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你有沒有過這樣的經歷： 害怕被人討厭？經常會因為別人的一句話，胡思亂想了很久？ 人活一世，沒有人能活成一座孤島，總是需要與人打交道。 但遇到的人越多，就越容易在復雜的人際關系中，陷入極度的自我內耗，不是永遠在討好別人，就是永遠在做不敢拒絕別人的事。 如果你也曾經陷入，或者正在經歷這樣的內耗，不妨試著讀一讀《被討厭的勇氣》。 《被討厭的勇氣》是由哲學家岸見一郎和自由作家古賀史健，兩位作者合作編著。 通過青年與哲人的對話，洞察人際關系背后的真相，詮釋阿德勒心理學的核心思想： 一個人，只有擁有了被討厭的勇氣，才有收獲真正幸福的可能。 書中非常經典的5句話，讀完你就清醒了。
決定我們自身的不是過去的經歷，而是我們自己賦予經歷的意義。 這些年，很多人在進行心理剖析時，習慣將自己的痛苦和不幸歸于過往。 處理不好人際關系，是因為小時候缺愛，不敢花錢，不敢去店里吃東西，是因為窮怕了…… 這樣的歸因，或許能給當下的自己一點安慰，可也讓人失去迎接未來的機會。 過去的人生經歷重要嗎？ 重要。 但心理學家阿德勒認為，比起經歷更重要的是，我們如何看待過去的經歷，以及給它賦予的意義是什么。 電影《哈佛風雨路》里的女主莉絲，曾讓很多人印象深刻。 她出生在一個不幸的家庭，母親吸毒酗酒、患有精神分裂，父親整日無所事事。 她撿過垃圾，住過收容所，睡過地鐵，受到同學的排擠…… 但她不甘于此，邊打工，邊讀書，用兩年讀完四年的課程，最終以全優成績考入無數人夢寐以求的哈佛。 后來記者問道：“你為你的過去感到可憐嗎？” 她笑笑回答：
生活中，我們難免遇困難、波折，但我始終相信，無論好壞，每一段經歷都有其存在的意義。 它幫我們認清人、看清事，然后從中吸取經驗，讓自己變得更強大。 人生從不是別人賦予的，而是由自己選擇的，你怎樣看待生活，生活就怎么對待你。
我們之所以無法改變，是因為我們自己下了“不改變”的決心。即使我們對現在的生活有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕松，更能安心。 《被討厭的勇氣》里青年和哲人有一段對話。 青年坦白，自己是個不幸的人，性格內向，不善于與人交往，他非常渴望能變成像朋友那樣開朗的人。 但哲人卻反駁，青年的性格和不幸，并不是因為過去和環境，更不是因為能力不足，完全是他主動選擇的結果。 聽起來很匪夷所思，但真相往往就是如此。 我們每個人都曾和青年一樣，對自己的現狀心存不滿，總是渴望在改變后，能夠實現理想自我。 但每次到了實際行動時，總是行動不起來，又或者行動了，但堅持不下去。 比如： 覺得打工沒什么前途，想去開店創業，又在網上看到很多倒閉欠款的創業者，于是就放棄了； 想要減肥變瘦，運動計劃列了幾大頁，堅持幾天又歇菜了； 看著身邊的人一個個都比自己優秀，知道自己需要改變但又怕自己不行…… 說到底，人之所以無法改變，是因為自己不斷下著“不改變”的決心。 選擇一種新的生活方式，那就意味著既不知道新的自己會遇到什么問題，也不知道該如何應對新的難題。 最后當你陷入一種自我慰藉和開脫中時，你其實已經做了選擇。 可是，好的改變從不是一蹴而就的事情，每個人都是在不斷體驗、探尋著前進。 你不用給自己那么大的壓力，踏踏實實去努力，日復一日去積累。 只要你決定邁出第一步，那就是變好的開始。
你為什么討厭自己呢？為什么只盯著缺點就是不肯去喜歡自己呢？那是因為你太害怕被他人討厭，害怕在人際關系中受傷。 在知乎看過一個求救貼，一位網友自述，自己特別在意別人的看法。 上學時，同學說她一句長得不太好看，她就一直自卑，懷疑自己是不是真的不好看。 工作后，同事無意中說的一句話都會讓她睡不著覺，腦海里反復想著他的這句話。 結婚后老公在外地工作，她和公婆獨自住在一起，百般對他們好。 天冷給他們買衣服，生病忙前忙后的伺候，可她稍微有點松懈，公婆就百般指責。 她經常在想，自己是不是真的特別差勁，各方面都不夠好。 生活中，我們或許也有過這樣的經歷。 一次次因為別人的看法和評價，不斷挑剔自己、否定自己，甚至產生自我厭惡的念頭。 但你要知道，在這個世界上，你永遠無法做到讓所有人都滿足。 生活中多的是故意打壓你、看不起你，嫉妒你的人，無論你怎么做，都有人對你指手畫腳，說長道短。 如果因為這種人令自己陷入痛苦之中，你就真的中了他們的圈套。 正如阿德勒一直所堅持的：
人生從來都是屬于自己的，與他人無關。 與其在心里折磨自己，費力討好別人，不如學著卸下包袱，善待好自己。
一切人際關系的矛盾，都起因于對別人的課題妄加干涉，或者自己的課題被別人妄加干涉。 生活在人情世故的社會，我們無時無刻不在為各種人際關系煩惱。 因此，阿德勒提出一個很重要的概念：“課題分離”。 何為課題分離呢？ 就是一件事情的后果由誰承擔，就是誰的課題，他人可以參與討論，表達看法、建議，但無權干涉。 也就是，我們不能左右別人事情，同樣也不必被別人左右，只要能做好這兩點，人際關系就會發生巨大改變。 想起之前一位朋友找我吐槽。 她們單位有同事經常找她幫忙，她自己都忙不過來了，但又不好意思拒絕，只好每天都加班到很晚。 后來我告訴她：
后來有一天，再遇到這位朋友，她很高興地跟我說，自從上次直接拒絕同事了以后，那位同事再也沒有來麻煩過她，現在每天上班都輕松了許多。 其實，人生所有之事，概括起來就兩句話“關我屁事”和“關你屁事”。 真正的聰明人，早就分離好自己和他人的問題、困擾和責任，管好自己，不渡他人。 當做到這些之后，即使被說壞話，被討厭，也沒什么好在意的。 做人不求事事如意，但求無愧于心。
所有的人生都不是終結“在路上”，只要跳著舞的“此時此刻”充足就已經足夠了。 你有沒有發現，我們的人生之所以過得這么累，是因為我們現在都活得太著急了。 24歲找到人生第一份工作，28歲前結婚，33歲買房買車，35歲生孩子…… 我們對人生的所有經歷都做了精確的時間計劃，好像只有如期完成了，才能成為所謂的人生贏家。 可是這幾年下來我們發現，人生永遠都是計劃趕不上變化。 可能工作了又失業了，可能戀愛了又分手了，可能又換個城市生活，然后不斷修改自己的計劃，越來越累，越來越焦慮。 但其實，正如哲人所認為的，計劃式的人生不是沒有必要，而是根本不可能。 “我們的人生是點的連續，是連續的剎那，我們只能活在'此時此刻’中，我們的人生之存在于剎那之中。” 細細想來確實如此。 我們真的沒必要過多花費精力和時間，為三五年后的未來糾結什么選擇是最好的。 因為過去是靜止的，未來是不確定的，我們唯一能確定的，是有當下。 踏踏實實地努力于眼前的事，把握眼前的時機，多讀書、多旅游、多交朋友。 把全部的力量都集中在當下這一刻，全心全意地認真去接納、投入和體驗這一切。 如此，就能免去很多不必要的憂慮與苦惱，從容不迫的過上理想中的生活。
生活經常給我們各種各樣的束縛。 這些束縛看起來是人際關系，是環境，是過去，是未來。 但其實，等你真正看完《被討厭的勇氣》，你就會發現，真正是束縛我們的，是我們自己。 人生責任和選擇的權力其實一直在我們手中，只是正如這本書的名字，想要承擔這種自由和責任，需要勇氣。 這種勇氣，是阿德勒心理學的關鍵詞，也是我們人生問題最終的解藥： 但只要你擁有想成為自己的勇氣，你便收獲真正幸福的可能。 點個“在看”，與朋友們共勉。 作者 | 林靈蕓 主播 | 安東尼，朝鮮冷面下藏著一顆韓國燒烤的心。
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