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可現實往往是，壓抑情緒，不僅不能解決問題，反而會加劇內心的不甘，讓我們心力交瘁。 知名心理學家勞倫斯·豪威爾斯，在《情緒說明書》里寫道： “出現情緒問題，原因并不在于情緒本身，而出自我們的反應。” 勞倫斯說，很多人活得疲憊，往往是因為盲目對抗情緒，導致自身遭到了反噬。 以為忍一時風平浪靜，殊不知，咽下的情緒就像河道的淤泥，日積月累，遲早會堵塞內心。 每個人都有情緒，但并不是每個人都有和情緒相處的能力。 看完這本《情緒說明書》，希望能讓你擺脫擰巴和內耗，解鎖更輕松自洽的人生。 1 你不快樂，是跌入了情緒陷阱 網上有個投票：難過時，你通常會向人宣泄，還是自己憋著？ 絕大多數人，都選擇了后者。 人們總是習慣性克制負面情緒，覺得它是不好的、丟人的。 但《情緒說明書》指出，負面情緒并非我們所想的那樣消極。 譬如，憤怒會激發我們潛在的力量，奪回本屬于自己的權利； 恐懼能讓我們識別潛在的威脅，提前給大腦“預警”。 如果過度壓抑自己的感受，情緒反而會在重壓之下，亮起紅燈。 書里講述了“工作狂”梅茜的故事。 最近，梅茜所在的公司，剛好有一個晉升名額空缺。 作為公司骨干的她，本以為這次晉升勢在必得。 可沒想到，這個升職機會，竟然被一個后輩捷足先登了。 梅茜不明白，自己工作這么多年，勤勤懇懇，沒有功勞也有苦勞。 領導憑什么把崗位讓給一個資歷遠遠不如自己的年輕人？ 她越想越氣，無奈礙于情面，不敢和領導當面對峙，只能把怨氣咽回肚子里。 時間久了，梅茜陷入巨大的挫敗感中，她覺得領導和同事都看不起自己。 她開始抗拒上班，工作屢屢出錯，甚至出現了抑郁癥狀。 現實生活里，很多人像梅茜一樣，遭受不公時，寧愿藏起一腔怨憤，也不愿與人正面沖突。 可無法排解的情緒，就像心里的毒瘤，越想壓抑克制，越是潛滋暗長。 心理學上有個“情緒陷阱”的概念： 當一個人過于萎靡時，會放大消極想法，從此更加一蹶不振，掉入情緒的陷阱中。 一個人最內耗的活法，就是刻意回避內心最真實的想法，把情緒都關進籠子里。 那些咽下的委屈，隱忍的苦衷，終有一天會形成巨大的黑洞，蠶食掉你的所有幸福。
2 不發脾氣，就是把憤怒的槍口對準自己 在書里，作者提到了自己遇到的一位女士妮可拉。 妮可拉對工作的要求很高，每當同事們摸魚偷懶，只剩她在干活時，她都會憤憤不平，覺得壓力陡增。 但她不好意思朝大家發火，只能埋頭完成所有任務。 下班后，妮可拉把怒火發泄到家人身上，稍有不順心，她就會尖叫，甚至是砸門。 丈夫受不了妮可拉的暴躁，想要鬧離婚。 于是，妮可拉只能克制怒火，盡量扮演一個情緒穩定的好媽媽，照顧孩子飲食起居，接送他們上下學。 可她心里，無時無刻不因為生活的雞零狗碎，備受煎熬。 漸漸地，妮可拉越來越抑郁。 她整天拉著張苦瓜臉，覺得大家都在壓榨自己，家庭和同事關系也處得一團糟。 一味忍氣吞聲，不僅沒有減少她困擾，反而會讓內耗更加嚴重。 在很多人的認知里，不發脾氣，就能避免更多問題。 但實際上，隱藏情緒，憤怒感依然存在，最初的問題也沒有解決。 那些憋下去的情緒，就像無數支暗箭，時間久了，就會把內心扎得千瘡百孔。 美國心理學家托馬斯·摩爾曾說：“你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。” 學會直面情緒、排解情緒，你才不至于讓自己陷入痛苦的泥淖。 《少有人走的路》的作者斯科特，從小被教育“要做情緒穩定的男人”。 長大后，他一直控制自己不流淚、不發火，以為關上情緒的閘門，就能解決所有問題。 結果卻適得其反。 每當他焦慮的時候，都會因為不敢表達焦慮而更加焦慮；每當他抑郁的時候，都會因為不敢傾訴抑郁而更加抑郁。 直到有一天，斯科特被派遣加入了一個心理小組。 在小組里，他和大家相處十分融洽，以至于派遣快結束時，他想留在小組里，而不是返回原本的工作崗位上。 培訓師發現了斯科特的不對勁，便讓他擊打枕頭，把內心的不忿發泄出來。 一開始，斯科特覺得這個動作很蠢，他辯解道：“我沒有生氣。” 培訓師反駁：“不，你在生氣，把這個枕頭想象成讓你憤怒的東西，你在擊打它。” 斯科特在抗議中提高了音調：“我沒有生氣，我只是厭倦工作，不是生氣！” 斯科特擊打枕頭的力道漸漸大了起來，突然，他鼻尖一酸，痛哭道： “我太累了，我疲憊了30多年，正是因為壓抑了這么久，我才如此厭倦。” 斯科特的淚水撲撲簌簌地滾落下來，他倒在枕頭上，哭了半小時。 等回過神來，他如釋重負。 看過一句話：“每一次情感宣泄，都是深刻的自我療愈。” 人的承受力是有限的，一顆裝滿憤懣和不甘的心，就像裝滿沸水的鍋，越是想把它壓實，越被水汽頂得叮當響。 與其把感受藏著掖著，不如誠實袒露內心。 說出委屈和不甘，讓人明白你的所思所想； 拒絕不合理的請求，向人彰顯你的邊界。 給情緒一個出口，不讓它在胸中泛濫和郁結，你才能養好心情，過上舒坦人生。
3 越有本事的人，越會發脾氣 作者勞倫斯提出過一個詞語：“情緒忍耐之窗”。 正常情況下，我們的情緒會在忍耐之窗內起伏波動； 但當忍耐到達極限，情緒會變得強烈，直接穿過“窗戶”，以排山倒海之勢，席卷我們的大腦。  想起耶魯大學心理學教授蘇珊說的： “當我們所做出的行為，和內在的感受相調和，我們才能克服情緒，修煉成為更好的自己。” 如果你也被情緒問題所困擾，想活得輕松自洽，我從書里提煉出的3點建議，希望對你有所幫助。 1. 警惕爬蟲類腦，別喪失理性。 在書里，作者提到，人腦包括爬蟲類腦、理性腦。 其中，憤怒、恐懼、厭惡等負面情緒，是由爬蟲類腦驅動的，快速且正常的原始反應。 而思考、判斷、決策，則是由理性腦掌管的高級功能。 強烈的情緒沖動，會激活爬蟲類腦，讓理性腦被迫“下線”。 在這樣的情況下，人很容易被情緒牽著鼻子走，做出追悔莫及的事。 對此，作者提出，憤怒時，不要放任消極情緒蔓延，更不要試圖和它對抗。 可以先暫緩一下，比如深呼吸幾秒鐘，讓內心充分放松；或者外出散散步，轉移注意力。 當理性腦回歸，你會擁有更清晰的視角，去梳理情緒，解決問題。 2. 跳出管狀視野，不過度發散。 回想一下，生氣時，你是否會反復咀嚼那些讓你惱火的細節，無暇顧及其他？ 作者提出，人們在憤怒時，會陷入“管狀視野”中，憤怒越強烈，視野越狹隘。 當我們只盯著眼前的細枝末節不放，就很容易胡思亂想，在過度思慮中走向破防。 很多時候，事實本身并不復雜，而是我們夸大事實真相，才陷入內耗之中。 冷靜下來，重新反思自己的情緒，何為實際發生的、何為自己的想象，方能避免患得患失。 比如，被孩子的哭鬧擾得心煩意亂時，你要認識到孩子是年幼無知，而不是故意和你作對； 比如，同事拒絕你的求助，可能是對方正忙，并不是有意忽視你； 比如，伴侶粗心大意惹你生氣，可能是ta在某些方面比較遲鈍，并不是想要激怒你。 恰如金庸所說： “生活里，總有無數紛亂的事情，倘若心中千千結，只會迷亂方向。” 把災難放大鏡丟掉，才不會被內心積壓的情緒，拽入深淵。 3. 提升反擊魄力，不壓抑感受。 絕大多數人，憤怒時不是隱忍，就是爆發。 但作者說，“有魄力”，也是應對憤怒的方法之一。 它需要我們在爆發和克制中找到平衡點，勇敢地表達內心的感受。 書里，妮可拉經過上次療愈，又遇到了一件糟心事。 原來，她的上司沒有經過她同意，就把她的一個項目，轉交給了別人。 妮可拉心中很不是滋味。 但她沒有立刻找上司理論，而是先努力讓自己平靜下來。 隨后，妮可拉才走進上司辦公室，向他講述了自己為項目付出的心血，同時也表達了心中的失望和憤怒。 上司自覺理虧，從那以后，只要有工作變動，他都會詢問妮可拉的意見。 妮可拉也在職場上，越來越順心。 當憤怒洶涌而來，最好的應對辦法，不是沖動發泄，也不是委曲求全。 而是給情緒一段緩沖時間后，清醒地表達態度，堅決地捍衛權益。 所以，如果你覺得遭受不公，不妨捋順事實后，勇敢亮出鋒芒。 當你強硬起來，你會發現，整個世界都對你和顏悅色。
4 當你了解了每種情緒對應的“說明書”，就能自如地駕馭情緒之舟，駛向更好的生活。 永遠記住，好的情緒管理，不是無條件地忍耐，而是有原則地流露。 亮出鋒芒，別人才會尊重你的底線；有了棱角，別人才會照顧你的感受。 點亮在看，利用好情緒的能量，為自己筑起一道鎧甲，你將一步步走出內耗的死循環，在變幻莫測的世界，活得游刃有余。 |
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