 ▼ 一個好的家庭，一定要“立家規”。 ——每次遇到沖突，爭吵或者其他問題，都按照這個規則去解決。 很多人之所以在婚姻內耗，就是因為沒有固定的規則。 導致每次吵架，有時候聽你的，有時候聽我的，有時候冷戰了，甚至陷入內耗，不知道該怎么反應，怎么去處理問題。 也就是，每一次產生沖突，都是沖擊和壓力，你們要花無數的心理能量，去應對日常高頻的摩擦，感情很快就會出問題。 那么怎么去給這個家立規則呢？ 1) 夫妻關系大于一切。 不管怎么吵，你們一定要記住，夫妻的關系才是最重要的。 比和父母，和孩子，的關系都重要，如果小家庭的核心不穩，夫妻經常吵架，無話可說，有了很大的空間，那么各種親戚朋友，都能瓜分你們的利益，孩子也沒有辦法在安穩的環境里成長，父母更是會成為埋怨的對象。 所以結婚之初就一定要明確，如果老人干預家庭，以夫妻意見為主，照顧孩子的同時也不能忽視伴侶的感受，不要覺得誰是應當去帶孩子，做家務的，要尊重和欣賞伴侶的付出。 就算吵架了，你要爭的不是自己的輸贏，而是怎么能讓關系更加舒服，更加順暢下去，能做到這一點，就能解決一大半的婚姻問題。 2) 講感情大于講道理，講道理大于指責和攻擊。 兩個人在一起生活，家庭背景不一樣，成長環境不一樣，性格也不同，一定會引發摩擦。 有時候很小的事情，兩個人就吵得不可開交，開始指責攻擊對方，覺得對方是特別糟糕的人，跟他在一起，簡直是自己瞎了眼。 可是越是指責，你就越是覺得伴侶應該承擔全部的責任，會越來越看不上他，而伴侶也會感受到你對他的攻擊，產生防御狀態，兩個人就會長期對抗，不再愿意聽進對方的話了。 當感情出現問題，一定要從情感層面入手——一個人不停惹你生氣，是因為他想要你關注他，不停跟你對著干，是因為他覺得自己的情感需求，已經太久沒有滿足了。 如果你沒辦法看到情感層面的期待，那么講道理，也是比指責和攻擊更好的。問題已經發生了，怎么吵架其實都是沒有用，兩個人要快速解決問題，快速去定位自己的情感需求，才能完成此刻的課題。 未被完成的課題，會一次次重復出現，你們會一次次為了同樣的事情，不停爭吵，直到你們有能力真的解決，那么這個問題就會消失。 3)至少要有一個人情緒穩定。 你們可以約定一個規則，當有一方情緒崩塌了，非常暴怒，痛苦，另一方要主動去當那個情緒穩定的人。 憤怒會引發對抗攻擊，你會覺得，憑什么我要情緒穩定，憑什么他傷害我我不能反擊？但其實伴侶這種狀態是在向你求助，他在極度的痛苦里，不知道怎么去表達自己的期待和感情。 你能幫助他識別情緒，引導他向你傾訴，婚姻危機也就預防了。而當有一天你也在痛苦里，你也想指責他，去發泄脾氣，他來成為這個穩定的人去引導你，只要有一方能夠保持理智，主動去承擔這個角色，另一方冷靜下來后，就可以角色變換，雙方都能夠得到滋養。 4) 雙方都要多要求自己，少要求伴侶。 放下不合理的期待，不要對對方伴侶有太高的要求，做好自己能做的事情。 他的事是他的事，你沒有辦法控制他的想法和行為，可是你的事是你的事，你要為自己做的事情完全負責。你可以多去想我還能夠做什么，我還可以做什么，你的視角就會越來越積極。 可如果你總是在想，他為什么不去做，他還能夠做什么，感情就會變成一種索取，夫妻之間就沒有辦法形成合力。 5）任何事情都要及時溝通。 任何事情，只要說出來，那就是有機會解決。 而那些沒有被說出來的，會壓抑在內心，會覺得對方不夠理解自己，對方很兇......漸漸地，改變了你對伴侶的認知，讓你覺得他不愛你了。 不管是什么問題，都要和對方溝通，不管是吵起來，還是真的好好坐下來談，至少你們都是有表達的，有解決問題的意愿，比能力更重要。 6）共同承擔責任。 你們是戰友，并不是在搶奪家庭資源，而是合作，共同來為這個家庭獲得更多的利益。 主動去承擔屬于自己的責任，不要有托付心態，不要寄托伴侶來引導你，愛護你，他應該這么做，但如果他做不到，那也是沒有錯的，每個人的成長節奏不一樣，自己的責任一定要承擔起來。 照顧孩子也好，做家務也好，雙方都共同參與，而不是推諉扯皮，多一點擔當，婚姻就會更加幸福。 |
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