 ▼ 如果你刷到這個問題，沒滑走，還準備看下去，說明你想在一起，但又很糾結。 你可以先預想一下和好后的場景—— 你選擇和好，就可能出現這些情況：吵架的時候不停地翻舊賬；他長時間沒回消息，你會默認他不忠誠，是不是又在背叛你；或者你們繼續過日子，某天深夜，你無端地想起他對你的那些傷害，你一下子又崩潰了，起來和他大吵一架，他摔門而出…… 這些，都是原諒后，很常見的場景。如果你現在很糾結，要不要復合，要不要原諒，那你一定要想清楚：你是否真的還需要這段感情？ 但凡你猶豫要不要和這個人繼續下去，其實潛意識里已經傾向于選擇他了，真正的放下，是不會關注這個問題的。 為什么你被傷害了，卻始終舍不得放手？從心理學的角度來分析，有兩個原因。 1、未完成事件所帶來的不甘心。 對于他，你有付出，真心、情感、時間、經濟，但卻沒有得到該有的回饋，卻換來對方的背叛和傷害。 那在這兩件事上，你會一直處于未完成的狀態——付出了的沒有得到回報；被傷害的感情卻無處發泄。 這兩種心理會交纏反復出現，你就會對他有著很復雜的情感，既想從他那獲得溫柔、回饋、被愛；同時，又想要狠狠的報復他。索取回饋，發泄情緒。 比如，剛分手時，因為關系突然斷裂的陣痛，巨大的喪失感襲來，你會不斷勸自己，安慰自己，他是沖動過，是第一次，是有原因的，他會改的，他以前對我很好，就是人性、就是鬼迷心竅了，于是你會不斷的勸解自己原諒他； 等你跟他說我原諒你了，我們繼續吧，之后過了一段時間，開始穩定后，你的大腦就會閃回之前他傷害你的畫面，以此來警示你自己，不要忘記了那些傷害，大腦提醒你要留個心，不要再被騙，于是，你又會陷入不安全感，草木皆兵的狀態； 這時，只要對方有那么一點略可疑的行為，就會馬上把你剛建立起來的信任、自信，瞬間擊碎。 你想從他那里獲得愛，獲得安全感，你就得自己騙自己，假裝自己真的翻篇了，但你內心其實很膈應。于是，你會在兩種情緒里，反復橫跳，反復糾結，既不舍得放手，又邁不過去這個坎。 2、強迫性重復。 一個人小時候受過創傷，長大后潛意識里，會不斷重復體驗童年所經受過的創傷，一遍一遍去咀嚼這種痛苦，強迫性重復。 比如，童年被忽視的人，對關系是既渴望，又恐懼的。她們感知被愛的方式，通常是恐懼被拋棄，所以先推開對方，再次感受到被忽視、被丟棄的痛苦，重復童年熟悉的創傷，又渴望對方回頭找你，一遍遍也推不開，你才能感知到安全區感和被愛。 為什么？因為，在你過去的經歷中，沒有體驗過無條件的愛、安全的愛，你的潛意識，習慣了在不安全、煎熬中去獲取愛了。 所以，就算有一份安全的感情擺在你面前，你還是會忍不住去懷疑，你會天然的不相信對方真的愛你，沒有目的。 還有些人，就算和前任已經分手很久，還是經常去哀悼過去的感情，一直放不下，甚至寧可多次回頭找前任睡回籠覺，也不認識新人。 那是因為，你們就算有過矛盾、有過背叛，但你們對彼此知根知底，他知道你很多不好的東西，看見過不完美卻真實的你，而不像新人，只看得見你的光鮮，所以，你會認為他是安全的，你永遠可以站在受害者的角度來指責他，你永遠是親密關系中的受害者。 所以，你的大腦會選擇那個最熟悉的模式，也就是成為關系中被壓榨、被辜負的那個角色。 和好還是繼續，其實不是主線任務。你真正要做的，是真的清楚自己為什么要和好嗎？只是想回到熟悉的被愛的場景？是懼怕未知的恐懼？要做的是，看清自己的性格缺陷，具備愛的能力，知道怎樣經營一段健康的關系，成為一個能解決矛盾、更成熟的人。 |
|
|
