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文|邁克爾·霍頓（Michael Hawton），澳大利亞心理學(xué)家，家庭教育咨詢師 本文選自《自控力成就孩子一生2：青春期行為問題管理手冊》一書，有刪節(jié)，機(jī)械工業(yè)出版社2017年7月出版 通過靈活地使用一系列反應(yīng)性陳述、傾聽和回應(yīng)，你應(yīng)該能夠按照PASTA劇本來重啟大部分對話。在事情進(jìn)展不順利的時候，你也不必灰心喪氣。你還可以用其他方法應(yīng)對困難，重啟對話。下面我會向你介紹5種解決難題的高級策略。 1. 告訴孩子，如果不能冷靜下來你將停止對話 如果你正在和你的孩子進(jìn)行嚴(yán)肅對話，已經(jīng)使用了多次反應(yīng)性陳述和對比性陳述，但他還是越來越沮喪，也許你可以試著按下重啟按鈕，問孩子是否要繼續(xù)對話。也就是說，你把責(zé)任放在他們身上，對他們說如果他們不能或者不愿冷靜下來，你就不能繼續(xù)對話了。你可以試著說些這樣的話： 我已經(jīng)在努力地傾聽你的沮喪情緒，我知道和我進(jìn)行這場對話對你來說不容易。我理解你。但是我不知道我還能做點別的什么。我想如果你不能控制情緒，我們將不得不終止對話。 或者： 我聽出來你很生氣，甚至對我敢和你討論這件事感到有些憤怒。沒有你的合作，我真的無法繼續(xù)下去了。那么，你想做什么？ 如果你和孩子的談話內(nèi)容涉及未來的一些事情（比如，使用電子設(shè)備或者他們希望參加聚會），那么你發(fā)出終止對話的信號就可能讓孩子重新參與對話。你對孩子說，在這些情況下你不能再繼續(xù)對話，就是在提醒孩子他們需要運用一些自控力。下面是另外兩個例子： 我真的希望能繼續(xù)我們的對話，像對待一個即將成年的人那樣對待你。我也希望我們能夠解決這個問題，但除非你允許繼續(xù)對話，否則我無法解決問題。你知道，成年的標(biāo)志之一就是我能相信你不會失去控制，你有能力控制自己的情緒。那么你希望怎么做呢？ 或者： 我不能再繼續(xù)和你對話了，除非你能冷靜下來。我很愿意聽聽你的想法，但如果我不能說完我想說的話，我就不知道該做什么……我想如果你不能控制自己的脾氣，那么我們就不得不先停下來，剩下的對話再找時間。 如果你的孩子說類似這樣的話：“但聚會就在這周六！”你可以這樣回答：“嗯，你來決定吧。”幸運的話，他們將會冷靜下來，你們可以繼續(xù)對話。 2.對青少年重復(fù)出現(xiàn)的行為模式進(jìn)行命名 另外一種幫助青少年更好地控制自己的方法是對他們經(jīng)常采取的行為模式進(jìn)行命名。青少年之所以采取這樣的行為模式，是為了按照他們自己的方式來行動，或者避免面對他們的責(zé)任。你只需陳述你所看到的事情，就能重啟整個對話。下面是一個例子： 我知道你覺得我們在批評你，但我也看到，有很多次當(dāng)我們這樣對話時，同樣的事情一再發(fā)生。我提出一起討論某件事情，你不想聽，感到沮喪，甚至非常憤怒，說這件事與我沒有任何關(guān)系，然后你就走開了。當(dāng)我們這樣對話時，有很多次我都看到這種模式。我希望你擺脫這種行為模式，試著進(jìn)入對話中。如果你不能控制自己的情緒，我們就不得不終止對話，也就無法再討論你想要做的任何事情了。 3.保持好奇，深入理解青少年的感受 對青少年來說，有時候開始關(guān)注他們自身的情緒是很困難的。我們要記住，他們正處于成長階段。也許他們表達(dá)出來的是沮喪，但隱藏在背后的情緒實際上是恐懼或者焦慮。例如，塞伯，這個冒失的L字牌駕照持有者，他幾乎撞到一個行人，這件事把他嚇壞了，但驕傲阻止他把真實情緒表達(dá)出來。當(dāng)安德魯指出他的行為問題時，他表現(xiàn)得很憤怒，但其實對于所發(fā)生的事情他感到很害怕。 在這種情況下最好不要追求讓他們把憤怒表達(dá)出來，而是可以關(guān)注你認(rèn)為孩子可能有但沒表達(dá)出來的感受。你不僅要反映他們表達(dá)出來的感受，也可以更深入地理解他們。例如，如果青少年發(fā)脾氣，他們可能只是看上去在生氣，你可以選擇更深入地探索他們的情緒，比如可以這樣說： 你知道，我很好奇……開車差點撞到人這樣的事情是少見的。如果這件事發(fā)生在我身上，我想我會感到有些害怕或者不知所措。我猜大部分人都會有這種感覺。我只是在想，你感受到的不僅僅是生氣，也許還有一些恐懼在里面。 這一策略是要你對可能發(fā)生的事情表示興趣或者好奇，這樣做，你就是在讓他們重新從不同視角考慮問題。 下面是另外一個例子： 我知道，你待在這兒跟我談?wù)撨@件事很不容易，但我忍不住想，如果我們能成功地解決這個問題，那么或許你會感覺好多了。你參與到整個對話中，會有一些收獲的。 作為父母，如果你能關(guān)注在當(dāng)時的處境下所有人可能有的感受，就不僅會讓他們覺得自己的感受是正常的，而且可以與他們正在經(jīng)歷的體驗產(chǎn)生聯(lián)結(jié)，這樣就能幫助你重新建立一場嚴(yán)肅對話的基調(diào)。 4.要求青少年表現(xiàn)得更具自控力 不用說，有些年輕人會“耍小花招”，變得過度自大或者過分生氣，直接離你而去，或者他們假裝努力解決問題來迷惑你。我們之前提過，自控力是一個持續(xù)的過程，也就是說，不是一些人有自控力，而另外一些人沒有自控力。我們知道，隨著年輕人年齡的增長，他們控制自己的能力會不斷提高。所以，你有權(quán)利要求他們表現(xiàn)出更好的自控力（相比他們還是小孩子時）。 許多年輕人感到家是一個可以不受限制隨意宣泄情緒的地方，這僅僅是因為在家里他們可以這樣做，而且因為他們已經(jīng)習(xí)慣了這樣做。但我想提醒你的是，你不是任何人的受氣包兒，你應(yīng)該期望他們能控制自己。 一方面，你可以傾聽他們，認(rèn)可他們的感受，幫他們處理強(qiáng)烈情緒；另一方面，如果他們對你的努力視而不見，不愿聽你討論他們的問題，你也可以挑戰(zhàn)一下他們。我的意思是說，你可以要求他們更深入地挖掘自己的個人儲備，即運用自控力（你知道他們擁有），相信他們能夠應(yīng)對挑戰(zhàn)。下面是一些例子： 你知道，我認(rèn)為你能夠控制自己的情緒。你不再是10歲小孩了，實際上你已經(jīng)16歲了，我對你有更高的期望。我能聽出來，對于我膽敢把這件事提出來討論，你很生氣，也許甚至有點尷尬。這些我都能理解。但是你長大了，我期望你能夠處理好這類事情。如果你不介意，我希望繼續(xù)對話。 或者： 我還沒有說完那天我看到的情況。你能給我一兩分鐘繼續(xù)說完嗎？我知道你有能力不拖延對話。我希望在我說的過程中，你能運用一些自控力。 或者： 你能夠繼續(xù)留在這里，你知道的。我相信你，相信我們能解決這個問題。我希望你比平時表現(xiàn)得更好，不會在你不喜歡我說的話時掉頭而去。 或者： 我想你能夠跟我一起待在這里。等一會兒我會讓你發(fā)表自己的意見，不過現(xiàn)在我需要說完我想從這次對話中得到的結(jié)果。如果你能讓我把話說完，就真的幫了我一個大忙。 5.當(dāng)青少年頂撞你時表現(xiàn)出共情 如果你的孩子感到非常生氣，以至于頂撞你或者咒罵你，你需要對此做出反應(yīng)。當(dāng)青少年這么做的時候，可能讓人感到非常震驚，在當(dāng)時你很難知道該說什么。確實，你可能非常憤怒，讓他們走開，但還有其他方法可以重新控制局面。記住，大部分青少年在感到非常悲傷或者孤立的時候才會說出頂撞你的話，你可以直視著他們的眼睛這樣說： 你一定度過了非常糟糕的一天，才會在我們努力解決問題的時候，對我說出這些討厭的話。我希望你感覺好點了。 在《日常禮儀》（everyday manners）一書中，作者艾米·艾爾肯（Amy Alkon）提到，通過對惡意的冒犯者表達(dá)同情，你可以達(dá)到下面三個效果：
作為青少年的父母，面臨的一個主要挑戰(zhàn)是能否讓他們留在嚴(yán)肅對話中。大部分青少年中途離開對話是出于習(xí)慣，而不是由于他們不能忍受挫敗感。我們要相信他們能運用一定程度的自控力面對任何困難，這樣你就能掌控對話，而青少年除了表現(xiàn)出最好的自己外別無選擇。有時候我們需要愛我們的人幫我們做到最好，在我們看上去糟糕的時候就更需要如此。 |
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