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發(fā)脾氣不代表孩子叛逆，更不是孩子被慣壞了，而是父母沒有讀懂孩子內(nèi)心的想法，沒有聽懂他們的“暗示”。 作者丨夏天 最近，杭州有對父母急壞了。 他們13歲的兒子小凱，上小學時一直是班里的“學霸”，學習從來不用父母操心。 可是，小凱升入初中后，不僅成績節(jié)節(jié)敗退，還經(jīng)常跟父母吵架，有時甚至出現(xiàn)自傷行為。  看著兒子由“學霸”變成“學渣”，由“懂事”變得“叛逆”，小凱的父母百思不得其解。 萬般無奈之下，小凱的父母只好把小凱帶去醫(yī)院求助心理醫(yī)生。 經(jīng)醫(yī)生診斷發(fā)現(xiàn)： 小凱是得了適應(yīng)障礙，且伴有抑郁情緒。 原來，小凱開學第一次考試考砸了后，一直承受著很大的心理壓力。 之后，他的成績一直下滑，父母也經(jīng)常因為成績的下滑數(shù)落他。 他無法排解自己內(nèi)心深處積攢的焦慮和恐懼，才生生把自己逼出了病來。 布拉夫曼博士曾在《看見孩子，看見自己：與不開心的孩子聊聊內(nèi)心沖突》中講到：
很多時候，孩子的反常、叛逆不是在跟父母“施壓”，而是在向父母“求救”。 如果父母理解錯了孩子的“求救信號”，很可能會讓孩子的問題更加嚴重。 所以，當孩子發(fā)出這3種信號時，父母一定要重視。   孩子遇到問題，沖大人發(fā)脾氣 是“沮喪感在作祟” 有段時間，兒子的脾氣變得很大。 我看見他在寫數(shù)學題的時候，抓耳撓腮、苦思冥想，就關(guān)心地問了他一句：
他不僅不領(lǐng)情，反而憤怒地對我大喊：
說完，還把我推出了房門。 還有一次，他正在屋里玩一個很復雜的樂高拼裝玩具，玩著玩著，突然一把摔毀了自己好不容易拼出來的坦克半成品。 我關(guān)心地問他：“你怎么了。” 他反而沒好氣地對我嚷嚷：“沒什么，你別管我行嗎？” 兒子不知好歹的樣子，讓我很是惱火，我對著他一頓臭罵：
沒想到，這句話更加激怒了兒子：
看著兒子惱羞成怒的樣子，我突然想起曾在一本心理學書籍中看到的一段話：
孩子做不好事情反而沖父母發(fā)脾氣，其實是對自己“無能的憤怒”。 隨著孩子自我意識的增長，孩子自尊心和好勝心也會越來越強，會特別想要把一件事做好。 一旦做不好，孩子就會充滿挫敗感和沮喪感，就很容易陷入到一種煩躁、不安的情緒中。 而孩子處理不好自己的情緒，就會把錯誤轉(zhuǎn)嫁給別人，或者把情緒發(fā)泄在別人身上。 此時，如果父母一股腦地跟著發(fā)脾氣，只會加劇孩子的挫敗感，讓孩子的情緒更加糟糕。 一位育兒博主對自己兒子的做法，值得所有父母借鑒： 每當兒子做不好事情，沖著父母哭鬧，發(fā)脾氣的時候，她都會溫柔的抱著兒子，直到兒子安靜下來。 然后，她會溫柔地鼓勵兒子把自己不高興的事情說出來，如果兒子不想說，她就會憑著自己對兒子的了解，試著幫兒子說出心里話：
如此，兒子不僅很快的控制住了自己的情緒，還會認真地向媽媽求助怎么辦。 凱蒂說：
孩子沖我們發(fā)脾氣，也是我們了解孩子的重要契機。 當我們試著走進孩子的內(nèi)心，以平和地態(tài)度摸清孩子到底遭遇了什么，抗拒什么，害怕什么，讓孩子感覺到自己被理解了，孩子才會信任父母，與父母一起直面錯誤，解決問題。   孩子叛逆，故意跟父母作對 是想要“自己做主的權(quán)利” 知乎上，有一位媽媽發(fā)帖求助：
心理學上有一個“挑釁式需求”：
簡單來說，就是那個故意跟父母對著干的孩子，其實是在用怒火表達自己的“需求”。 隨著孩子的自我意識越來越強，孩子會越來越不滿足只按照家長的指揮行事，開始想要自己做主的權(quán)利。 如果父母不考慮孩子的感受和需求，依舊用下命令的方式強制要求孩子，就會激起孩子的反抗情緒，引起一場“權(quán)力之爭”。 曾奇峰老師說：
每個孩子都是獨立的個體，都有著自己對獨立的渴望。 父母忽視孩子的感受，壓抑孩子自我成長的需求，必然會引發(fā)孩子的叛逆和對抗。 早教專家林怡曾講過一個故事： 有一次，朋友帶孫子來家里玩，臨走時，孩子磨磨蹭蹭不肯穿鞋。 朋友越是催促、越是給孩子甩臉色，孩子越是無動于衷。 就在祖孫倆人相互對峙的時候，林怡蹲下身，摸了摸孩子的頭說道：
這時候，小家伙開始動心了。 林怡趁勢補了一句：“你看，那邊有個小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？” 孩子立刻來了精神，愉快地答道：“我喜歡坐在小凳子上穿?！?/span> 問題就這么解決了。 事實證明： 父母放棄對孩子的控制，給孩子一些自主選擇的權(quán)利，讓孩子感受到自己被尊重，多擁有一些掌控感，孩子就會自然而然放下跟父母之間的抗爭。   愛撒謊、找借口 是為了“逃避父母的懲罰” 有一個叫康康的13歲男孩，他特別害怕自己的媽媽。 他學習成績不好，經(jīng)常聽不懂老師講課，媽媽不是歇斯底里地罵他不爭氣，就是棍棒相加，威脅他“你不好好學習，就別想好過?！?/span> 于是，為了逃避媽媽的懲罰，他經(jīng)常偷改卷子、裝病，騙媽媽自己考得還不錯。 最離譜的一次，他為了不上學，竟然騙媽媽說：
康康說得有鼻子有眼，媽媽越想越后怕，就報了警。 警方經(jīng)過一番調(diào)查后發(fā)現(xiàn)，這是康康自導自演的一出戲。 但康康一口咬定自己沒有說謊。 最后，警方只好請老師協(xié)助調(diào)查，在老師的證明和循循善誘下，康康才不得不承認了自己的謊言。 記得尹建莉老師曾在一次采訪中解釋過孩子為什么說謊：
 的確如此，康康之所以謊話連篇，就是為了逃避媽媽的責罵和懲罰。 在康康的心里： 誠實的后果是懲罰，撒謊才是他最好的選擇。 加拿大心理學家塔爾瓦所說：
一個孩子不小心打破了家里的花瓶，害怕被責罵，跟媽媽撒謊說：
媽媽沒有急著批評孩子，而是溫和地跟孩子說：
孩子聽了媽媽的話，一臉愧疚地向媽媽承認是自己不小心打破了花瓶。 由此可見，孩子犯錯后，父母嘗試摸清孩子說謊背后的心理需求，對孩子多點諒解和認可，讓孩子感覺到誠實不會帶來嚴重的后果，反而會得到父母的理解和幫助，孩子才會勇敢地承認錯誤。 只有保護好孩子誠實的品質(zhì)，讓孩子的心住在陽光里，孩子才能活得真實磊落。   魯?shù)婪颉な诽辜{說：
孩子“不乖”的時候，需要的不是父母對他們行為上的指責和批判，而是讀懂他們的暗示，正確地引導他們。 好的父母，一定是孩子的“傾聽者”、“發(fā)現(xiàn)者”和“引導者”。 父母只有多蹲下來傾聽孩子的心聲，多站在孩子的角度，理解孩子的“異常行為”，才能發(fā)現(xiàn)困擾孩子的癥結(jié)所在，才能有的放矢地治愈孩子。 每一個孩子的健康成長，都離不開父母的愛與理解。 點個「贊吧」，父母永遠是治愈孩子最好的良藥。 |
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