離不開關系的人，到底在怕什么？

《再見愛人2》已發布三期。

勸宋寧峰和張婉婷離婚的聲音就沒停過。

相較于另外兩對互有輸出的拌嘴。

張婉婷對丈夫的嫌棄和埋怨，無處不在：

“拖油瓶！”

“還不是吃我的用我的。”

“禁止你說話。”

“我不開心全是因為你。”

……

強勢的言語和態度，與其說是對一個丈夫，更像是對一個地位低下的仆人。

觀察團的成員們紛紛驚掉了下巴，感嘆“跟這樣的人生活在一起真是窒息”。

而更令人驚訝的是，在宋寧峰寫給妻子的情書當中，他只求妻子能給自己一點看見和一點理解。

但不要跟自己離婚。

看到這里，很多人都覺得宋寧峰太懦弱了，為什么不快點離開PUA自己的人呢？

就像觀察團成員易立競說的，“宋寧峰眼里的光芒正在消失。”

退讓、妥協、回避、無力，讓他在伴侶的咄咄逼人下，蜷縮成一團。

可他依然選擇隱忍。

其實，在我過往的臨床中，也有很多這樣的生命個體：

在一段有毒的關系當中受盡苦楚，消耗殆盡，卻依然無法主動分離。

今天，我們就來聊一下：離不開關系的人，到底在害怕什么？

我們總覺得，一段關系如果造成太大內耗，那還不如孑然一身來的舒服。

但現實，往往不是這樣。

如果我們的自我不夠完整，不夠凝聚，那極有可能會選擇依附另外一個人而存在。

哪怕這是段極其糟糕的關系。

我們會通過對方的語言、表情等回應，來感覺自己的存在。

對方的情緒越強烈，我們的感覺就越明晰。

當我們的言語和行為能引發別人很大的情緒時，我們甚至還覺得自己有那么一點點價值。

至少，對對方來說，自己是重要的。

不管好的回應，還是不夠好的回應，總好過沒有回應。

而通常來講，這樣寧愿留在糟糕關系里也不愿離開的人，多數在幼年時被父母嚴重忽視過。

一個人如果有過非常恐懼、黑暗、被忽視和被虐待的經歷，那么他往往很難判斷一段關系的好和壞。

早已經麻木的他，已經失去了疼痛的感覺。

就像太冷的人，突然去烤火，即使火燒到自己了，也不覺得疼。

相反，他會覺得那是溫暖。

對于“痛”的耐受程度，他要比正常人高很多。

甚至，早已經失去了“疼痛”的底線。

我有一位來訪者，從小他爸爸媽媽就習慣冷暴力，家里掉一根針都能聽得到，所以他特別害怕沒有聲音。

后來，他的愛人經常對他“河東獅吼”，可別人受不了的分貝，他受得了。

因為受得了，所以即使被虐待，他也會選擇壓抑自我，不去溝通。

然而，這樣做只會加重對方對他持續的剝削和侵占。

長期以往，一段施虐與受虐的關系就形成了。

而難以離開一段糟糕的關系，第二個原因是：

離開了他，就會連同我自己也一并失去。

我的一位來訪者，剛離婚時，經常夢見自己和妻子還是夫妻，在一起做飯，一起散步，一起收拾家務，一起學習。

可等他醒過來之后，房子空蕩蕩的，家里再也沒有這個人了，甚至沒有了生活的氣息。

廚房里沒了妻子的身影，他也再不需要去做飯了，所以每天都點外賣。

那個下班就趕著回家，每天都把自己收拾得干干凈凈的男人，也不見了。剩下的，只有胡子拉碴，不修邊幅的自己。

很多人在分手很久之后，依然不敢走進那個一起去過的電影院，不敢踏入那個一起去過的咖啡廳，甚至也不會再穿那件和ta在一起時，ta說很漂亮的衣服……

害怕離別，有時候是因為不敢面對一個不完整的自己，一個不熟悉的自己，一個破碎不堪的自己。

在關系中受苦的我們，也許遠比重建一個自己要容易的多。

想到這里，主動分離的想法自然也就被扼殺了。

大家都知道宋寧峰是二婚，在和前妻離婚之后，遇到了現任妻子張婉婷。

面對女方的主動追求，失意的宋寧峰帶著未完成的分離，二次走進了婚姻。

那一刻，是新的開始嗎？

不一定，甚至不是。

未完成的創傷，會一直影響我們現在、將來以至每一個重要的人生選擇。

宋寧峰和前妻齊溪，有一段長達七年的婚姻。

求婚三次才娶到齊溪的宋寧峰，甚至為了她把名字都給改了。原名叫宋寧的他，因為“峰從溪中來”，才改叫宋寧峰。

婚禮上的他，照片雖然很模糊，但那濃烈的幸福感都要溢出屏幕了。

遇到齊溪出國工作，宋寧峰可以追到國外陪同，連續幾個月親手為齊溪下廚。

然而，這樣的婚姻還是以結束告終。

每一段幸福的感情結束后，都需要用很長的時間來哀悼。

如果因為害怕痛苦，而躲避掉哀悼的過程，那么，在關系中遺留下來的傷害就無法被看見和療愈。

就像我們看到的這個冷靜、麻木、不知所措的宋寧峰，他的傷口一定還在流著血吧。

張婉婷介意嗎？

我想大概會的。

當她當著孩子的面，掐著丈夫的脖子質問對方，罵著最臟的話時，她的內在可能也有一塊深深的傷疤。

那種被忽視的創傷，在遇到丈夫的冷漠時，被深深喚醒了。

可即便這樣，她可能還在幻想能成為一個拯救者。

拯救對方，也拯救自己內在那個不曾被好好對待的小女孩。

而此時，如果她得不到所期待的愛，就會產生一種巨大的犧牲感。

這種犧牲感會讓她覺得自己虧了，為了避免這種失落，她會更加抓狂地控制伴侶。

內心受傷的部分也就越來越深。

事實上，兩個受傷的人在一起，大多數時候，都只會像刺猬一樣扎傷對方。

靠得越近，越會發現對方身上的刺。

當兩個匱乏的人都在索取時，會不由自主地陷入到自己的劇情當中，跌入一個巨大的受傷黑洞，讓關系漸行漸遠。

如果你已經意識到了，這是一段不夠滋養的關系，那么接下來應該怎么辦？

第一，建立邊界感，真實面對自己和他人。

要離開一段不好的關系，需要非常真實地面對自己。

看到外在的真相，你才可以回到一個成年的位置，去做出判斷和選擇。

首先，成年的你是具備一定的能量的，你并非無能為力，你有自己的力量、判斷和辦法。

你要相信這段關系讓你體驗如此糟糕，不全是你的問題，去學習相信自己的感覺。

就像宋寧峰，他可能需要對自己負責，看一看在前面的一段關系當中，丟失了怎樣的自己，試著把自己找回來，自我療愈，以一個新的狀態和完整的自己出現在這段關系里。

只有這樣，關系中的對方才會感受到安全感與愛的誠意。

當然，更重要的是，要建立好自己的心理邊界。

只有內心不恐懼，接受一段關系可能走不到永恒，對方才能感受到你的存在。

為了維持關系而無止境退讓，并不會讓對方感受到愛，相反，感覺到的會是逃避、冷漠、無力與深深的絕望。

溫和而堅定的反饋，才是打開關系的鑰匙。

你可以真正地為對方提供價值，提供她所需要的支持。

比如約定一個短期目標的實現，可能是為對方做一頓可口的飯菜、高質量的陪伴時光或一次深刻的內心談話……

在長期目標上，建立兩個人可以共同奔赴，和對彼此成長有益的方向。

達成一致性，在同一個頻道共同前進，這樣才會越來越像盟友。而不是像敵人互相攻擊，要打敗對方。

如果張婉婷能回到當時的初心來看一看，她到底出于種怎樣的愛，選擇了宋寧峰。

如果她能回到自己的身上，思考自己發生過什么，對方又發生過什么？

那么，理解自己、理解對方的過程，就會更心智化。

這樣的思考會讓我們有了一種現實的能力，更能健康地、主動地去愛。

當然，如果這樣做了，對方依然沉浸在ta自己的傷痛當中，甚至用變本加厲地控制你、對你施虐。

那么，你可以選擇離開這段關系，因為這不是你的錯。

你真的付出過、珍惜過、投入過，就沒有遺憾，不要繼續在關系中消耗自己。

你可以試著找到你身邊能助你學習“分離能力”的資源。

有的人可能是通過看心理學書籍來療愈自己，有的人會主動尋求心理咨詢師的幫助，讓專業人士為自己更有效、更針對性地撥開迷霧。

第二，找到關系存在過的意義感。

如今，人們對一段關系的定義都過于標簽化、簡單化。

“你被對方騙了，你被對方pua了，你被對方甩了……”

如果粗暴地下這樣的定義，我們很難真的走出一段關系。

因為這會讓你陷入巨大的一個黑洞之中，人是不希望自己的過去被否定的，人會更希望自己在那個關系中是一個好的自我。

然而，當你陷入一個需要證明自己是“好”的坑洞之中，就很容易沉溺于過去。

你必須要告訴自己，在那個當下，你不管陷入了怎樣的一種創傷，一種怎樣的執迷不悟而離不開關系，你都是非常勇敢的。

你投入了自己的真心，而真心的你一定是值得被尊重的。

我有一位來訪者，離婚后前夫還對她各種控制。

她困在關系中，下不了決心一刀兩斷，非常痛恨自己的懦弱。

在我們的咨詢過程中，她談到爸爸：

“爸爸從來都不回應我，即使發很多信息給爸爸，他都不回，我感覺爸爸一點都不需要我。”

我說：“當你前夫不停騷擾你，打擾你的生活，也許接受到的信號是對方需要你。”

就在那一刻，她失聲痛哭，她終于理解這個關系的存續，都是她吸引來的。

只要對方需要她，她就不會放棄他。在她的心中，多么期待爸爸可以需要自己。

經過這樣的一次心理咨詢，她就找到了在關系中的意義。

主動離開一段關系，不是否定，不是遺忘，而是找到正面的意義，找到自己的完整，找到各自的位置。

當你安放好自己，也就可以走出來了。

第三，我們都在通過告別來成長。

分離是成長的代價。

我們的人生是由很多段關系組成的，結束一段關系并不意味著你會失去所有的關系。

勇敢向前走，去遇見新的關系，你的自我就會更豐盛，更立體，更完整。

如果你在分離中找回了自己，那么你就開啟了遇見另一段美好關系的可能。

請學著用離開的方式善待自己。

最后，祝你有分離的勇氣。

我也愿意陪伴你，邁出勇敢的第一步，在朋友的幫助下，收獲理想的自己。

注：本文故事已獲來訪者授權，并均已加工處理，模糊了隱私信息。

- The End-

給自己一次改變的機會。