 和親戚朋友來往，除開“舊情”之外，更主要的還是為了“取悅自己”，人與人之間的互動，總是會給人帶來一些喜悅之感，而這個本應該是相互的。 和親戚朋友在一起聊天，分享一些自己的觀點，同時聽聽別人的看法，看看別人對世界的拼圖，不僅能夠抒發自己內心的情感，也能夠拓寬自己的認知邊界，這本來是一件很美的事情，本該是有著一個良性的循環。 你與親友互動時，能夠尊重對方，恪守邊界，不會隨意窺探對方的隱私，也不會有任何越界之舉，你只是秉持著“求同存異，互惠互利”的社交準則，想將“良性循環”維持下去，而對方卻不懂得尊重你，對你的事情過分感興趣，一再做出一些越界的事情，隨意損害你的利益，在這個時候你當如何忍受呢？不管親戚朋友關系多好，有這些“越界”表現，就不要來往了！  1.打探你的隱私，如存款、背景、生存之道，等。 你和親友來往時，你會尊重對方，不會隨意問及對方的家庭存款與生存之道，不會特意打聽對方的背景，以此作為給對方多大尊重的依據。 而對方卻做不到和你一樣保持基本的“邊界感”，總是對你的私密問題問東問西，你不如他，他便會譏笑你，他發展的不如你好，他便會嫉妒你，說一些陰陽怪氣的話。 對方沒有邊界感，隨意譏笑你，嫉妒你，這令你不自在，在這個時候你也就沒有必要慣著他了，該保持距離的時候要保持距離。  2.干涉你的事情，卻不會為自己的“發言”負責任。 你與親友來往的時候，不會隨意對對方一些比較敏感的“大事”發表意見，更加不會野蠻地干涉對方的事情，讓對方聽從自己的意見。 即便對方主動詢問你的意見，你也只是給他提供參考意見，而不會唆使他聽從自己的意見，最重要的還是要讓對方拿主意，你會妥當地擺脫自己“發言”的責任，你會直接告訴對方你的意見僅供參考，可能是錯誤的，你得善意提醒對方自己拿主意并承擔最后的責任。 而你的親友卻不懂得這些道理，在你為一些“大事”糾結的時候，你想好好想想，自己做選擇，你并未詢問你親友的意見，而對方卻總是干涉你的事情，讓你聽他的“話”，如“跟誰結婚”、“生不生孩子”、“該不該創業”等重大的事情，他們卻要求你聽他們的，他們總是把“聽我，準沒錯”、“我是為你好，你要聽我的”；這在你看來，有些搞笑，這樣沒有邊界感的親友多半是不會對自己說過的話提過的建議負責任，一切后果你都得自己買單。碰到這樣的親友，該果斷避開，必要的時候，也就沒有必要再往來了。  3.用道德綁架你，總是挾恩圖報，勉強你做你不想做的事。 “感恩”，是對自己的道德要求，而不是自己可以隨意戴在別人頭上的枷鎖。 人際交往講的就是“相互尊重，求同存異，互惠互利”，你以利他心對待別人，這是你的“善”，你若是以行了“善”而苛求別人也對你“行善”，這也是不符合“等價交換”的社會準則的，換言之，你若是對對方有所付出，你當提前告知對方你想從對方身上獲取什么，而不是事后“挾恩圖報”，用道德綁架對方。 有些親友是不懂得這個道理，在數年前數十年前給過你一些小恩小惠，請你吃了頓飯，他便以此為依據瘋狂壓榨你，要求你給他“回報”，你若是沒有持續滿足她，你就是忘恩負義。 他們總是用道德綁架你，拿感情敲詐你，其結果是他獲取利益，你遭受損失，或他們以感情的名義強迫你做你不想做的事情，對你基本的尊重都沒有，在這個時候，你該清楚地意識到：“這段情緣可能真的沒有必要維系到過年了。”  |
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