 孩子報喜不報憂。好事？壞事？【家教難題探秘】  報喜不報憂在很多時候被看作是評價孩子是否孝順的標準之一，新浪網2010年的調查數據顯示，有73%左右的參與者認同應“報喜不報憂”，只有20%左右的參與者認為他們的生活狀態完全可以和父母分享。也許，孩子長大以后報喜不報憂是我們希望和支持的，但是還未成年的孩子如果這樣做的話，是好事還是壞事？ 讓孩子對你報喜也報憂 文/張德芬 知名身心靈作家 原文刊載于作者新浪博客 什么是成功的父母？ 成功的父母不是孩子有多孝順，孩子多有出息，為你掙了多大的面子，帶給你多少安慰。 如果用這種標準來衡量父母的成功與否的話，太本位主義了，也就是說，這是完全從父母的觀點來看“應該如何教養孩子”。 看到很多家長們，一心想要孩子出人頭地，美其名曰“要他將來有出息”，但是隱藏的議題可能是：“為我爭光，讓我以你為榮，別讓爸媽丟臉。”有的甚至是：“我老了要靠你呢！” 這樣的父母，讓我想起那些養斗雞的人。養斗雞的人對他們的雞好得不得了，豐衣足食，細心照料，目的就是希望牠上場的時候能夠打贏別的雞，好為養雞的人掙錢或是爭面子。如果養孩子有這樣的動機在后面，這真是孩子的災難。難怪現在的孩子們很多都不快樂。 這種把孩子當成自己資產、所有物的觀點，在《新世界》這本書中作者有傳神的描述。作者指出有些父母無意識的心聲可能是： 我要你達到我不曾達到的成就；我要你在這個世界上揚眉吐氣，所以我也可以藉由你而揚名立萬。不要讓我失望。我為你犧牲了這么多。我對你的不以為然就是有意讓你感到愧疚而且不舒服，這樣你才會遵照我的意愿行事。我當然知道什么對你是最好的，這點毋庸置疑。我愛你，而且也會一直愛你，只要你做的是我認為對你有益的事情。 這是多么有條件的愛啊。另外的一種父母，也許對孩子沒有這么高的期望，但是以成年孩子的喜怒哀樂為他們生活的依歸，關心孩子過了度，讓自己的關心，變成子女嚴重的心理負擔。我看到很多成人兒女，都已經四五十歲了，對他們的父母只敢報喜，不敢報憂。因為只要稍稍透露一點不好的消息，父母就開始大為緊張，問你一堆問題，時不時還打電話來再followup（追蹤）最新的情況。要不就是暗示你他昨天晚上擔心得睡不著，飯也吃不下，最愛看的電視也看不下去了.....等等。一直要你再三保證，這件事情一點問題都沒有，他們才放過你。 很不幸，我到現在還是屬于這一族的兒女。從小我就無法和父母分享我的負面情緒，因為每次表達之后都會有一堆后遺癥，讓我發誓下次再也不要告訴他們我心中的痛苦了。 記得有一次在學校里面，一群男生突然開始欺負我（可能當年的我的確有些嬌縱吧，才惹別人討厭），嘲笑我并且辱罵我，還把我的東西拿去丟掉（人多膽子就大了！）。我哭著回家，告訴我的父母這件事。他們第二天立刻到學校去，在我的班上叉著腰要那些欺負我的男生都站出來，好好地教訓了他們一頓。 之后我爸媽開心地回家，得意洋洋地說他們如何為我復仇，還嘲笑我說在學校惹了事還得要爸爸媽媽出面才能擺平。他們的這種行為，完全沒有安慰到我，反而加重了我的創傷，而且他們一句安慰的話也沒說，我只記得他們得意的樣子和嘲笑我的表情。而他們離開以后，我當然受到更多同學的嘲笑和鄙視，認為我很沒種，這種事就出動家長到學校來解決。敏感脆弱的我，受到了很大的傷害。 很多人說我博客的封底是一個哭泣憂傷的小女孩，他們不喜歡，覺得太悲調了。但是我內心的一隅卻相當與這個小女孩的形象應和，也就是我那個還沒有完全被療愈的內在小孩吧。有時還是會悲傷地躲在角落哭泣。 所以，我自己的管見是，成功的父母，應該是讓兒女敢于跟你分享所有事情的父母，不擔心你會批判他，有條件地愛他，或是懲罰性地不愛他。也不用擔心你會因此加重他的負擔，整天無由來地為他擔心。 有一次我兒子放學回來就躺在床上，我問他怎么了，他說不舒服，我沒多問，就說那你休息吧。過了一會兒，他來到我的桌前，拿了一個家長聯絡簿給我看。上面老師寫著：你兒子今天在學校里和同學打架，罵粗口并且踢對方的私處。請家長注意并簽名。 我看了第一個反應就是摟他在懷里，關愛地說：“哦，寶貝，你一定好傷心哦!?”我孩子立刻哭得泣不成聲，我一直好言安慰他，告訴他人生氣的時候都會做一些自己平常不會做的事，你覺得自己做錯的話就去跟人家道歉就好，不要責怪自己了。然后我寫回信給老師，我說我兒子是個非常善良而且敏感多愁的孩子，他的確有情緒管理的問題，希望老師不要太責怪他，多給他鼓勵，我也會多加注意幫助他。（我一點也不覺得我的孩子讓我丟臉，這是很重要的！） 我第一個關心的焦點其實就是我的孩子的感受。他在學校做這種事，本身就已經夠難過了，我要先安撫他的情緒。事情過后，我才問他一些細節，并且告訴他管理自己情緒的重要性和方法。 我曾經開玩笑地告訴我女兒，我希望你跟我分享所有的事情，即使是你懷孕了，吸毒了，我都可以接受，而且一如往常地愛你。我女兒轉著她骨碌碌的大眼睛，一副小大人的口吻，“咳，對不起，媽咪，我在結婚前都不會懷孕，而且，我連抽煙都討厭，更不會去吸毒。”我笑著說，“我知道，我知道，我只是希望你能夠覺得心安理得地跟媽咪分享你所有的事情。” 我多么希望我能得到父母這樣的愛啊。不過既然我得不到，我要讓我的孩子得到。寫這篇博文也是希望天下父母心，請你們以孩子的感受為第一優先，孩子自己有自尊心，除非受到打擊或是壓迫，否則他們本身就有奮發向上的動力，不要去打壓他們吧，讓孩子自然、快樂的成長，是吾所愿。 【責商教育點評】孩子”報喜不報憂”是家長”逼”出來的，也是家長培養出來的。其實孩子本能是愿意講真話報實情的。但是后來為何報喜不報憂了，是因為家長聽憂則怒，聽喜則喜。張徳芬老師在文中提到一個細節，就是兒子在學校發生了過激舉動以后，她并沒有像別的家長可能做的那樣，對孩子橫加指責，而是先關心起孩子的感受來了。責商教育首創者譚焱心院長對于自己的孩子報喜則喜，報憂也喜，所以孩子愿意講真話，報喜也報憂。他所主張的“心靈擁抱”是心靈相融的原理，父母對于孩子在任何時候都是最好的朋友，他有什么話不可以說呢。如果要讓孩子充分了解他行為的不應該，唯一正確有效的方法就是想讓他宣泄完自己的感受，并傾訴完事情的經過，然后你才能引導他，才能告訴他何為對何為錯。家庭大多數時候是講愛的地方，就算是要講理，也必須是在愛的氛圍之中。 |
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