【原】原創|為什么我的生活一團糟？

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小然：“老師，前兩天我出差，給老公買了一些外地的特產，當我高興地告訴老公時，他竟然只冷冷地回了兩個字：不要。我特別生氣地問他:'你為什么不要？這種東西不但有營養，而且還是我的一片心意，你是不要我的東西還是不要我的心意？’結果他什么都不說，比以前更冷漠了，我好傷心呀”

小悅：“老師，小時候，媽媽對我非打即罵，給我的心理造成了很大的傷害，導致我很難信任別人，媽媽對我的控制也是無孔不入。現在，每當我又一次感受到媽媽的控制時，我就抑制不住地憤怒，然后就會把這種怒火還擊回去，恨不得讓她比我還痛苦，可是之后我又會深深的自責。老師，我該怎么辦？”

      這是在某次活動中，小然和小悅問我的問題，她們兩個都用“一團糟”來形容自己的生活。我們看一下這兩個問題的共同之處：別人的某個行為引起了我們的一個情緒----我們把這個情緒傳遞給對方---發生了更糟糕的結果。從事情的發生到更糟糕的結果，中間經歷了一個情緒發泄的過程。如果這個過程改變了，結果會怎么樣呢？

      我問小然和小悅：“如果擺脫事件給你帶來的負面情緒，你會怎么處理這件事情？”小然說：“如果我對老公沒有憤怒，我就不會去指責他，可能語氣會更平和一些，也有可能先把這件事情放一放，以后再處理。”小悅說：“如果我對母親沒有這么多情緒，我可能會認為母親不一定是在控制我。她也可能是在關心我，我也許就不會對她產生那么強烈的攻擊。”的確，如果我們在處理事情之前，先處理我們的情緒，很多事情的結果可能就會大大不同。

      “我給老公買的東西是很好的，他不應該拒絕呀。”

      “媽媽不應該對我干涉那么多！”

      這兩個人的認知當中都有一個詞“應該”。美國著名心理學家貝克指出：“應該”句式是典型的認知扭曲之一。當我們用“應該”這個詞來要求自己的時候，這是一種標準，一種鞭策，讓我們明白怎么做是對的，怎么做是錯的。然而，當我們把“應該”這個詞強加到別人身上的時候，我們收獲的往往是沮喪與憤怒。小然認為丈夫應該接受她的禮物，她收獲了沮喪與傷心。小悅認為媽媽應該少一點控制，她收獲了憤怒。

      我們在與他人相處的過程中，有一個心理距離，這個距離就是界限。界限對雙方來說是一種防御，也是一種保護。當界限被破壞的時候，我們會感覺到很不舒服，而當我們去破壞別人界限的時候，也往往會遭到別人的攻擊。

      小然跟老公的互動過程，涉及到兩個界限，一個是小然自己的界限，另一個是老公的界限。給老公買禮物是小然的事情，在自己的界限范圍內做事情，是自由的。而老公要不要接受禮物，是在老公的界限范圍內，老公也是有權利不接受的。當小然要求老公必須接受的時候，她就已經在無形中破壞了老公的界限，讓老公產生了不滿，所以小然感覺到老公比以前跟更冷漠了。

      同樣，小悅認為媽媽應該按照自己的要求來，也是在破壞媽媽的界限。小悅有權利表達自己的想法，但絕對不是認為媽媽就“應該”這么做。當小悅指責媽媽的時候，就破壞了媽媽的界限，內疚感也就產生了。

      傳說六祖惠能大師來到廣州法性寺時，因風吹帆動，見著兩位僧人在一旁爭論，一位說是風動，一位說是帆動，惠能大師于是走上前說：“不是風動，不是帆動，仁者心動！”當你的心是堅定的時候，外面的一切都不會打擾到你，而當你的心動的時候，眼中看到的往往是外界的東西在動。

      當媽媽把手伸到小悅的界限內時，小悅的情緒被攪動了。隨著情緒的爆發，她看到的只是媽媽的控制，開始了反擊。如果小悅的內心是堅定的，不被媽媽的行為所干擾，那么她的情緒波動就不會那么大，攻擊也就不會那么強烈了。在咨詢師的帶領下，小悅終于意識到，對媽媽的憤怒，有一部分來自于對自己不能改變現狀的不滿。于是她開始把對媽媽的攻擊轉變為自己的成長，取得了很好的效果。

      我們無法阻止別人把手伸到自己的界限內，但是卻可以堅定自己的內心不受其干擾。這種堅定就是一種態度，是對破壞界限人的一種無聲的反抗。

      認知療法創始人貝克指出，要改變我們的不良認知，要從三個方面下手：情境，自動思維和情緒反應。我們處在什么樣的情境中？這個情境喚起了我們怎樣的自動思維？在這種思維下，我們的情緒反應是什么樣的？只要能夠按照這三個步驟思考下去，我們就會很快識別出自己的自動思維，然后改變不良認知。

情境：老公不接受我買的禮物。

自動思維：我是為老公好，他應該聽我的。

情緒反應：沮喪、難過。

在識別出自己的自動思維之后，就可以進行辯駁了。通常我們可以問自己以下幾個問題：

1 支持和反對這個想法的證據是什么？

2 有沒有別的解釋或者觀點？

3 最壞會發生什么？如果發生了，我能如何應對？最好的結果是什么？最現實的結果是什么？

4 我相信自動思維有什么影響？ 我改變我的想法有什么影響？

5 如果是我的朋友或者是家人處于相同的情境，我會對他說什么？

6 我會做什么？

      我們往往會發現，很多自動思維是站不住腳的。當你認為老公應該聽你話的時候，你可以問一下自己：為什么他必須聽我的呢？他不接受禮物，有沒有別的原因呢？他不接受禮物好像并不是最壞的結果，這一思維帶給我的影響除了沮喪，我甚至都懷疑老公瞧不起我了，如果是我的好友發生了這樣的事情，我想我可能會對她說，也許老公不喜歡這個禮物吧。當按照這個思路走下來的時候，我們發現那些沮喪、憤怒等負性情緒很快就會平息下來。當我們不再用負性情緒去攻擊別人的時候，我們就不會輕易破壞別人的界限。

      生活中的糟糕局面，往往是界限不清引起的。堅定內心，改變自己的不良認知，并尊重別人的界限，會讓你越來越輕松，你的生活也就不會一團糟了。