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當孩子犯了錯誤時，父母不應(yīng)對孩子進行過多的指責，而應(yīng)該讓孩子自己承擔錯誤直接造成的后果，給孩子以心理懲罰，使孩子在承受后果的同時感受心情的不愉快甚至是痛苦，從而讓孩子能夠正確認識自己的錯誤，進而自覺改正錯誤。 自然懲罰法則： 18世紀法國著名教育家盧梭在他的教育論著《愛彌兒》一書中,提出了一個著名的教育法則——“自然懲罰”。所謂“自然懲罰”，按照盧梭的說法就是：“應(yīng)該使他們（孩子）從經(jīng)驗中去取得教訓(xùn)”。具體來說，就是當孩子在行為上發(fā)生過失或者犯了錯誤時，父母不給予過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的后果，使孩子在承受后果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補過失，糾正錯誤。 “自然懲罰法”的關(guān)鍵是要讓孩子感到受懲罰是自作自受，是應(yīng)該受懲罰的。簡單地說，自然懲罰法就是讓孩子在自作自受中體驗到痛苦的責罰，強化痛苦體驗，從而吸取教訓(xùn)，改正錯誤。 如何運用自然懲罰法，專家有以下建議： ⑴讓孩子對自己的行為負責。學(xué)會對自己的行為負責，是每個孩子成長過程中重要的一步。父母要減少對孩子行為的干涉，讓孩子自己選擇，他會在實踐中嘗到自己選擇的后果。如果父母總是不停地嘮叨、埋怨，孩子們就會轉(zhuǎn)移注意力，他們覺得保護自己不受譴責和維護自尊心才是最重要的，因而有時候甚至反其道而行之。 ⑵父母可以提醒孩子，但不要教訓(xùn)孩子。父母可以和孩子講清道理，讓孩子懂得某種行為可能帶來的后果。當孩子出現(xiàn)某種不良行為的時候，父母可以提醒他，但不要教訓(xùn)他，因為過失所造成的后果將會給孩子適當?shù)慕逃?xùn)。 ⑶父母要態(tài)度堅決，同時又要充滿愛心。有的父母在運用這種方法的時候，只記得要懲罰孩子，因此常常放棄了父母應(yīng)該具備的愛心。當孩子沒有按照事先說好的去做時，父母不是讓自然后果去懲罰孩子，而是過于嚴厲，對孩子大聲斥罵。這樣的教育，不再是自然懲罰法，而變成了父母對孩子的懲罰行為。 家教故事一： 1920年，有個11歲的美國男孩在踢足球時，不小心打碎了鄰居家的玻璃。鄰居向他索賠美元，這在當時可是一筆不小的數(shù)目，足足可以買125只下蛋的母雞！闖了大禍的男孩向父親承認了錯誤，父親讓他對自己的過失負責。 男孩為難地說：“我哪有那么多錢賠人家？”父親拿出美元說：“這錢可以借給你，但一年后要還我。” 從此，這個男孩在學(xué)習(xí)之余開始了艱難的打工生活，他送過報紙，替人擦皮鞋。經(jīng)過半年的努力，終于掙夠了美元，還給了父親。 這個孩子就是羅納德?威爾遜?里根，美國第40任總統(tǒng)。他在*中這樣寫到：“正是通過這樣一件事讓我懂得了什么是責任，那就是為自己的過失負責。” 讓孩子感受錯誤： 有時候，父母的強迫、命令態(tài)度會給孩子帶來反感，從而無法達到自然懲罰的目的。正確的方法是讓孩子自己去感受錯誤。例如，一個孩子不愛惜家里的東西，今天又把椅子弄壞了。爸爸毫不留情地讓他連續(xù)幾天站著吃飯，讓他體驗體驗自己的行為所帶來的勞累之苦。 一個孩子打破了他所用的東西，莫要急于添補，讓他自己感受到需要它。例如，當他打破了自己房間的玻璃窗，便讓風日夜吹向他，讓他體驗打破玻璃的后果。 許多父母在教育孩子的時候，經(jīng)常會不由自主地運用自己的“權(quán)力”，強迫孩子做事。這種單純的命令，是在利用父母的權(quán)力，而這種權(quán)力無非是身份、年齡或體力的差別，孩子當然無法在這些方面去與大人抗爭。強迫孩子做事會導(dǎo)致他們用其他的方法來抗爭。在一個充滿權(quán)力之爭的環(huán)境里，很難想象會有好的教育效果。 運用“權(quán)力”教育孩子是一種很武斷的教育方法，孩子不聽你的話，并不是挑戰(zhàn)你的權(quán)力地位，他們只是希望自己能有更多的自主權(quán)。 要提醒家長們的是，千萬不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應(yīng)當使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然后果。例如，有些父母在看到孩子犯了錯誤以后，不是打就是罵，好像只有這樣才能出口氣，才算是對孩子進行了教育；還有些父母則對孩子的懲罰沒完沒了，罰站動輒就是一上午，打孩子會把孩子的屁股打成青一塊紫一塊；還有一些父母則常會把自己犯下的錯誤推卸到孩子的身上。這種從身體和心理上無度地折磨孩子，不僅不利于孩子的健康成長，也不容易達到教育的目的。 所以，在孩子犯了錯誤后，家長可以施加不是太過分的懲罰，而且這種懲罰也不是感情用事。只有在孩子必須為自己的錯誤行為負責時，懲罰才有意義。例如，當孩子打傷了別人的孩子，他就要為打傷孩子賠禮道歉；如果孩子故意毀壞了東西，就得從他的零花錢中扣除損失，或者罰他額外干活，以抵償損失。父母這樣做的目的，并不是為了泄父母心中的惡氣，而是為了加深孩子的印象，使孩子認識到自己的錯誤，而且要努力去改正這些錯誤，否則就會受到懲罰。 家教故事二： 7歲的埃迪坐在靠近門邊的書桌前寫作業(yè)，外面風很大，作業(yè)本被風吹得“啪啪”直響。埃迪不得不一次次跑去關(guān)門，每次關(guān)上沒多久，一陣猛烈的風就又把門吹開了。 這時，鄰居山姆叔叔來找埃迪爸爸，他沒有進門，和埃迪爸爸倆人就站在大門外閑聊起來。 沒多久，風又把門吹開了，埃迪又跑去關(guān)門。他猛地把門合上，然而大門卻因為碰到障礙物反彈了回來，與此同時，埃迪爸爸壓抑的叫喊聲響起。 埃迪驚恐地看到，門外的爸爸五官痛苦地扭曲在一起，頭發(fā)一根一根地豎著。而他的五根手指則怪異地纏來擰去……看到埃迪出來，爸爸暴怒地沖他揚起了手。原來，剛才爸爸的手放在門框上，埃迪突如其來的關(guān)門，差點把爸爸的手指夾斷。 埃迪嚇壞了，以為這次一定免不了一頓暴打。但是爸爸的巴掌一直沒有落下來，埃迪的臉頰，感受到的也僅僅是一陣掌風而已。 事后，爸爸對埃迪說：“當時我實在痛得厲害，原想狠狠地打你一個耳光。但是，轉(zhuǎn)念一想，我是自己把手放在門縫處的，錯誤在我，憑什么打你。” 父親的這句極為普通的話，卻給了埃迪一個畢生受用無窮的啟示：犯了錯誤必須自己承擔后果，不可遷怒于他人，不可推卸責任，無論你是一個父親、老板，還是領(lǐng)袖，即使你受到了傷害。 讓孩子在體驗中成長： “自然懲罰法”的另一層含義是：給機會去試試，例如孩子在天冷時一定要穿那好看但太單薄的衣裙，或在上體育課時一定要穿適合宴會穿的硬底皮鞋時，就讓他穿，結(jié)果必然是“太冷了”、“鞋太滑太硬不能在操場上跑，追不上同學(xué)”。這樣，孩子就會知道冬天要穿多一些衣服才不會冷，上體育課必須穿運動鞋。 很多年輕媽媽都有過這種經(jīng)歷，媽媽想要制止小孩的某些行為，可小孩卻偏偏不聽，反而是“越制止越要去做”，讓媽媽很是苦惱。例如，有一杯開水放在桌子上，父母擔心它燙傷寶寶，會跟寶寶說：“別碰它，會燙傷的。”家里有火爐、暖壺、尖利的東西，父母也是格外小心，反復(fù)跟寶寶講：“別摸這個，會碰傷。”寶寶置之不理，仍依然故我。這時，可以試試自然懲罰的方法。 如果寶寶執(zhí)意要拿盛開水的杯子，他根本不理解“燙傷”的含義，所以也不會理會父母的警告。那么，索性就讓寶寶拿一下，他感覺到疼痛，會很快縮回手去，這時再跟他說：“燙著了吧？燙傷是很疼的，下一次要小心。”這樣，寶寶會把“燙”和疼的感覺聯(lián)系起來，類似的盛著開水的杯子不會再去拿。當你再一次向他發(fā)出“會燙著”的警告時，他會想到“是很疼的”感覺。趨利避害是生物的本能，當寶寶真正感受到某些東西對他的害處時，他會自行回避。 兒童有時不一定能聽明白大人講的道理，當犯了錯誤后，家長首先的教育方法應(yīng)是“自然懲罰”，當然，這種懲罰要控制在適度的范圍內(nèi)，必須保證孩子不會受到大的傷害。 “自然懲罰”讓孩子在真實的感受中學(xué)習(xí)如何保護自己。這種方法可能比父母反復(fù)的警告更有效。在孩子自主的探索中，雖然也會有磕碰撞傷，但他谷會學(xué)到很多保護自己的經(jīng)驗。因此，父母不要過度保護、限制他的活動，否則，只會剝奪了他發(fā)揮本能的機會，或壓抑了自我保護的欲望，時間長了，寶寶就更加不能分辨危險情況，完全依賴大人的保護。 孩子有時會受傷，父母不必大驚小怪，提醒、警告、指導(dǎo)、幫助孩子處理傷口是必要的。只要不是十分嚴重，千萬不要因此限制孩子的活動，也不要給孩子一種受傷很可怕的印象。 孩子是在體驗中長大的，不是在說教中長大的。教育家陳鶴琴曾經(jīng)說過，教育有一個原則，孩子進一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子進一步，大人退一步，孩子就長大了，這就叫成長，這就叫教育。自然后果懲罰法就是讓孩子去體驗，自己在體驗中進步。 家教故事三： 有個一個馬虎的小男孩，經(jīng)常丟三落四。有一天，他回到家高興地對媽媽說：“媽媽，我們明天要去夏令營！” 媽媽說：“哦，是嗎？那你要把東西帶好呀！” 男孩說：“放心吧，我自己來準備，一定能準備好的。” 媽媽看到兒子開始把衣服、鞋子、水壺等東西收拾起來，當他收拾好了，他讓媽媽來看，以表示自己很能干。媽媽過來一看，發(fā)現(xiàn)兒子沒有準備手電，而且衣服帶的也不夠。但是媽媽很有智慧，她只是提醒了孩子：“兒子，夏令營可是有晚上的活動，而且可能出去會涼一點。你自己再考慮考慮帶的東西夠不夠。”兒子信心滿滿地說：“你放心吧，我全都準備好啦！”媽媽不說話了。 兒子走了，過了幾天從夏令營回來了。媽媽問兒子：“玩得怎么樣？夏令營過的開心嗎？” 兒子說：“挺開心的，可就是衣服帶得不夠，凍得夠嗆。真沒想到山里面這么冷！我還忘了帶手電，想跟別人借可是別人都得用，我就只好跌跌撞撞的差一點出麻煩。” 媽媽說：“是嗎？這可以說是個教訓(xùn)呀，以后如果再有這樣的活動你應(yīng)該知道怎么辦了吧？” 兒子說：“以后我再出去活動就要像爸爸一樣先列一個清單，好好想想，再問問別人，到底需要什么東西，要準備充分一些才對。” 超限效應(yīng)：嘮叨容易使孩子膩煩 一個人的話無論如何動聽和感人，但如果他一而再、再而三地嘮叨個不停，一下子要把人的耳朵灌滿似的，再耐心的人也會心生厭煩。 認識“超限效應(yīng)” 生活中經(jīng)常有這樣的現(xiàn)象：一個媽媽三番五次地對孩子說“你要將你的屋子收拾干凈”，可孩子將媽媽的話當做耳旁風，屋子雜亂依舊；一個妻子不知疲倦地提醒丈夫“你該戒煙了”，可丈夫依然“惡習(xí)”不改，照樣“吞云吐霧”；一個銷售人員一遍又一遍地宣傳自己的產(chǎn)品，強迫式的導(dǎo)購，會讓顧客感到不愉快和反感，最后反而不會購買產(chǎn)品…… 為什么會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象呢？ 心理學(xué)家經(jīng)過研究后發(fā)現(xiàn)：人的機體在接受某種刺激過多的時候，會出現(xiàn)自然的逃避傾向。這是人類出于本能的一種自我保護性的心理反應(yīng)。由于人的這個特征，在受到外界刺激過多、過強或作用時間過久的情況下，超過了合理的限度，就會引起人們心理極不耐煩或產(chǎn)生逆反情緒。心理學(xué)上將這一現(xiàn)象稱作“超限效應(yīng)”。 超限效應(yīng)在家庭教育中時常發(fā)生，例如，有的父母對孩子的健康過分擔心，如天氣冷了怕感冒，天氣熱了怕出汗。孩子要上學(xué)，外面刮風了，父母就反復(fù)勸誡孩子要多穿衣服，早起時說，吃早飯時又說，孩子出門時還說。這讓孩子覺得很口羅唆。實際上父母過分的叮嚀，并不能起到預(yù)期的效果，反而因為過于“嘮叨”而容易使孩子產(chǎn)生“超限效應(yīng)”，感到膩煩而聽不進去，或者聽得太多感到麻木。 還有一些父母，喜歡對孩子進行過多的大而空的說教。孩子即使認為父母的話在理，也由于在短時間內(nèi)遭遇“集中轟炸”，而感到難以承受。這也是許多青少年愛“頂牛”的原因。 為避免這種超限效應(yīng)的出現(xiàn)在，父母在對孩子進行家庭教育時應(yīng)注意“度”。如果“過度”，會產(chǎn)生“越限效應(yīng)”，如果“不及”，又達不到既定的目的。掌握好“火候”、“分寸”，做到“恰到好處”，才能達到理想的教育效果。 小故事四： 一次，美國著名作家馬克?吐溫在教堂聽牧師的募捐演講。 最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，就準備捐出自己身上所有的錢。過了10分鐘，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。 等牧師終于結(jié)束了冗長的演講開始募捐時，馬克?吐溫出于氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。 批評應(yīng)該適度： 父母批評孩子一定要注意度。一旦受到批評，孩子總需要一段時間來恢復(fù)心理平衡。受到重復(fù)批評時，他心里會嘀咕：“怎么老這樣對我？”如果父母一次、兩次、三次，甚至四次、五次，重復(fù)對一件事作同樣的批評，會使孩子從內(nèi)疚不安轉(zhuǎn)變?yōu)椴荒蜔詈蠓锤兄翗O，甚至出現(xiàn)“我偏要這樣做”的反抗心理。 為避免這種超限效應(yīng)的出現(xiàn)，家長對孩子的批評不能超過限度，應(yīng)對孩子“犯一次錯，只批評一次”。如果非要再次批評，不應(yīng)簡單地重復(fù)，要換個角度、換種說法，這樣才不會讓孩子覺得同樣的錯誤被“窮追不舍”，也才不會感到厭煩。 對于孩子來說，更需要的是父母指點迷津的人生忠告，而不是重復(fù)的批評的口羅唆。尤其在當孩子遇到考驗、困難，或心情沮喪、情緒很壞時，如果父母嘮嘮叨叨、翻來覆去的用同樣的話來批評教育，只會讓孩子聽得不耐煩，父母也因此生一肚子氣。 重復(fù)批評不但起不到教育的效果，有時甚至還會適得其反。有這樣一個心理學(xué)上的游戲： 讓一個人快速重復(fù)“老鼠”這個詞十遍。在他剛剛說完第十遍“老鼠”后，如果有人馬上提問：“貓怕什么？”要求他立即回答，絕大多數(shù)情況下他會回答“老鼠”！ 這個游戲表明，當一個人在無度地重復(fù)某一件事或某一個概念的時候，他的智力就在重復(fù)的過程中不斷下降，判斷力也在下降，從而造成錯誤的判斷。 事實上，父母對孩子沒有必要有錯必究。孩子身心發(fā)展水平較低，認知能力、思維水平、自我控制能力等比較差，犯一些小錯誤是難免的，也有情可原。如果對其要求過于苛刻，以為不管多大的孩子干了錯事都是非常糟糕的，是品行或道德問題，凡事上綱上線，搞“階級斗爭”，甚至不惜用謾罵體罰來糾錯，勢必造成負面影響，使孩子受到重大的心理創(chuàng)傷。 要提醒家長們的是，批評的目的是指出錯在哪里，幫助孩子糾正不良行為，而不是對孩子進行人身攻擊，也不是為發(fā)泄父母的憤怒。因此，父母應(yīng)該采取正確的方法，在批評的同時照顧到孩子的自尊，使孩子真正提高認識，主動改正錯誤。 在教育犯錯的孩子時，如果父母能放棄簡單粗暴的批評，換成用溫和的方式表達，或者讓孩子在平和輕松的氛圍中認識到自己的錯誤，可能會帶來事半功倍的效果。例如，父母可以試著用下面的方法批評孩子，可能會起到比直接批評更好的效果： ⑴用贊揚代替批評。“數(shù)子十過，不如贊子一長”，孩子大多愛聽表揚話，不愛聽批評話，甚至一聽批評就逆反。父母在批評其不足之前，可以真誠地贊揚他的進步或者巧妙地用贊揚進步代替批評不足。例如，在批評孩子的淘氣時，媽媽可以先表揚他聰明、點子多、有能力等長處后，然后告誡孩子，如果能把聰明才智用在學(xué)習(xí)和團結(jié)同學(xué)上，一定會成為全班最受歡迎的學(xué)生。 ⑵巧妙地指出“美中不足”。有些父母在批評孩子時也先用了贊揚的原則，但在贊揚后，卻使用“但是”來了一個明顯的轉(zhuǎn)折。這讓孩子產(chǎn)生反感，認為父母的表揚不真誠。對此，父母可以換“但是”為“如果”。比如：“你的學(xué)習(xí)成績很不錯，如果你能多團結(jié)同學(xué)，多關(guān)心別人，相信你會更受同學(xué)歡迎的。”這樣的間接提醒，比“但是”后面的直接批評，效果更好，孩子也更樂于接受。 當然，采用溫和的批評方式，不是說要父母放縱自己的孩子，而是要求父母在提出批評時，一定要講究策略，當孩子犯錯時，既要指出其錯誤，又不致挫傷其自尊心。當孩子犯了嚴重的錯誤，并且屢教不改時，父母就有必要采取一些強制性的懲罰性措施，幫助孩子改正錯誤，而不是嘮嘮叨叨，更不能馬馬虎虎。 總之，父母對孩子的教育需要嚴格，又必須對孩子表示關(guān)心，做到恰到好處。 小故事五： 梁啟超自幼聰穎，4歲開始學(xué)習(xí)四書五經(jīng)，9歲即能寫出上千言的八股文章，12歲中秀才，16歲中舉人。在他10歲時，有一次隨父親到朋友家做客，見院里的一棵杏樹花開得太漂亮了，就偷偷地折下了一枝，藏在寬大的袖筒內(nèi)。這一舉動被父親發(fā)現(xiàn)了，父親很生氣，可當著眾人的面，又不好罵他，那樣不僅攪亂了做客的氣氛，也讓小啟超的臉面不好看。 到了吃飯的時候，客人們都安排坐下了，梁啟超最小，最后一個被安排。這時，父親忽然心生一計，當眾對兒子說：“你自小愛賣弄文才，各位先生也想看看你的墨水有多深。我先出一上聯(lián)，你若對得好，得到在座的先生認可了，才可以坐下吃飯；如果不盡如人意，就站著吃。”各位客人也齊聲附和。梁啟超對自己的才華充滿信心，滿口答應(yīng)下來。父親略加思考，說道：“上聯(lián)是：袖里籠花，小子暗藏春色。”小啟超一聽，臉刷地紅了，方知父親已發(fā)現(xiàn)了自己偷折杏花的行為，不好當眾揭穿，而是用上聯(lián)來批評他，讓他知錯改錯。于是，他答道：“我的下聯(lián)是：堂前懸鏡，大人明察秋毫。”對聯(lián)一出，眾人齊聲喝彩。 父親見兒子明白了自己的意思，知道自己錯了，又對出這么好的下聯(lián)，贏得大家的贊賞，就原諒了他的這種不體面的行為。小啟超既得到了教誨，又留住了面子，從此更加自律了。 用心理制裁代替直接的批評： 當孩子犯了錯誤以后，父母可以使用心理制裁代替直接的批評，比如對孩子不予注意、態(tài)度冷淡，或讓他們自己承擔錯誤的后果，等等。這樣會比嚴厲的批評取得更好的效果。 孩子在知道自己做錯了事或闖了禍，常會產(chǎn)生一種內(nèi)疚感或恐慌感。這兩種心態(tài)糾合在一起，會形成孩子做錯事后強大的心理壓力，促使他反思和改正自己的錯誤。如果父母加以嚴厲責備甚至痛打一頓，這會讓孩子原有的內(nèi)疚感消失，孩子可能會想：“我犯了錯誤，但他們打了我一頓，互相抵消了，事情也就過去了。” 有人對小學(xué)生做過一個關(guān)于“犯錯后最怕什么”的調(diào)查。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，小學(xué)生最怕的并不是“父母的責備和懲罰”，而是“犯錯后父母竟然不責備我一句。”這個結(jié)果令人深思。 與體罰、物質(zhì)刺激等不良教育手段相比較，心理制裁的教育方式更加有效。因為體罰是以高壓手段強制孩子服從，這種封建主義的棍棒教育是以孩子長期心理創(chuàng)傷換得暫時的教育效果，卻會在孩子的個性全面發(fā)展上造成缺陷；而物質(zhì)刺激會誤導(dǎo)孩子，是以價值觀念為代價取得的短期行為，會在孩子的思想意識上投下可怕的陰影。 相比之下，心理制裁的教育方式是父母暫時取消對犯錯誤的孩子的注意、關(guān)愛、贊揚、鼓勵，使孩子處于暫時被孤立的境地，失去心理上的滿足并且產(chǎn)生不安感，激發(fā)他們反思自己的錯誤，主動認識并改正錯誤。這種教育方式?jīng)]有體罰、物質(zhì)刺激等方法的弊端，而且不容易引起逆反，是一種比較理智的教育手段。 “心理制裁”的方式很多，以下兩種是比較常見的： ⑴不予注意。對孩子的某些錯誤行為采取“不予注意”的態(tài)度，視若不見，聽而不聞，取消對其贊揚、鼓勵，使其情感上“被疏遠”，行為上“被輕視”。這會使孩子心理上由焦慮發(fā)展為對自己的動機、態(tài)度和行為的反省，進而醒悟自己的過錯。當然，“不予注意”不是放任自流，而是等孩子開始反省到自己的錯誤后，再順勢加以教育疏導(dǎo)。 ⑵“冷凍”處理。當孩子犯了錯誤卻任性嬌氣時，父母有意識地“冷凍”氣氛：表現(xiàn)出冷淡的神情，冷眼盯視，甚至連冷淡的話也不說。這種教育方式能使孩子的哭鬧變得無效，發(fā)脾氣受到冷遇，促使其心理緊張并開始“收斂”，為父母下一步施教創(chuàng)造條件。例如，當有孩子哭鬧不停時，如果媽媽回身去愛憐他，他只會越鬧越兇。如果父母對他不予理睬，孩子見哭鬧無效，反而會停止哭鬧。 小故事六： 懲罰可能會有一定的短期效果，一些家長也可能因此而迷信懲罰，認為舊習(xí)重演是因為懲罰的不夠，還要加重懲罰才好。尤其是在實施懲罰的過程中，由于遭到孩子的反抗，容易不自覺地與孩子進行“權(quán)力抗爭”：連自己的兒子（女兒）也管不了，這成何體統(tǒng)！”于是小矛盾升級，最后家長一心想幫助孩子的愿望變質(zhì)了，成為一心要讓孩子“屈服”。 溺愛則容易讓孩子養(yǎng)成做什么事情都不負責任、任性胡鬧的不良生活態(tài)度。 舉個簡單的例子，孩子上學(xué)總愛忘記帶午飯。照常提醒他，或者在繁忙中抽空去學(xué)校送午飯？然后，吃晚飯的時候再對孩子抱怨一通：“看看，都提醒過你多少次了，就是不聽，差點又餓著肚子！下不為例啊！” 其實這些都是教育孩子最忌諱的。心理學(xué)家甚至可以對孩子忘記帶午飯的行為做出許多種解釋：孩子平時受到的關(guān)注不夠，所以借助讓父母送午飯滿足自己希望被關(guān)心的愿望；孩子已經(jīng)形成一種不合理的想法，亦即媽媽給自己送飯就是應(yīng)該的；孩子忘記帶午飯是因為他小的時候吃飯曾經(jīng)受到了刺激……等等。用自然結(jié)果法就簡單多了。 孩子不聽話，就會因此產(chǎn)生一個“自然結(jié)果”：餓肚子。如果孩子領(lǐng)受到不帶午飯的自然結(jié)果，他就能夠改正“健忘”的毛病。這是一種“試誤法”，可以說是人類的一種最基本的學(xué)習(xí)方法，也可能需要反復(fù)地進行。 首先要跟孩子好好談一談。告訴孩子，媽媽相信他已經(jīng)長大了，可以自己對帶午飯這件事情負全部責任了。只有這樣，孩子才可能從他自己的行為的“自然結(jié)果”中吸取經(jīng)驗教訓(xùn)，明白自己的責任的真正含義。 很可能，孩子因為吃不到午飯，跟老師借錢；或是老師看到他沒有午飯吃會主動借錢給他，那么自然結(jié)果法就會受到干擾。因此，媽媽還要跟老師商量，讓老師也不要借錢給孩子。 老師說，“很抱歉，我們已經(jīng)講好了，老師不能借給你錢，你必須自己解決午飯問題。”；跟媽媽打電話，媽媽也很和藹地拒絕了他的要求。最后，孩子的朋友也許會分給他一些食物，但是終究還是要受到饑餓的折磨。成功地運用結(jié)果法，需要家長有相當?shù)哪托摹?/p>
小故事七： 有個小男孩從小充滿好奇心，凡事總好尋根究底，不找到答案決不肯罷休。有一天，他突發(fā)奇想，想看看狗的內(nèi)臟到底是什么樣的，于是便和幾個小伙伴偷偷地套住一只狗，將其宰殺后，把內(nèi)臟一個一個割離，仔細觀察。沒想到，這只狗不是別人家的狗，而是校長家的愛犬。校長十分惱火，感到太不像話，如不嚴加懲罰，以后還不知會干出一些什么出格的事。但是，到底該如何處罰，經(jīng)過反復(fù)考慮，權(quán)衡利弊得失，校長采取了一個十分巧妙的方法：罰這個小男孩畫出一幅人體骨骼圖和一幅人體血液循環(huán)圖。 小男孩知道自己惹下大禍，決心改正錯誤。于是他按照校長的要求，認真仔細地畫好兩幅圖。校長看后很滿意，認為圖畫得好，殺狗之事就這樣了結(jié)了。 這個小男孩名叫麥克勞德，英國著名解剖學(xué)家，曾與班廷醫(yī)生一道研究發(fā)現(xiàn)了醫(yī)治糖尿病的胰島素治療方法，兩人于1923年榮獲諾貝爾獎。 |
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