【原】身為父母的你，越界了嗎？

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今日導(dǎo)讀  

兩年多以前，在我剛加入郁金香家長(zhǎng)學(xué)校時(shí)，得到的第一個(gè)錦囊就是“三不原則”。

三不原則：外在的兩個(gè)“不”——不期待（即止語(yǔ)，細(xì)化為不要求、不指導(dǎo)、不鼓勵(lì)）、不遷就；內(nèi)在的一個(gè)“不”——不擔(dān)心。

對(duì)于當(dāng)時(shí)不知道如何與孩子相處、內(nèi)心迷茫的我，“三不原則”給我提供了非常有效的行動(dòng)指引。

開(kāi)始，我先做“止語(yǔ)”，拼命忍住不說(shuō)話，然后再隨著學(xué)校課程去學(xué)習(xí)“如何與孩子說(shuō)話、如何聽(tīng)孩子說(shuō)話”，效果極其明顯，可以說(shuō)，堅(jiān)持“三不原則”有效的緩和了親子關(guān)系，讓我的自我成長(zhǎng)有了良好的開(kāi)端。

隨著不斷的讀書(shū)、學(xué)習(xí)，回頭再看“三不原則”，發(fā)現(xiàn)大道至簡(jiǎn)，我個(gè)人理解它的核心思想是在親子關(guān)系中樹(shù)立一道理性的“邊界線”，它用最簡(jiǎn)單的文字告訴我們親子關(guān)系中如何區(qū)分你我、如何守護(hù)這條“邊界線”。

以下是我對(duì)“三不原則”的思考與分析。

身為父母的你，越界了嗎？

親子關(guān)系大概是世界上連接濃度最高的關(guān)系了，它既有先天的血脈相連，也有后天必須的養(yǎng)育和教導(dǎo)，使得雙方的生活交織在一起不分彼此。父母常常會(huì)不自覺(jué)地越界，對(duì)孩子的大事小情進(jìn)行管控，從而產(chǎn)生無(wú)數(shù)的矛盾。

隨著孩子年齡的增長(zhǎng)，如果父母不能夠及時(shí)調(diào)整，收回自己指手畫(huà)腳的行為，越界引發(fā)的矛盾也會(huì)越來(lái)越激烈，甚至達(dá)到不可調(diào)和的程度。

在我擔(dān)任輔導(dǎo)員期間，我也接觸了許多家長(zhǎng)，總結(jié)下來(lái)，父母越界的行為大概上有三種：

1、父母以“為你好”的名義進(jìn)行越界，侵犯他人生活，常見(jiàn)的例子有：“吃飯時(shí)給孩子夾菜”、“感到寒冷要求孩子穿秋褲”、“催婚”等

2、父母以受害者的姿態(tài)隱形越界，通過(guò)展現(xiàn)自己受害引發(fā)對(duì)方的愧疚感、罪惡感來(lái)實(shí)施攻擊，有一類父母會(huì)說(shuō)“我為了你不舍得吃穿或者我放棄了、犧牲了休息時(shí)間，你怎么能不好好學(xué)習(xí)，你對(duì)不起我”。孩子聽(tīng)到這類話語(yǔ)，初期內(nèi)心會(huì)感到羞愧，而后就會(huì)產(chǎn)生極強(qiáng)的憤怒感，這是因?yàn)楹⒆邮艿搅烁改傅碾[形攻擊。

3、過(guò)分的期待也是越界。期待的起源是渴望被認(rèn)可，首先是幼年對(duì)父母有期待，即被父母認(rèn)可，如果這份期待落空，我們就會(huì)投射到伴侶身上，再落空后會(huì)投射到孩子身上，去塑造一個(gè)符合自己期待的孩子，通過(guò)這種方式來(lái)認(rèn)可自己。

父母的越界行為給孩子帶來(lái)極大的傷害，當(dāng)孩子的邊界不斷被侵犯，孩子只能活在父母的期待里，他會(huì)被迫漸漸地放棄自我，關(guān)閉自己的感受，會(huì)以他人的感受為先，過(guò)于服從權(quán)威或者感覺(jué)生命無(wú)意義，亦或相反，為了獨(dú)立而與父母產(chǎn)生激烈的對(duì)抗，包括爭(zhēng)吵、拒絕與父母交流、離家出走等。

父母越界后還會(huì)投射自己的種種給孩子，比如自己軟弱無(wú)能時(shí)，心里會(huì)認(rèn)定孩子是脆弱、容易受傷的、可憐的；分離焦慮，實(shí)際上是媽媽離不開(kāi)孩子，從而放大分離的恐懼；自己有強(qiáng)烈的物質(zhì)匱乏感，就會(huì)給孩子買(mǎi)好多東西，這是補(bǔ)償自己年幼時(shí)的缺失。

父母常常錯(cuò)把投射當(dāng)成愛(ài)，但是對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)，這些并不是孩子真正想要的，父母并沒(méi)有真正看到孩子的需求，而是利用孩子在滿足自己未被滿足的欲望，且冠名為你好，孩子對(duì)此的反饋是“你的眼里根本沒(méi)有我”。

父母與孩子在關(guān)系上都是獨(dú)立且平等的，父母不是為了孩子而活，孩子也不是為了滿足父母的期待而活，越是關(guān)系緊密的家人，越有必要有意識(shí)地去不越界，減少控制。

如何減少越界？

那么，身為父母，如何能夠減少越界呢？這就是“三不原則”。

首先，做到不期待，即不要求、不指導(dǎo)、不鼓勵(lì)。

父母在要求、指導(dǎo)、鼓勵(lì)的背后暗含著對(duì)孩子的不信任、不滿意，孩子會(huì)敏銳地察覺(jué)到父母未曾說(shuō)出口的表達(dá)，從而產(chǎn)生自己不夠好、自己沒(méi)有能力、父母對(duì)自己很失望、我不值得父母愛(ài)等想法，會(huì)增加孩子的焦慮和自責(zé)。

精神分析專家曾奇峰說(shuō)道：從本質(zhì)上說(shuō)，給予他人過(guò)度期待，實(shí)際上是向他人傳遞自己焦慮的一種方式，簡(jiǎn)單的說(shuō)就是推卸責(zé)任，而一個(gè)愿意自己承擔(dān)責(zé)任的人，不會(huì)對(duì)他人有過(guò)度的期望。

當(dāng)我們開(kāi)始關(guān)注自己的內(nèi)心世界，能夠勇敢地為自己負(fù)責(zé)任，自然而然的就會(huì)減少對(duì)孩子的期待，就不會(huì)高高在上的指導(dǎo)孩子，說(shuō)一些“正確的廢話”引發(fā)對(duì)方的反感，孩子也無(wú)需再看著父母的臉色而活，他可以放心的去追逐自己的夢(mèng)想。

曾奇峰還說(shuō)：如何不過(guò)度期待？問(wèn)問(wèn)被期待的人的感受就知道了。

對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)：我也許永遠(yuǎn)不會(huì)像你期待的那么好，但我希望我能夠做到像自己期望的那么好，這就足夠了。

第二，要不遷就。我理解的“不遷就”有行為和情緒兩方面。

首先在情緒上，要給予孩子足夠的理解和支持，即父母理解孩子當(dāng)下的想法和感受，不會(huì)因?yàn)楹⒆拥男袨?、想法就粗暴地認(rèn)定他是個(gè)“壞孩子”，隨意給孩子貼標(biāo)簽。

面對(duì)孩子不合理的行為和要求，父母要明確表達(dá)出自己的感受以及對(duì)此產(chǎn)生的困擾，雙方要站在平等尊重的立場(chǎng)上共同找到解決問(wèn)題的方法，不以其中一方的犧牲為代價(jià)。

當(dāng)孩子的要求被拒絕時(shí)會(huì)產(chǎn)生負(fù)面情緒，作為父母要知道體驗(yàn)負(fù)面情緒是孩子的權(quán)利，是孩子必須要面對(duì)的，不能因?yàn)楹ε潞⒆討嵟⒈瘋蜔o(wú)底線滿足孩子的不合理要求，避免自己被孩子的情緒帶動(dòng)，做到情緒溫和、內(nèi)心堅(jiān)定。

第三，給予孩子無(wú)條件的信任與尊重。

愛(ài)教導(dǎo)愛(ài)，恐懼教導(dǎo)恐懼，能滋養(yǎng)親子關(guān)系的是愛(ài)，最好的愛(ài)是帶著尊重與信任。尊重對(duì)方的界限，不去隨意干涉對(duì)方的行為，允許對(duì)方成為他自己；信任對(duì)方的能力，知道孩子的真實(shí)想法并相信孩子的判斷和選擇，給予孩子最大的理解和接納。

養(yǎng)育孩子最好的土壤，就是來(lái)自于父母堅(jiān)定的信任與尊重，它可以喚起孩子自有的動(dòng)力和自信心，讓他們能夠更從容地應(yīng)對(duì)外界的各種問(wèn)題。

當(dāng)孩子被允許表達(dá)自我感受、被同理、被連接、被看見(jiàn)，他們就能不斷的構(gòu)建真我，發(fā)展自我的修復(fù)能力以及內(nèi)在的動(dòng)力。

我們要常常問(wèn)自己：即使孩子真的不如你所愿，你是否依然會(huì)信任并愛(ài)著孩子，不去改造他、干涉他？

第四，學(xué)會(huì)不擔(dān)心。

不擔(dān)心是對(duì)父母內(nèi)在的要求和目標(biāo)。擔(dān)心的背后是恐懼，大多數(shù)恐懼來(lái)源于想象，隱藏的邏輯是如果達(dá)不到普世標(biāo)準(zhǔn)，就不被認(rèn)可，我就是失敗的人。這種恐懼讓我們萎靡不振、陷入愁苦，或者失去信心，認(rèn)為自己無(wú)能為力。

如果父母對(duì)自己擔(dān)心恐懼，就會(huì)不由自主地通過(guò)越界控制孩子的方式來(lái)獲得內(nèi)心的安全感。而實(shí)際上，這種恐懼是我們自己制造的，而且會(huì)被我們不斷的加工和放大，自己嚇唬自己。

父母要不斷學(xué)習(xí)成長(zhǎng)、進(jìn)行自我教育，學(xué)會(huì)打破虛假的幻想，認(rèn)可接納不完美的自己，做一個(gè)內(nèi)外真實(shí)一致的人。

孩子是自然界的一部分，成長(zhǎng)是他們的必然，智慧是他們的本有。孩子們追求自由、希望、進(jìn)步，同時(shí)也有抗擊打、挫折的能力，就像樹(shù)苗一樣，有天生的應(yīng)對(duì)陽(yáng)光雨露的本領(lǐng)。

父母忽略或者不知道孩子本性中有向上的成長(zhǎng)的動(dòng)力，在成長(zhǎng)過(guò)程中過(guò)多參與、保護(hù)、控制，反而壓制孩子的自我成長(zhǎng)能力，因此，父母平時(shí)要盡量做減法，給孩子空間和時(shí)間。

不越界，不是意味著以后孩子的事情父母就要放手不管，而是在明確問(wèn)題的歸屬（是父母自己的問(wèn)題還是孩子的問(wèn)題）的前提下，幫助孩子用他自己的力量去解決，而不是代替解決。

充盈有活力的人生，一定是真實(shí)的、自由的、能自己做決定的人生，作為父母，該放手時(shí)就放手，孩子的人生就交給孩子自己做主吧。

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