【原】人際交往中，幾乎沒有人會喜歡一個有弱者心態的人，當你沒有任何內涵，卻表現得虛榮、愛面子，你將會遭受這個世界最大的惡意

“恨人有，笑人無”，為什么內里越是“空虛”，表面上卻越要虛榮？

閨蜜最近給我分享了一個她養在微信朋友圈里的“電子寵物”，對方是一個26歲的小姐姐；

兩個人在車友群里認識，關系僅僅只發展到了“節日互相問候”這個地步。

打開這個小姐姐的朋友圈，幾乎讓人看花了眼：

全A績點、國外留學、奢侈品包、貴價化妝品、豪車名表、大酒店泳池、米其林餐廳、大廠offer、全世界各地的旅游風景照……

文案不是寫“全款拿下寶格麗某款”就是“用腳步丈量世界的美好”，乍一看上去簡直就是貴族名媛、人生贏家。

可閨蜜一轉眼就打開了兩人的聊天記錄，從7月末某個“資金周轉不開”開始，一長串全都是借款信息和未接通話：

“哈嘍，在嗎？借我500應個急，明天就還你。”

“我把chanel的包包賣了，還沒回款，借我兩千唄，到時候多給你利息。”

“為什么不接電話？忙完請回消息。”

看得人瞠目結舌，不禁感嘆“死裝哥”和“死裝姐”的風終于還是吹到了我們身邊。

明明大家都是普通人，卻總有那么一些“例外”，不愿意過普通人的生活，非要用香奈兒、星巴克和奔馳將自己包裝起來：

可是卻沒有經濟基礎，只能到處盜圖、偷拍、以及“拼單購買”。

他們總以為，這樣的外部包裝可以為自己帶來周圍人的羨慕、嫉妒、尊重、仰望。

可事實卻是，在人際關系中，幾乎沒有人會喜歡一個有著弱者心態的人。

當你沒有任何內涵，卻表現得虛榮、愛面子，那你將面對的絕不會是羨慕的目光，而是這個世界最大的惡意。

弱者心態

幾乎沒人意識到的一個現實是：弱者心態幾乎等同于“情緒乞討”。

當一個人擁有弱者心態，就會內心極度缺乏尊嚴和價值感，他們的自主性不能向內尋求，就只能向外探索。

弱者心態走向的是兩個不同的極端，一個極端是極度的自卑和無助；

表現出毫無主見、對他人極度依賴、抱怨、自我貶低等等，將“我不行”掛在嘴邊，容易讓他人感覺到負能量爆棚。

待在這種人身邊天天接收負能量，很容易被“傳染”，感到消極無力。

所以，人們會傾向于呆在積極的、自主性強的、有解決問題能力的人身邊，而遠離這些總是怨天尤人的“受害者”。

另一個極端是過度的外包裝以及虛榮心，他們同樣是毫無價值和尊嚴感；

所以非常在意他人如何評價自己，害怕丟臉，于是打腫臉充胖子，病態地追求起了“高人一等”的奢侈生活。

但是，這樣的奢侈生活沒有任何經濟基礎，是只活在社交平臺或者言語吹噓中的“空中樓閣”；

所以，他們需要他人的吹捧和羨慕，才能從中獲取相應的價值感。

本質上，這就是一種攫取他人情緒價值以供養自己的行為。

在健康的人際關系中，無論是物質資源還是情緒資源，都需要雙方的共同付出與索取；

一旦某一方成為了單向的“索取者”，周圍的一切朋友都會快速遠離。

下行比較

我們不妨來思考一個問題：“你覺得什么樣的表現才算是有人格魅力？”

有錢？有顏值？有好的身材？有廣闊的眼界？有獨特的認知？有優雅的舉止？有正確的三觀？有高尚的道德？

當你進行自我認知以及自我覺察時，你認為自己是否算的上是具有“人格魅力”？具體原因有哪些？

而如果與你的朋友們相比較，你的人格魅力又能否比得過他們呢？

心理學中的社會比較理論告訴我們，當個體在缺乏對自我的客觀認知時，就會通過與他人進行比較來評判自己的三觀、能力和處境。

當愿意積極奮進的人進行自我認知時，他們會進行“上行比較”，與優秀的人進行競爭，以此來激勵自己、提升自己的各方面能力。

但在弱者心態的驅動下，人們若要認識自己并獲得相應的自我價值感，他們不會與自己周圍的更強者比較；

也不會和與自己相似的人比較，而是會進行“下行比較”，以獲得短暫的、扭曲的價值感：

“至少還有他不如我。”

“我是比上不足，比下有余。”

但這樣的想法其實非常危險，如果次次都使用“下行比較”獲得優越感，人就會失去努力的動力，然后慢慢滑落，直到跌入泥潭。

自我驗證的怪圈

看到一位網友分享：“人性里的惡是很容易就能被引導出來的。”

“初中的時候有個女生經常被欺負，我最開始是出于打抱不平經常幫助她，后來我突然發現自己也開始了對她的惡意嘲諷和打壓……”

“因為她的態度真的就是那種討好和諂媚，時間久了和她相處的人就會覺得瞧不起她欺負她才是正常的，真的太可怕了。”

那些越傾向于過度包裝自己的人，他們的內心越是自卑。

雖然心理防御機制會讓他們下意識忽略這個認知，但在潛意識中他們是清楚知道“自卑”的存在的。

于是，他們也相應地形成了對自己的某種概念：我就是很差，如果我不包裝自己，將收獲他人的鄙夷。

這樣的自我概念很快就轉變為了一種強烈的動機，去尋求驗證、維持這一概念的外部評價和反饋信息，即使這些自我概念是消極的。

這就是心理學中的“自我驗證理論”，簡而言之，就是當一個人覺得自己某方面很差，ta就會下意識尋找證據，證明自己“確實很差”。

他們會認為來自于環境中的評價全都是負面的、他人的眼光都是貶低的，于是更加拼命遮掩自己、包裝自己，形成一個自我驗證的“怪圈”。

不要再用無謂的行為掩蓋自己的空缺了，你自以為的精明其實全都被他人看在眼里；

他們只會因此對你展現出更多的嘲諷和惡意，而不會卑躬屈膝覺得你是人上人。

將“我到底是誰”、“我到底需要什么”這兩個問題反復思考，收回投入在他人身上的目光，專注看向你自己。

當你不再需要過度的尊嚴和面子時，它們才會真正出現在你的身邊。