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    【原】對伴侶生理性厭惡，可能不是不愛了，而是你忽視了關系中的一個危機
    
                    
                    
                    
                    
    
                         謝耳朵館長
                        
                        
                        2025-05-29
                        
                             發布于四川
                        
                    
    
                    
    
                        
                        
    
                    
    
                    
                    
    
                        
    
                            
                        
    
                        
    
                            
                                
    
                                    
                                        
    

                                        
                                        

                                        
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    你有沒有過這種感覺？ 
    看著伴侶的某些行為，突然覺得無比厭煩，甚至有一些嫌棄。
    比如，TA打哈欠時的聲音，或者吃東西時的咀嚼聲，這些曾經毫不起眼的小細節，現在卻放大了你的感受。
    他一靠近，你下意識往后退。他手一伸過來，你打個冷顫。他想抱抱你，你腦子里卻閃過的是別碰我。
    你也試過說服自己他沒變，脾氣也還好，還是曾經的那個樣子。
    可你就是，不想被碰、不想親密、甚至....有點惡心。
    很多人覺得，這種生理性厭惡，是愛情結束的信號。你開始懷疑，是感情變質了了嗎？是不愛了嗎？
    別急，心理學卻告訴我們，這可能并不是不愛，而是你忽視了關系中的一個“慢性危機”，它可能正悄悄影響著你們的關系。
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    她開始聞不得他的味道
    我前不久接過一個來訪者，她的故事很典型，征求了她的同意后，我現在把她的經歷分享給大家。
    她叫王琳（化名），33歲，今天是她結婚的第七年。
    她告訴我說，剛結婚那會兒老公的汗味她都覺得有男人味，有時候靠在他懷里就能安心睡著。
    但這兩年，不知道從什么時候開始，她聞不得他了。
    他一脫襪子，她皺眉。他下班想抱她，她假裝在洗碗。甚至晚上睡覺，他一靠近，她就翻身背過去。
    她很疑惑：我們沒吵架，也沒出軌，為什么我會對他有這么強的生理排斥？她以為是自己出了問題。
    直到她來到我這，我問了她一個問題，她幡然醒悟：
    “在這段關系中，你有沒有感覺你不重要？”她愣住了。
    她內心的答案是：是的，她常常覺得自己像個工具人。
    白天帶孩子做家務，晚上還要照顧丈夫的情緒。他不耐煩時摔門走人，從不道歉，還說她太敏感。
    她說過、哭過、吵過，但久而久之，她什么也不說了，只是越來越不想靠近他。
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    你不是不愛了，是被忽視太久
    這種對親密關系中的人產生生理性厭惡的感覺，其實在心理學上是有機制的，叫情緒性條件反射。
    當你多次在一段關系中感受到被忽視、被貶低、被控制時，大腦就會建立關聯：這個人=危險=回避。
    同樣，如果你多次在伴侶身邊感受到情緒壓迫，你的大腦會自動標記離他遠點，別被傷害。
    從而發展出生理性排斥，這是潛意識在保護你。
    在夫妻關系中，很容易引發追逃模式。當一方感到不適時，往往會下意識地想要逃避。
    而另一方可能會覺得被忽視，從而更加追著對方想要解決問題。
    比如，王琳因為老公翻身的聲音而煩躁，就會離遠一點。
    她老公看到后，會覺得自己被冷落。
    這種追逃模式會讓雙方都陷入一種惡性循環，感情也會在這樣的拉扯中逐漸變質。
    追的那方以為我在努力維系感情，逃的那方卻只感覺被控制、被壓迫。
    當逃的一方長期無法表達真實感受，就可能發展為對伴侶的生理性排斥。
    心理學家塞利格曼做過一個實驗：他把狗放在一個有電網的籠子里，一開始狗能跳出電網，但每次跳出來又被關回去，電擊繼續。
    久而久之，狗干脆放棄掙扎，哪怕籠門是開的，它也趴著不動。
    這就是習得性無助。
    在關系中，我們也是這樣。當你一次次嘗試溝通、表達需求。但都失敗后，你開始麻木、閉嘴、甚至留下來將就。
    你嘴上說算了，身體卻開始反應，有了抗拒、惡心、排斥。
    這不是你太敏感，而是你在用身體喊我不行了。
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    面對生理性厭惡的自我改善
    不是所有生理性厭惡都是感情沒了，它更可能是你需要界限、需要修復、需要被理解的信號。
    1、承認它，不壓抑
    越壓抑、越逃避，生理性反應越強。
    你可以對自己說：“我現在不想親密，是我的身體保護我。”這不是壞事，是提醒。
    2、自我覺察
    這段關系里，我失去了什么？是界限被打破，是情緒被忽視，還是感受總被否定？
    寫下來，和自己的情緒對話。
    3、對話而非指責
    有條件的話，試著溫和表達；“我現在有點不舒服，我們可以有點距離嗎？”
    親密關系不是時刻貼近，而是有彈性的靠近。
    4、尋求幫助
    如果關系中長期存在情緒壓迫，請勇敢尋求心理咨詢或保護自己。
    但不是所有的關系都值得修復。
    如果你發現自己已經對對方持續、強烈、生理層面的厭惡，那可能不只是不愛，而是不再安全。
    你對一個人產生生理性排斥，不是因為你壞，而是你被傷得太久。愛情，不應該靠“忍”和“撐”來維系。
    當你的身體已經替你說不想靠近的時候，別再逼自己解釋什么。
    這是你太久沒有被好好愛。
    別忽視這個危機，別讓身體一次次提醒你：你值得更健康、更溫柔的關系。
    -The End -
    作者-小咖
    第一心理主筆團 | 一群喜歡仰望星空的年輕人
    
                                        		
                                
    
                                
                        
    
                    
    



                
    
                
    
                    
                    
                        
    
                            
                                
      
                                  		
                        
      
                          
                
      
                
      
                
                
                
      
                
      


                

                
                
                
                
                

                
      
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