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▲家有男孩，點擊上方卡片一鍵關注  孩子每次頂嘴，都是在向父母發送求救信號。 當你剝奪了孩子頂嘴的權利，也就剝奪了他獨立思考以及解決問題的能力。 ? 說到孩子“頂嘴”，絕對是這屆家長的一大痛點。 不少家長認為，孩子“頂嘴”就是不尊重父母。 更偏激的觀念還有：孩子“頂嘴”就是白眼狼、不孝順！ 為什么孩子怎么說都不聽？ 到底怎么解決“頂嘴”問題？ 看完頂嘴的真相，以及相應的解決策略，我們或許能對孩子有多一些同情心和理解。
是因為他的自我意識在覺醒 從發展心理學角度看，孩子“頂嘴”有三個高峰期。 分別是：2~5歲的自我意識萌芽期，7~9歲的準大人期，12~15歲的青春期。 在這3個階段，孩子會顯得特別難管、難溝通。 其實，這只是孩子的自我意識在快速發展，渴望做主，想要感受到自己的力量，相應地，父母就會感受到，孩子不那么“聽話”了。 親子間就會有“不舒服”的感受。 這種“不舒服”是正常的、必須的。 沒有這份“不舒服”，孩子就沒法離開父母，健康長大。 我們的育兒建議是：
比如，部分大人在孩子面前過于“謙卑”，常會反復問孩子“好不好”“行不行”。 如：“我們現在出門好不好？”“你自己吃飯行不行？” 多數情況下，孩子都會回答“不好”“不行”。 這等于父母主動給孩子提供了頂嘴機會。 事實上，6歲以前的孩子喜歡有力量的父母。 這里的“有力量”指的是：
6、7歲開始，陪讀家長經常遇到的難題是： 孩子明明犯錯了，大人指出來時，他就是各種嘴硬、不肯認錯。 孩子真的不知道自己錯了嗎？ 當然知道。 只是，父母好心地幫孩子把錯誤一再找出來，其實恰恰剝奪了孩子體驗到“我能行”的機會。 反而再次驗證了孩子弱小、無能為力的事實，他們自然會防御性地頂嘴，下意識維護自己的顏面。 更好的做法是，少論對錯，多鼓勵。 實在需要指點孩子，最好先肯定孩子的進步，然后指出：“如果xx地方改進一下，就更好了。” 這樣孩子更容易接受。
青春期的孩子，身體和心理都在快速發展、壯大。 他們開始用自己的眼光去看世界，有時會顯得很愛爭辯。 ——這只是他們希望自己的聲音被聽見，希望被確認。 家長們一定不要跟這階段的孩子硬碰硬。 孩子需要的時候，我們要在場，孩子不需要了，咱們就退下。（確實，嗯，有點卑微 有的父母會擔心，孩子永遠會是這個渾身是刺的狀態。 其實不是的。 青春期孩子的“叛逆”“刺毛”都是一過性的。 父母們只要熬熬熬，終有一天孩子會長大。 下面這些話，在你覺得難熬的時候或許有用：
被孩子頂嘴，父母們著實不好受。 但是，你知道嗎？ 弗吉尼亞大學曾跟蹤調研過150個13歲的孩子，最終發現： 職場上的表現也更優秀。 聽話不是一個孩子必備的品質，獨立思考才是。 而敢于質疑、爭辯、頂嘴，恰恰是孩子獨立性和批判性思維發展的表現。
可惜生活中，明明是孩子的大腦和思維在發展，卻被父母誤以為“不聽話”“愛頂嘴”。 比如，前幾天去超市遇到有趣的一幕：家長跟孩子說，一次只能買一樣零食。 孩子不滿意，跟父母爭辯：
孩子爸爸當場批評：“不得了哦，翅膀硬了，知道頂嘴了！” 這孩子真挺冤的。 看上去他是在“頂嘴”，事實上是孩子在觀察生活，思考問題。 這時，父母完全可以跟孩子一起將買的東西做個歸類，幫助孩子更好了解： 哪些東西是父母的，哪些是孩子的，哪些是全家共用的…… 孩子會明白，為什么買東西要有預算和計劃，下次還可以請孩子跟大人一起列購物清單，這能極大地激發孩子的參與感，還能讓孩子懂得體貼父母的不容易。 最忌諱的是，完全不允許孩子質疑。 總是強調“我的意見才是對的”“父母的權威是不允許被質疑的。” 孩子將學會，照著爸媽說的去做就好了。 多想、多表達也沒用。 這個孩子的獨立思考能力、創造力和解決問題能力，都會被極大打壓。
這是朋友家剛遇到的一件小事。 她家7歲的小女兒，近來動輒跟大人頂嘴，和4歲的弟弟發生沖突。 有時候甚至有點無中生有、胡攪蠻纏。 直到那天晚上，女孩在跟爸爸頂了嘴后，把自己關在臥室生悶氣。 媽媽跟進去，坐在女兒身邊，輕聲說：
女孩一聽，眼睛頓時紅了，眼里含著淚說：
那天晚上，母親陪女兒閑聊了很久，母女倆還一起整理了女孩小時候的小衣物，回憶曾經的小美好。 第二天，女孩明顯地情緒轉好，像是換了個人，變得樂觀、健談、和善。 為什么會這樣？ 作為家里的老大，小女孩其實在嫉妒自己的弟弟。 她迫切需要確認父母對自己的愛。 媽媽的耐心陪伴，某種程度上修復了親子關系，孩子的不安情緒才算得到疏解。 所以，假如孩子頻繁頂嘴，沖父母發脾氣，很可能是在向父母求助。 只是限于語言能力的發展，通常不能準確地表達。 只好通過一些破壞性的行為來表達自己的情緒。 如果父母不嘗試去看到孩子內心的擔憂、困擾，不去和孩子連接，那么再多的教養技巧，再多的說教，只可能適得其反。
說到底，孩子是有權“頂嘴”的。 而教會孩子用文明、理性的方式頂嘴或爭辯，是父母的責任。 推薦下面這4步走，可以把孩子對頂嘴轉化為親子溝通的契機。
不要跟孩子對罵。 這只會把孩子越推越遠。 不要輕易發脾氣。 心理學上，有個十二秒效應，即：人被某件事情引起暴怒的時間只有12秒。 很多人會被這12秒控制，說出或做出后悔的事。 過了這段時間人會恢復往日的平靜。 當我們情緒、情感上，真正放松下來，并能接納孩子的“頂嘴”，孩子就不至于下意識自我防衛，為了反抗而反抗。
如果孩子的“頂嘴”確實很無禮、讓你不舒服，建議用這樣的話引導孩子：
如果孩子正在氣頭上，直接說：
還可以跟孩子亮明自己的底線：
對孩子而言，最好的安慰方式，就是先聽他把話說完。 所以，嘗試用提問的方式，讓孩子有機會把心里話說出來，還能鍛煉到孩子的語言能力。 比較好用的句式有：
通過詢問，去傾聽孩子，嘗試了解事情的全貌，再陪孩子去尋找具體的解決辦法。
父母如果能夠盡量心平氣和說話，孩子就能學到更合理、更有分寸的表達。
有人說：“每個小孩都會'干掉’父母，才能長大。” 意思是說，只有孩子敢于頂嘴，有機會在父母面前平等對話，能夠被父母尊重，那他走出家門，跟外界打交道，才能更自信。 所以，被孩子挑戰，甚至被孩子“干掉”，不丟人。 愛因斯坦懷疑傳統物理學，因此創造了相對論力學； 達爾文懷疑傳統的生物學，因此提出了達爾文進化論…… 孩子要長大，同樣需要這樣的質疑和反抗。 這樣看，父母和孩子之間的關系，確實不公平。 孩子越長大，父母就越被動，甚至還有點心酸。 但正如作家倪匡所說：“人類之所以有進步的主要原因，是下一代不聽上一代的話。” 父母不總是對的，孩子，也不總是錯的。
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