能夠感受到他們散發出來的郁悶的氣場，然而對方還是在不斷重復著“我很好，我沒事”。他們傾向于否認自己的感覺，關上情緒的大門，拒絕了一切可以進一步就事論事的溝通機會。

在職場上這樣的情況也很多，在工作場合，被動攻擊型的人會故意把工作做的很慢或者做的很敷衍，通過這種被動的方式來“懲罰”那個他懷著憤怒的對象。例如：

某個同事“忘記”把重要的郵件抄送給你

大家聚在一起聊天時“不小心”說了看似人畜無害其實在含沙射影你的負面評價

4點鐘需要提交給你匯總的表單，3點50分才開始制作

......

被動攻擊也可能會是更加隱秘的——在下班收拾東西時故意發出巨大的聲音，然后滿臉笑容的和你說明天見。

為什么會存在被動攻擊行為

處在被動攻擊型關系里的人們，不論是發出被動攻擊的人還是被動接受攻擊的人，其實內心的感受都非常不愉快，而為什么這樣的關系在家庭、親密關系、職場之中如此常見呢？

一、這可能跟被撫養的方式有關

養成了被動攻擊習慣的人，很可能從小長大的環境就充滿了非直接的負面情緒。他們生長的環境里，情緒表達和情緒發泄是不被允許的，或者在表達出來之后沒有得到良好的回應和處理，慢慢的他們學會了“讀懂空氣”，不再直接表達自己的感受。

然而壓抑并不能讓不良感受真正消失，不知不覺間發展出了用被動的方式來呈現自己的生氣或者失望。

二、這可能跟當時所處的場景有關

能讓我們把真實感情一股腦全部說出來的場景可能是兩種極端。

一種是你感到極度安全的環境下，你明白即使展露真實的自己也不會給你帶來傷害，例如對于有些人來說是在一段安全的親密關系里，對于有些人來說可能是在心理咨詢室里。

另一種是在一個完全陌生的環境，你可以不用假裝，不用在意自己的發泄會對別人造成的影響，也不在意被人會因此對你產生的評價，比如我們可能會看到成年人在地鐵、車站的崩潰瞬間。

這兩種環境都是可遇不可求的，大多數時候的我們要時刻考慮所處的環境，要顧及多方面的因素，例如在社交場合或者職場上，太過直接的情緒發泄是不合時宜的，于是我們會用另外一種間接的方式來回應讓自己感到生氣的人。

三、這可能是比較簡單的一種應對方式

產生沖突、直面沖突是需要勇氣的。

沖突對于大多數人來說都是非常困難的一件事情。一想到要和別人對峙，你的心里就充滿了緊張和焦慮。因為沖突意味著你要扯下自己冷靜的面具，你要跳出自己在扮演的“好人”角色，你需要把自己從保護套中打開，站出來，暴露你的真實情感。

當堅定的展示自己給你帶來的恐懼大于你的釋放，被動攻擊似乎成為了一種最容易的方式——你既可以維持冷靜的外表，也可以間接表達憤怒，并且還不需要直面使你產生憤怒情緒的來源。

如何與被動攻擊型的人相處？

如果你的身邊經常有這樣的人，無論是在工作還是在生活中，可能都會令你感到不適。要怎么樣和這樣的人相處呢？

一、首先識別出對方的行為

被動攻擊的行為可能是很難完全捕捉到的，但是有一些常見的特征可以幫助我們知道自己正在面對的是這種類型的人。

這種類型的人在遇到問題的時候往往拒絕溝通，不提供可能產生交流的機會，即使你嘗試與他討論，他可能會在你說話的時候表現出漫不經心或者敷衍的回應。

另一種很常見的行為是沉默。需要注意的是被動攻擊的沉默和冷暴力的沉默也存在差異。非常極端的“不理你”，例如完全的忽視或者完全拒絕你想要做出溝通的嘗試，其實是非常直接的通過冷漠來表達自己的不滿的方式。

而在被動攻擊中的沉默，則表現為假裝沒有聽到你說的話，或者假裝不承認自己接收到的信息。如果你提出想要和他談談，他表面上也會接受，但是在溝通的過程中，你會感到和他談話根本無法進行下去。

二、保持自己的冷靜

當我們被被動攻擊的時候，往往是感受到對方心里的不滿的，但是對方完全沒有開口明說的意思。如果對方不說出來，就無法開始處理，你會覺得好像先開口挑明的人必須是你才行，陷入了一種「明明我什么也沒有做錯，反而要賠禮道歉的人是我」的兩難境地。

在親密關系中這樣的模式很常見?；蛟S你在自己沒有意識到的惹對方生氣了，然而TA選擇不表達憤怒，采用了被動攻擊的方式，你會總覺得哪里不太對。

有時候被動攻擊可以達到控制的目的。這個時候一定要做到保持冷靜，明白自己所處的情境。如果你真的被對方的這種行為惹生氣了，反而是對方達到了自己的目的，TA一定會若無其事的說“是你想多了”。

一旦你意識到自己在和這樣的人相處，在大動肝火之前先冷靜下來想一想，分析事情的前因后果，用不帶有評價的句子嘗試和對方進行平等的溝通。例如，你可以說“剛才我說錯了話你看起來好像很生氣。”

當然，很多人都會像往常一樣立刻否認自己的憤怒。在這種情況下，你可以不進一步逼近，給對方一些時間去回想自己的情緒。你這種愿意坦誠面對的態度會是對方轉變思維方式的第一個出口。

如何與這樣的自己相處？

我們可能都經歷過被動攻擊，發現別人的行為很明顯，當這種模式發生在我們自己身上的時候，我們這樣去對待他人的時候，我們自己可能沒那么容易被發覺。

有著被動攻擊行為并不意味你是個“壞人”，這可能是出于保護自己，覺得自己無法直吐心聲或者害怕坦誠開放的時候采取的一種行為策略。想看看自己是不是有被動攻擊的傾向？可以嘗試問問自己下面這些問題：

1. 當你不開心的時候，相比于直接和令你生氣的人溝通，你更傾向于一個人生悶氣嗎？

2. 你會刻意回避令你感到不愉快的人嗎？

3. 當你對某人生氣的時候，你會采取不理TA的方式嗎？

4. 你會把拖延、遲到作為懲罰某個人的方式嗎？

被動攻擊可以對人際關系產生極大的傷害，沒有一個人在這樣的關系中是贏家。如果你感到自己有些時候是被動攻擊的，如果你感到這樣的模式在毀掉你身邊的關系，不妨試試下面的方法給自己一個發生變化的機會。

1、認識自己的情緒

有些時候，被動攻擊的產生是因為不明白自己為什么生氣，不明白自己在經歷什么樣的感受，于是產生了各種回避行為。

可以先開始嘗試留意，當自己的情緒發生變化的時候，發生了什么樣的事情？和什么人有關聯？這件事情的發生導致自己產生了怎樣的想法？通過這樣的方式來弄明白究竟是什么在讓自己產生情緒。

2、允許自己有情緒

在很多心碎的瞬間都會想，要是自己是個沒有感情的機器人就好了，要是不會產生情緒就好了。然而低落、興奮、沮喪、欣慰等等都是組成我們的一部分。

說出自己的情緒并不簡單，在決定表達的瞬間會擔心別人對自己的評價也是非常正常的一種想法。從允許自己有情緒開始，情緒來了不控制它、不害怕它，嘗試和它一起待一會兒，哪怕10秒鐘也好。

3、換個方式看待沖突

沖突是可怕的，沖突同樣也提供了產生變化的機會。吵架、爭執并不是我們的最終目的，沖突的過程也可以是解決問題的過程。一下子轉變自己的行為方式并非易事，給自己一些時間去感受變化和帶來變化，能夠做到表達自己的想法和需求就已經是很大的成功啦。

了解被動攻擊不是為了給自己或者給某人打標簽，這在我們的日常中是非常常見的一種行為模式，留意自己和他人的相處模式，可以幫助你更好的了解自己。從回避到面對需要經歷長時間的思想斗爭和一些練習，不用擔心，生活已經足夠復雜，請允許自己做一個不完美的人吧。

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