文：張惠姍來源：開森心理（ID：kaisenxinli）“你的朋友圈好友多，幫我發個廣告吧?！?/p> “不，我不愿意，我朋友圈從來沒有做過廣告啊。” “你就幫幫忙嘛，幫我轉發一下。” “不，那好吧。” 然后咧，要么發個僅“對方可見”的廣告，要么一直拖著不發。 這兩種做法都讓自己很不爽，特別是拖著不發。 拖著不發，答應過的事沒有做到，感覺愧對人家；一直拖著，還夾雜著不安與擔心，害怕對方時不時跑來催促，不知道如何應對才好。 明明是自己不想做的事，卻一個“不”字也說不出口，反倒搞得自己好像做了什么虧心事，真是郁悶。 這樣的事，你經歷過嗎？
01朋友A最近在微信群里頻頻吐槽：
A的吐槽引發了群友們的各種討論，大家意見一邊倒：讓她回自己家去，別做這種費力不討好的事了。
不想做，可是不敢拒絕。內心萬般掙扎，那個“不”字就是無法說出口。 小A說，我忍！ 可是，你真的認為隱忍可以換來和諧的關系嗎？ 現實會給你啪啪打臉。 小A的不敢拒絕，恰恰是這段關系惡化的關鍵。 如果關系雙方不是平等的，有一方在隱忍妥協的話，這段關系就變味了。 我已經為你讓步了，我不拒絕是為了你——這里面有一種不對等，前提是我不情愿。 心里不愿意，行為上卻做了相反的事，內心自然很不舒服。 無論你是否意識到，這種不舒服都會在關系里表現出來：哪怕你完成了對方要求的事情，對方依然能感受到你的不良情緒。 隱忍的是行為，克制的是脾氣。內心的不悅只是被壓抑了，并沒有消失。 這種壓抑，在關系里會成為隨時爆發的裂口。 當我們帶著不情愿做事時，當單方面付出得不到回報時，怨氣就來了。
02以前，我也很難坦白地跟對方說“不”，通常是別人找我，我會說“好”，然后就拖延，拖延到最后不了了之。 在拖延的過程中，心里承受著很多煎熬，好比看著一條水管往桶里灌水，擔心水快溢出來了，卻不敢去關掉水龍頭。 盡管如此，對于無法說“不”的我來說，拖延也不失為一個極好的技能。
那一刻，說了“不”之后，心好像一下子就敞亮了。 一直拖著的這些天里，我的內心是不安的，而一味地回避和搪塞又讓我非常糾結。
原來，說“不”并沒有我想象的那么可怕，是我自己內心的戲太多了。 真正的朋友，不會因為你的拒絕而遠離你，更不會因為你的拒絕而攻擊你。 如果因為你的拒絕而攻擊你，那么這樣的朋友，你還留著過年嗎？當然也不值得你花費精力去照顧他的感受。 關系，是平等的，是自由的，是相互尊重的。不以尊重為前提的關系，真的可以斷舍離了。 自那次之后，在一次次說“不”的體驗中，我慢慢地能真誠地表達自己的想法了。 當我遵從內心的想法坦誠地說“不”的時候，免去了很多麻煩：
更重要的是，當我真誠地拒絕的時候，我不再把自我評價的遙控器遞給外界了，我開始尊重自己的內心，只為自己而活。
03一個不敢真誠地表達自己的人，往往會用討好來滿足對方。 這意味著她會犧牲自己的感受，壓抑自己的糾結與委屈。這些壓抑的情緒慢慢積累，到了一定時候就會爆發。 一旦爆發，把對方激怒，她又會感到內疚不安，開始壓抑情緒，繼續去討好，如此反復循環。 累不累？ 真的很累。 所以很多時候，他們不敢指責對方，只能在心里偷偷地埋怨，通過埋怨來緩解自己的焦慮。 而在這背后，其實是對自己“無能”的憤怒。 不敢說“不”，確實會被很多人所喜歡，只是這種喜歡，這種犧牲掉自我感受而得到的好評，真的是我們想要的嗎？ 這個世界上并不存在單純的老好人，老好人的背后是有需求的，這個需求就是“你們要愛我”。 老好人，用壓抑來換取愛。他不敢說“不”，不敢為自己說話，不敢維持自己的權益，這些不敢的背后是擔心關系疏離，別人給自己差評。 而這樣做的話，如果得不到愛，所有的付出就只剩下委屈了，而當委屈積累多了，就會爆發。 我們的心理模式是在生命早期與父母互動中形成的。 不敢說“不”，說明我們在成長過程中不被允許真實地表達自己，需要戴著面具，做情感的偽裝者，不然就要擔心被忽視、怠慢和否定，于是，我們不得不犧牲自我的真實感受來取悅父母。 一個孩子，如果意識到想讓媽媽微笑而不是皺眉，想得到溫暖而不是冰冷，必須學會做媽媽喜歡的事，他就會努力取悅媽媽，讓自己變得可愛。 而當這個孩子取悅媽媽時，付出的代價就是，失去了對自己真實感情的認識、熱情、清晰感和意義感。 這樣的孩子看上去很乖。 他們會做媽媽要求的事，哪怕這樣做得不到愉悅和滿足。由于真實的自我被壓抑下去了，這樣的孩子很可能會伴隨著假性自體長大。 事實上，在取悅他人以及害怕沖突的背后，是對自我價值感的需求。 一個人，要是沒有辦法在內在為自己建立自我價值感，就會依賴外界，這就是自我價值感被外包了。 通常，得到愛的方式就是去順從他人，所以他們會隱藏自己的內心感受，同時又特別在意他人的感受。 所以，我們害怕說“不”時，到底在害怕什么呢？ 害怕得不到愛。
04那么，有沒有什么方法可以說“不”？我們可以試試真誠地表達自己的四個步驟：
如果一個人被鼓勵表達自己，在說“不”的時候不被指責，他就能夠勇敢地觸碰自己的真實情感，就可以重組和整合內心，并用全新的模式與世界鏈接，而這就是最好的療愈。 對于說“不”，林文采博士這樣寫到：
別人都好意思麻煩你了，你怎么就不好意思說“不”呢？ 不，我不想，我不要。簡單干脆、神清氣爽。 拒絕別人的樣子并不難看，你不好意思拒絕別人的姿態才難看。 作者簡介：張惠姍，本文來源于開森心理（ID:kaisenxinli），陪你快樂做自己。責任編輯：Spencer 鄭錦燕 |
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