當伴侶有個糟糕的原生家庭時，我們可以為他做點什么？

很多朋友都有這樣的問題：自己的伴侶在原生家庭中有很多創傷，并且自己也要經常和伴侶的原生家庭打交道，這時我們該怎么辦？

怎么幫助伴侶，怎么在自己的層面做的更好、守住界限？

春節剛過，在這個團圓的節日里，大部分人都難免要和伴侶的原生家庭有更加親密的接觸和互動，今年過年，你的狀態是什么樣的？

你是以上哪種狀態？亦或者介于兩種狀態之間？

如果在與對方家庭接觸的這段時間里，你并不能有一種輕松感，那就一定是哪里出現了問題。

只有通過對方的原生家庭看見問題，了解問題，你才能真正的明白你的伴侶，更好的處理你們的關系。

當我們在說這些話時，其實是完全站在自己的立場看待對方。認為這些要求“很簡單”，代表著目前自己尚沒有能力把對方的背景帶進來看待對方。

當自我意識被擴展之后，我們就能進入一個更高的維度來看待事物。

同一件事，當我們的認知和觀察視角發生變化時，我們對一件事的應對方式會完全不同。

在親密關系中，當然也不例外。我們要把對方的背景帶進來觀察對方，而不是一廂情愿地認為對方是自己的伴侶，就應該如何如何。

我們要能看到伴侶他也是一個普通的人，他同樣受限于他的成長歷程。

有些在我們自己看來很輕易、簡單的事情，對對方來說，可能真的是件不容易的事。

我們希望他勇敢、有擔當，卻看到他有個強勢的母親和一個時常逃避的父親。

我們希望他能多表達愛，說一些甜蜜的話語，卻看到他的父母木訥、內斂，從不懂如何表達內心的情感。

我們希望他獨立、有主見，卻看到他有著事無巨細都要干涉的父母。

當我們發現自己的伴侶和他的父母有很多方面非常相似的時候，雖然會比較容易理解對方，但同時會有很大的無力感。

當我們明白對方確實是有心無力，達不到你所想要的期待時，在失望所衍生的憤怒以前會直接針對伴侶，但現在這股憤怒會轉到伴侶的原生家庭上。

生起氣來就會脫口而出：“你簡直跟你媽（爸）一模一樣！”

你說得很對，但這樣說對事情一點兒幫助都沒有。

不是所有正確的事情都要說出來，如果說出來會讓對方感覺憤怒，是不需要說的。

如果還是想說這樣的話，其實只不過想發泄情緒，或者想證明自己眼光的毒辣，有很強的洞察力。

但是，這樣并不能支持伴侶走出這樣的模式，對方內心會產生很大的分裂感：

一方面，會對自己的原生家庭感到憤怒，遷怒于父母，覺得自己現在的問題都是父母帶來的；

另一方面，原生家庭又是自己生命的源頭，當我們評判他父母的時候，其實也在否認他生命的一部分。所以，對方會心生愧疚而更加無力。

支持自己的伴侶走出原生家庭制約的前提：是自己要有更高、更穩當的能量狀態。

走出原生家庭的引力是需要極大的力量的，絕不是件容易的事。

當對方做不到的時候，我們需要給出三種能量：

 接納、耐心、信任 

接納對方的狀態，而不是去評判、責備。

當然，責備對方的原生家庭也是責備，只不過隱蔽一點兒而已。

給對方更多的時間和空間，尊重對方的節奏，而不是總覺得對方進步太慢，或者總定下各種標準來要求對方。

給出信任是最重要的。

相信的力量異常強大，如果我們相信對方一定能發生改變，那么我們才能傳遞這樣的可能性。如果我們內心就認定“他就這樣了，改不了了”，那么只會強化對方的負面狀態。

而且，觀察即創造，當我們相信對方是什么樣子的時候，慢慢地，對方就會在我們面前成為這個樣子。

要學習放下期待，放不下就用更有效的溝通方式。

對方做不到時，我們要支持對方療愈他的“空洞”，而不只是一味地索取、指責或者隔離。

如果既做不到放下，又沒有力量支持對方成長，那只會造成自己和伴侶的痛苦，被死死的卡住，而錯過在親密關系中成長的機會。

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