 “我真是瞎了眼！”L愁眉緊鎖，幽怨嘆息。 “他是個壞脾氣的家伙，我只說了他幾句就暴跳如雷。我不理他，他也不示弱！ 現(xiàn)在我們已持續(xù)冷戰(zhàn)了幾個月。這些年來，他沒做過一件讓我滿意的事！真想離婚算了，再找一個，肯定比他強百倍……” 看著她憔悴而憤懣的臉，我不忍再刺激她脆弱的神經(jīng)，只能以共情、理解來撫慰她的情緒，然而一句話卻如梗在喉。 這句話是：你和誰結婚結果都一樣。即使世上真有完美伴侶，與你生活一段時間，你也會使他變得一無是處！ 對伴侶有諸多不滿和挑剔的人，大多是不愛自己的人。假如你不欣賞自己、不愛自己，則無論伴侶是怎樣的人，你都會把他看得體無完膚。你會在親密關系中處處碰壁，無法體驗幸福與和諧。 這是因為—— 當你不愛自己，就會戴上灰色眼鏡來看待親密關系中的人。你會把自己不愿接受的自身特質，投射到伴侶身上。即在對方身上看到讓你討厭的特質。 比如，當你的內在具有自己不愿接納的“不擅言談”的部分，那么，當伴侶的某些言行激活了你身上的這一部分，你就會把對方看成是“拙于言辭”，并對此特別反感、厭惡，進而橫加指責。 當你不愛自己，你積壓了太多個人局限性的遺憾，你會苛求伴侶力量強大、十全十美，以補償自身的虛弱。 你無力改變自身的缺憾與不足，則要求親密關系中的伴侶來彌補自身的缺陷，來替代自己實現(xiàn)未竟的愿望。 你以控制對方來達成目的，而當對方反抗你的控制，無法達到你的要求時，你會格外生氣，極盡貶責地把對方說成十惡不赦，而你們的關系將因此陷入糟糕的境地。 當你不愛自己，你安全感的缺乏，使你懷著深深的被拋棄的恐懼。挑剔伴侶時，你的潛臺詞是：“你也僅此而已，萬一真的離開我，我也沒損失！”或是：“不是你拋棄我，而是我看不上你，是我想甩掉你！” 借此，你先發(fā)制人，給自己的心穿上厚厚的盔甲,防御被拋棄帶來的傷害，維護那不堪一擊的自尊。 你也許認為，與“不合適”的伴侶分手，另外再找一個，情況會不一樣。 然而這樣做的結果，往往是你很快會發(fā)現(xiàn)，再次不由自主地找了一個“錯的人”。 因為無論你和誰在一起，最終都不可能拋開你自己，必須要面對的人還是自己。  如果你無法做到愛自己，那么，早年成長經(jīng)歷中被壓抑的情結會形成你內在“受傷的小孩”，使你成年后仍不由自主地回歸到幼年時的情緒，讓幼年時的痛苦再度重現(xiàn)，或以幼年時所遭受的處罰方式來對待自己。 以往成長經(jīng)歷中父母之間，或自己與父母之間的不良關系模式，會再次強迫性地重復發(fā)生在你與現(xiàn)實生活中的親密愛人之間。 也許你感到疑惑：人總要吃一塹長一智吧，明知是坑還要往里跳？這不符合邏輯啊！ 我們來看看個案C的故事：在C幼年時，父親濫情，接二連三地出軌。母親受不了，提出離婚。此后C隨母親過著艱辛的單親家庭生活。母親常向她訴說父親如何不負責任，怎樣沒良心。還不準女兒再與父親見面。 C一直怨恨父親，成年后暗下決心，找對象絕不找像父親那樣的人，絕不再走父母婚姻的老路。 她年輕貌美，追求者眾多，但對所有追求者均找不到感覺。直到三十歲，她遇到一位風流儒雅的男士M。對他一見傾心，很快墮入情網(wǎng)。 然而交往不久，她發(fā)現(xiàn)M很“花心”，身邊關系曖昧的女性絡繹不絕。 此時C卻欲罷不能，她想：“雖然這個男人不專情，但我相信自己的魅力。我可不像媽媽軟弱，自己的男人被其他女人搶走！我會牢牢拴住他的心，成為他眾多情人里唯一能俘獲他的心的女人！” 在C鍥而不舍地主動追求下，M終于成了她的老公。可是，婚后蜜月剛過，M就出軌了。且在婚后數(shù)年，M的婚外情從未間斷。C最終忍無可忍，提出離婚。父母的婚姻經(jīng)歷再次在C身上重演。  C重演父母婚姻的劇本，根源在于成長經(jīng)歷中潛藏的情結與創(chuàng)傷一直未得到處理。 她仍無法做到很好地愛自己，由于父親的拋棄和單親家庭的生活，內心深處那個自覺不可愛，不值得被愛的“受傷的小孩”一直未痊愈。 這導致她為尋求早年那種熟悉的感覺，為了獲得對過往生活的掌控感和補償感，在無意識中不惜代價地重演了父母的婚姻經(jīng)歷。 C內心深處充滿了復雜、矛盾、分裂的情感和深藏的傷害。對父親既怨恨又渴望，恨父親拋妻棄女，又對父愛如饑似渴；對父親出軌的那些女人既嫉妒又認同，嫉恨她們搶走了父親，又認同那些女人的魅力和手段；對母親既憐愛又抱怨，憐惜母親的不幸遭遇，又抱怨母親的懦弱無能，還暗藏對母親不讓其父女相見的憤怒。 這些復雜的情感使得她在現(xiàn)實的婚姻生活中，不由自主地發(fā)展出了與M的婚戀經(jīng)歷。 對M的鐘情，很大程度上是M的氣質、性情讓其感受到了似曾相識的父親的氣息。而當?shù)弥狹風流成性，非但未懸崖勒馬，反而激發(fā)起更強烈的結合沖動，那是潛在的爭奪父親的愿望和超越母親的心理被點燃。 潛意識中，她希望通過征服M，拴住M的心，來獲得一種對以往成長經(jīng)歷的掌控感，象征性地補償原生家庭的創(chuàng)傷。 C的個案帶來的啟發(fā)是：成長經(jīng)歷中的創(chuàng)傷和不良關系模式很有可能會在現(xiàn)實生活中的親密關系間重演。如果你有早年的創(chuàng)傷和情結，且一直未予以很好地處理，如果你囿于以往的經(jīng)歷而難以做到真正地愛自己，那么，不論你與誰在一起，你們的婚姻生活都極有可能陷入循環(huán)的不良模式當中。  那么，怎樣才能打破魔咒？ 首先要做的，是全面深入地認識你自己。在一個安靜、舒適，不受打擾的地方，讓自己處于徹底放松的狀態(tài)，進入到自己的內心深處，傾聽內心的聲音，通過內省，察覺真實的情感和需求。 最好能借助專業(yè)的心理分析，對心理現(xiàn)狀追根溯源，挖掘潛意識的心理內容，做一輪徹底的心理探秘，使隱藏的情結、欲望、動機浮出水面。 當你對自身的情況有了深刻的領悟，就能避免很多感情用事的決定和行動。僅僅是對自己有了覺察和領悟，改變就能順其自然地發(fā)生。 你還要學會發(fā)自內心地欣賞自己。當你更多地看到自己好的方面，更多地關注正向特質，當你學會不苛責、貶低自己，能與自己和睦、友好相處，你也能更容易接納和包容他人。 因為當你看待自己是好的，你內心就少有負面的偏見投射給他人。你的力量感和自信心就會增強，你不需要通過控制和苛求他人來補償內心的虛弱和恐懼。 你也認為自己完全值得擁有幸福的婚姻生活，這樣你就會積極地創(chuàng)造對你更有利的環(huán)境，從而避免受情結和創(chuàng)傷的影響而自虐式地重復以往成長中的悲劇事件。 最后，你需要在當下的親密關系中鍛煉愛的能力。現(xiàn)在的關系即使讓你很郁悶，很痛苦，很想逃離，但很大程度上是你潛意識中尋找的。 這段關系有其功能性，讓你獲得了某些益處。如果你想在伴侶關系方面有所收獲的話，請不要馬上中斷這段關系。現(xiàn)在中斷關系再去尋找另一段，十有八九將案件重演。 因為你自身并沒有改變，跟誰在一起，當下關系中碰到的難題還會繼續(xù)上演。在當下的關系中修煉愛的能力，獲得成長的機會才是良策。 即使你正為此痛苦郁結，對你而言這份關系就是艱巨的考驗，而戰(zhàn)勝這一考驗的過程正是強化并拓展你適應婚姻和發(fā)展情感能力的最佳機會。 作者簡介：鄭慶友，壹心理專欄作者，心理學在職博士、資深心理咨詢師，婚姻家庭咨詢師，心理健康教育講師 責任編輯：Spencer JXLF |
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