 進化媽說：很多時候，孩子發脾氣時的表現，只是冰山上的一角。冰山之下，才是孩子真正渴望我們所看到的，所理解，所要解決的問題。 作者：棠小曼 來源：爸媽進化論原創 原來是女兒覺得媽媽管得太多，壓力很大，希望能給她自主安排時間的權利。 媽媽同意了，告訴她早上的作業是讀英語，再背5個單詞，具體時間自己安排。 《家教世界V家長》書中提到，養孩子最讓人頭疼的，是熊孩子發脾氣的時候。 深以為然，很多時候，孩子前一秒還好好的，下一秒突然就撒潑打滾。 尤其是年齡尚小的孩子，脾氣說來就來，讓人抓狂。 孩子一旦發脾氣，好像說什么他也聽不進去，只能選擇來硬的，不是打就是吼。 但事實上，打和吼只是父母發泄情緒的一種方式，并不能真正讓孩子折服。 久而久之，甚至還會給孩子留下嚴重的心理創傷，孩子成人之后，這種創傷也會在潛意識里影響他們的未來。 倘若父母能讀懂這4個效應，相信能更好地應對孩子發脾氣的問題。 
美國心理學家加利·斯梅爾，曾做過一項研究： 讓一個原本笑容滿面的人，和一個愁眉苦臉的人共處一室，不到20分鐘，那個笑容滿面的人也漸漸變得愁悶起來。 說明，情緒之間是存在傳染性的。 陌生人之間尚且如此，更何況在親子之間，當孩子動不動就發脾氣，家長是很容易被激惹的。 但可怕的不是情緒被激惹，而是你不知道自己被激惹后所做出的情緒化行為。 之前看過一個新聞，一個兩歲的孩子因為不愿意和奶奶下樓，在家哭鬧不止。 父親因為孩子哭鬧影響自己睡覺，情緒上頭了，起來就給孩子一巴掌，而后又對孩子拳打腳踢。  最終打得孩子鼻青臉腫，軟組織挫傷。 父親打孩子的視頻被發到網上，引發了各媒體的關注，警察也介入了此事。 孩子父親寫下了保證書，保證不會再打家人。 但經了解，男子以前也經常打孩子。這一次孩子母親選擇不容忍，她決定離婚。 這是一個因為孩子哭鬧，引發了離婚的真實故事。 心理學上有一個“十二秒效應”。 如果孩子父親懂得這個效應，或許就不會有這樣情緒化的行為，也不會落得離婚的下場。 那具體怎么做呢？ 當發現孩子的情緒影響了自己，父母最好先離開當下的場合。 然后深呼吸，把注意力集中在一呼一吸上，僅需12秒的時間，就能發現自己的情緒平靜了許多。 只要情緒平靜下來，就能很好地切斷了后續情緒化行為的發生。 堅持多做幾次，你會發現自己控制情緒的能力和速度增強了不少。 都說父母是孩子的第一任老師。 當父母自身情緒管理能力變強了，孩子的情緒管理能力也會跟著變強，發脾氣哭鬧的行為也就會變少。 
心理學上，有一個“南風效應”，來源于一則寓言。 北風和南風比賽，看誰能讓行人脫下身上的外套。 北風刮起了一陣寒冷刺骨的大風，結果人們為了抵御寒風，把外套裹得更加嚴實了。 南風則是向人們緩緩吹去溫暖的風，風和日麗，人們覺得熱了，很自然地就脫下了外套。 最后明顯是南風勝利。 在與孩子溝通時，如果父母們懂得南風效應，用溫和的態度，代替強勢和打罵，孩子也會更容易接受。 《你就是孩子最好的玩具》一書中，作者分享了自己如何避免通過責備來教育孩子的真實經歷。 一次，作者3歲的小兒子搶走了大兒子的玩具。大兒子非常生氣，沖著小兒子大喊大叫。 作者說，她當時本來可以用責備或教訓的方式來介入。 通常我們可能也會這樣做，因為這樣能夠速戰速決。 但作者換了一種方式，用更加溫和的語氣去和他們溝通。 她說：“看來大家都不高興，任何人沒有經過我們同意就拿走我們的玩具都讓人生氣，不是嗎？” 大兒子感受到了媽媽對自己的理解，于是真誠地回應：“是的，那樣做很討厭。” 接著作者又平靜地說：“那你還有沒有什么玩具可以讓弟弟玩？如果沒有，我可以帶他去別的房間。” 大兒子最終分享了自己的一輛車給弟弟。 有人可能說，孩子可不會讓自己有好好說話的機會，他們會得寸進尺的。 于是，自己不得不強勢一點，不得不嚴肅一點，這樣他們才能安分守己一點。 但這種安分守己的背后，可能會隱藏著更大的危機。 比如：可能會導致孩子在外，遇到強勢的人會感到害怕，不敢爭取自己的利益，進而退縮。 比如：孩子也學著以強欺弱，成為人人想要遠離的對象，交不到真心朋友。 唯有讓自己化作溫暖的“南風”，堅持用溫和而堅定的方式去教育孩子，孩子才會真誠地表達自己，也才能更好地做自己。 
你有沒有過這樣的感受？ 有時，明明一件很小的事，孩子無緣無故就會為此哭鬧發脾氣。 我家快2歲的娃，最近這一點尤為明顯。 有天帶他在小區游樂場門口玩，他看到其他小朋友在開游戲車，非要靠過去想把別人擠走。 結果別人不走，他立馬就憋著嘴，趴在地上，大哭大鬧，發起脾氣來。 按照以往，直接說他不可以這樣，他一定會哭得更厲害，什么話都聽不進去。 那天我先問他，是不是想玩車車，發現他很快冷靜下來，沒有哭得那么厲害。 看似簡簡單單一句話，實則是啟用了“霍桑效應”的原理。 霍桑效應，是指當人們感到自己的情緒或需求，被他人看見了，就會做出積極改變的行為。 這個效應來源于一個叫霍桑的工廠，因為工廠里的員工對制度不滿，總在抱怨，效率極低。 后來廠里引入了新的政策，請來心理咨詢師，對員工進行一段時間的訪談。 訪談中，咨詢師完全站在員工角度去看待問題，允許員工自由地發表對工作的不滿。 訪談過后，員工明顯比之前的工作效率高了不少。 心理專家武志紅老師曾說：“生命的本質是渴望被看見。” 深有感觸，被看見，意味著被理解、被認同。 我們大人有時也是這樣，被看見了，就會感覺心里好受多了。 因此，面對孩子的暴脾氣，家長們可以嘗試以下做法： 1、可以幫助他們把當下的情緒狀態表達出來。比如，我感到你現在很生氣。 2、一起探討下情緒背后的原因。比如，是因為想要玩車車嗎？或者讓孩子告訴自己發生了什么事情。 3、幫助孩子轉移注意力，一起想想解決的辦法。 家長多站在孩子的角度，看見他們的情緒和需求，并且幫助他們表達出來。 久而久之，孩子感受到家長的重視，就會減少通過發脾氣求關注的方式。 
知乎上看過這樣一個故事。 有位媽媽說，慶幸自己終于能把孩子接到身邊，自己帶，兒子終于像個正常小孩了。 之前老人帶的時候，兒子脾氣差得很，總是和人唱反調，對著干。 為什么會這樣呢？ 看了監控才知道，有段時間，兒子學習用筷子，因為不會用，所以經常沒吃一會兒就開始丟筷子。 奶奶看到，就說他太沒耐心了，一點小事就發脾氣。 還有一次，兒子在嘗試自己穿鞋，結果穿不進去，坐地上大哭起來。 奶奶看到，又說孩子脾氣真大，動不動就哭。 后來她把兒子接到身邊，不管兒子做什么，她都會找到積極一面去鼓勵他，表揚他。 不會用筷子就耐心教他，只要夾起來一點點，就夸他學得真好。 不會穿鞋，就鼓勵他，慢慢兒子變得越來越有耐心，也不再輕易發脾氣了。 有句話說，你期待什么，就會得到什么。 你眼里的孩子是怎么樣，他就會變成怎么樣的人。 心理學有一個非常著名的效應，是“羅森塔爾效應”。 這個效應來源于這樣一個故事，羅森塔爾曾在一所小學，隨機寫下了十幾位學生的名單。 私下把名單給了老師，并說道：“這些孩子很有潛力，將來會很有出息。” 幾個月后，果然不出所料，這些孩子的學習成績進步都非常大。 實際上，這些孩子和其他孩子沒什么兩樣。 發揮作用的關鍵就在于，老師相信了羅森塔爾說的話，并對這些孩子有了積極正向的期待。 因此，孩子發脾氣時，不要總說孩子脾氣差的話，越說孩子脾氣會越差。 因為他會在腦海里認定自己就是你口里所說的那個愛發脾氣的人。 只有對孩子抱有積極的期待，并告訴孩子相信他能做到，才能夠激勵孩子做出積極的行為。 
作家雷布斯曾說： “孩子發脾氣，是一種期待我們走進他內心解決問題的方式。卻有多少父母，給予了一次次刺骨的回應。” 很多時候，孩子發脾氣時的表現，只是冰山上的一角。 冰山之下，才是孩子真正渴望我們所看到的，所理解，所要解決的問題。 希望我們在面對孩子發脾氣時，努力做到： 1、盡快平靜下來，不被情緒感染。 2、發出理解和共情，站在孩子的角度考慮問題。 3、看見孩子內心的需求，幫助孩子表達出來。 4、始終對孩子抱有積極期待，鼓勵和支持孩子。 點個在看，堅持用好這四個效應，愿我們的孩子都能在愛的陽光下茁壯成長。
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