 文：麗瑗丨壹心理專欄作者 寫這個話題，是因為據我的觀察，我們大多數的中國人都缺少婚前教育這門課，理所當然的，兩個人交往、相愛，自然就走到了籌備結婚這件事上。如果在婚前沒有認真的抬起頭來思考一下我們現在是不是做好了結婚的準備，往往婚后半年開始，就開始了痛苦的舌頭和牙齒打架的磨煉。有個數據，你不得不看： 婚后三年離婚的人群占整個離婚人群的七成多！ 無論你是不是已經被戀愛沖昏了頭腦，可能對這些數據不屑一顧，我還是希望你能拔出時間來看看以下的這些思考點，能完成的部分越多，那說明你對婚姻的準備越充分。尤其我要把建議給到大多數的女生，當你在想到結婚這件事的時候，是不是滿腦子的婚禮、婚紗照和你們的新房？如果是這樣的話，請對你的頭腦叫停，你可能只是把婚姻等同了婚禮，如果你不做好準備，可能需要用下輩子的痛苦來為那一天的光彩買單。 所以首要思考的問題是：你們是不是還處于迷戀期？ 也就是說，你們倆仍處于無力抗拒的地心引力中，彼此磁性相吸難分難舍恨不得明天就領證的狀態？當然，我不是說這個狀態不好，雖然我把這個狀態稱作是幻覺，但這個幻覺也是相當的真實，并且是人的一生中所能經歷的少有的幸福時刻，你在這個狀態里想呆多久呆多久。 我的建議只是：你不能在這個狀態里直接就進入婚姻，兩情相悅的童話故事也只屬于王子和公主，對于我們這些平凡人，幻滅期的美好破滅，磨合期的痛苦揪心，并從痛苦中獲得啟示后重新建立的關系，這些都是我們婚前的必走之路，因為在經歷這一個個階段后，你才能與真實的自己和對方相遇。如果少了哪個環節，以上的過程你只能在婚姻里走一遍。 當然，經歷過這些過程的情侶們，并不代表婚后就不用經歷這些，也許同樣的陷阱，我們會掉下去兩次三次甚至更多，記住，那些陷阱都是老天賜于你發現真相的機會，你掉下去一次只能證明上一次你看得還不夠清楚，僅此而已。  接下來，如果你都經歷了以上時期決定兩個人要幸福的生活一輩子了，請考慮一下你對對方的原生家庭是否足夠了解？ 如果你認為婚禮之后只是你們倆生活在一起，與對方的父母保持適當的距離就可以，那這真是天大的誤會。事實上，對方的父母一直與你生活在一起，只是借用了你伴侶的身體。你伴侶的原生家庭無論帶給他的是幸福的還是平淡的或者是悲傷的，無論他（她）與原生家庭的關系是粘連的還是排斥的，那一對父母鑄就了你的伴侶并將他們的行為習慣生活習性刻在了他（她）的血脈和骨頭里。 也許在婚前我們經歷了一個完整戀愛的過程，可我們對伴侶這個人還無法做到充分的了解。真正能了解對方的渠道，就是通過對方的父母。你可以去觀察他父母之間的行為模式，尤其是夫妻之間的相處模式，他們又是如何與他們的孩子也就是你的伴侶互動的，特別也要觀察一下同性父母是個什么樣的人。比如你可以觀察一下未來的公公平時是如何對待婆婆的，他們倆發生爭執的時候是如何處理矛盾的，他們是否會過度干預或者冷淡自己兒子的事情？你的未婚夫又是如何與他們互動的，是不是經常發怒還是關系很淡漠？ 以上種種，沒有好壞對錯，只是作為你去更好的理解你所愛的這個人的途徑。要知道，無論他對自己的父親有多么的憤怒或抗拒，無論他的母親對他的噓寒問暖多么的理所應當，他在骨子里都會深受其影響，也許他父母的很多行為是你的伴侶所不認可并且抗拒和反對的，但不容懷疑的是，那些他所抗拒的，都無形的纏繞、影響和控制著你伴侶的行為模式，在他無意識的狀態下。 當然，你的伴侶也會來了解你的家庭情況。在對雙方的家庭背景和父母有了充分的了解后，建議你們倆可以很理智平靜不帶任何評判的討論一下自己的父母，以及自己與父母之間發生過的事，特別是那些讓你悲傷難過的事。 當你誠意的向對方敞開的時候，對方也會向你敞開那些埋藏在記憶深處的事件。請注意，我說的這一點，并不是在讓你發現對方的原生家庭一團糟的時候拔腿就跑。當然，如果這些情況能把你嚇跑，那可能對方真的不是你要結婚的那個人。 我們做這件事，只是為了讓你們能更深入的了解對方，更清醒的理解他（她）日后可能產生的一些行為。比如日后爭吵時，你要能理解對方為何為了眼前的這件小事與你爭吵，因為你只是負責把他之前的舊傷挑起的人，你能看到這一點的前提是因為你了解他的過往經歷，在深深的理解之下，爭吵也就不再會繼續；同理，你對自己的原生家庭帶給自己身上的烙印是否足夠了解呢？如果你有足夠的智慧看見自己的問題，可能你們之間連爭吵都不會發生。 說到這里，我突然想起門當戶對四個字。其實真正的門當戶對，不是表面上的對方的家庭背景和過往經歷，更多的是對方的家庭是如何塑造了今天的他（她）。你們要知道你們為什么走在一起，彼此身上都有什么樣的傷口和弱點，這樣才能在日后的生活中互相療傷，彼此補救。真是如此，門才當，戶才對。 除了以上兩點，你還需要培養起兩個人處理差異的能力，以及共同商量一些婚前的規則，還有一些讓中國人難以啟齒的羞羞的事。 |
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