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衷心感謝哈特穆特?莫根羅特醫學博士(Dr.med.Hartmut Mor-genroth)以其專業能力及學術知識陪伴與支持本書的誕生。第一章所提到的研究是我們共同規劃并在他的兒科診所里進行的。身為兒科醫生的他每天都為許多父母和孩子看診，為他們平常所碰到的諸多問題提供咨詢。只有通過與莫根羅特醫師的合作才有可能知道大部分家長真正感興趣的是哪些問題，才有可能檢驗出，真正對家長和孩子有幫助的是哪些訣竅和技巧。 安妮特?卡斯特–察恩 推薦序(一) 診所的候診室因為爆發流行性感冒而人滿為患。我很高興四歲妮娜的預防檢查并沒有持續太久。正當我想結束問診時，妮娜媽媽說：“啊，醫生，還有件事。妮娜好難照顧。她的行為常常很離譜。我該怎么辦才好?” 以前我可能會在心里嘆口氣，想道：“怎么非得挑現在呢!掛號處那里可是大排長龍啊。我該花點時間告訴她關于“暫停”的方法嗎?這樣其他所有正在等待的家長和孩子就得再多忍耐十分鐘。或者請她去找教育咨詢機構算了?可是我知道家長得等上半年，才輪得到接受咨詢呀。” 當這本書送到我面前時，我真的松了一口氣。現在我大可放心地說：“針對您的問題請您讀一讀這一章或那一章。對您一定有幫助。”書里許多實用的建議我都會介紹給家長，他們發現使用后很有成效。 哈特穆特?莫根羅特醫學博士 臺灣人氣媽媽博主試用心得： 【第2節：作者的話和推薦序(2)】 怎么教小孩學規矩?這本書告訴你! ★Ashley的分享： “不以規矩，不成方圓。”為人父母者，對于孩子總有許多愛與期許，但如何在適度的自由下，不偏不倚地執行育兒原則?親子如何同步，讓孩子順勢認同，并遵循這套原則?《每個孩子都能學好規矩》這本書，以豐富的實物舉例論證，著實就是一本育兒實況的教戰手則，讀來豁然開朗，讓人拍案大嘆“豈止心有戚戚焉”! ★水瓶面面的分享： 一直很喜歡19世紀初德國幼兒園創始者弗勒貝爾所說：“教育是愛與典范，別無其他。”然而《每個孩子都能學好規矩》讓我知道，雖然“愛與典范”絕對必要，但光有這些還不夠。父母還需要適當的“工具”，才能幫孩子建立規矩。 這本書是寫給家中有零到十歲孩子的父母親，說明如何運用適當有效的教育方案，協助孩子學好規矩。如果你為孩子難搞的行為大傷腦筋，也希望每一天不是在混亂與爭權中度過，那么這本書所提供的建議，會有很大的助益。 ★彭菊仙Chu-Chu媽咪的分享： “我帶一個孩子都快沒命了，你帶三個男孩，怎么還有時間搞那么多教養花招?還寫了一本書啊?” 現在就將鏡頭連線到寒舍吧：小豬們各自進入“自治區”，伏案疾書，我可不想當盯梢站，手腦都空出來，做點好玩的事，為孩子迷上的“三國演義”搜尋資料，并為他們設計的“關刀”準備材料;吃完飯，小豬們自動收拾，并清洗自己的餐盤，我則安心變身為“安親班”老師，專心檢查作業…… 如今我能談笑用兵，可是經過一段堅持到底、說到做到的“陣痛期”，就和這本書說的一樣。才會吸奶的寶寶就有能力記住爸媽的反應，推論出自己接下來的行為模式，可見“規矩”不論好壞，皆從“父母的反應”習得。 其實咱家還有很多讓我束手無策的“禁播”畫面：小豬們亂發脾氣、亂丟東西、頤指氣使、激怒媽咪……我已經開始實行本書的“三階段”計劃，和孩子約定合情、合理的家規，不是由情緒主導的嚴厲處罰，更非隨心所欲的隨性規定，讓孩子清楚自己的行為會連接到“必然的后果”，我堅定不移、沒有例外，三只小豬的確愈來愈懂分寸!我大力推薦父母讀此書，唯有“有原則的父母/守規矩的孩子”形成自動化的良性循環，才可能產出“輕松自在的父母/靈活創意的孩子”的全贏局面! 【第3節：每個小孩都需要規范(1)】 第一章 每個小孩都需要規范 父母需要“工具” 派迪克兩歲半。他是個機靈的小男生，圓潤的臉龐像小天使一般。雖然如此，他在幼兒園里卻是個“搗蛋分子”。 每當派迪克靠近別的孩子時，在場的媽媽都會緊張起來，警覺地盯著自己的小寶寶。可是同樣的事又發生了：這小子迅速地一拳打來，跟他年紀一樣小的“受害者”哭得令人心碎。派迪克偶爾也會咬人，有時候力道大到兩星期后還看得見咬的痕跡。他常常從別的孩子手中搶走玩具，拿來亂丟或是弄壞。當然派迪克也會很平靜地自己玩或和其他孩子玩。這種時候根本不像平常張牙舞爪的他。 而他媽媽呢?生下派迪克讓她如愿以償。她簡直把他寵上了天。在已有兩個較大的女兒后，她好不容易才生下這個她期盼已久的兒子。她為他付出時間、關懷與愛。她從來沒有在派迪克面前打過或咬過別的孩子，也從未從他手里搶過玩具來弄壞。盡管如此，派迪克卻無師自通，而且一再重復做這些事。為什么呢? 【第4節：每個小孩都需要規范(2)】 “教育之道在于典范與愛─別無其他”，此語出自弗里德里希?弗勒貝爾(Friedrich Fr?bel，1782~1852)，19世紀初德國幼兒園運動的創始者。但這句話似乎并不符合派迪克和他媽媽的情況。 盡管如此，這仍是一句發人深省的話。我堅信，愛是父母所能給予孩子的最重要的東西。第二重要的是，盡量時常做個好榜樣給孩子看。我們可以把我們的教育工作建立在這兩根基柱上。這句話換做是我可能會寫成：“沒有愛與典范的教育一無是處。”沒有這個基礎，就算是親子教育專家都幫不上忙。 的確，有的小孩似乎完全只需要父母的愛與好榜樣就足以發展出理性的、負責任的、值得人疼愛與快樂的個性。這樣的小孩很早就通過認知來學習，他們接受設限，從不起來反抗，自愿承擔義務─簡而言之，他們很少令父母擔心。我自己只認識少數幾個以這種方式長大的孩子。大部分的孩子，我自己的三個孩子也包括在內，都不符合這種情形。愛與典范是絕對必要的，但光有這些還不夠!為人父母者還額外需要一種工具，在需要時能動用的工具。 父母如何阻止孩子去做那些不該做的事，又如何促使他們去做他們不想做的事(我指的是那些“討厭的”本分之事)，這些是身為父母的我們認為很重要和必要的。當好話說盡都無濟于事時，我們該怎么辦? 態度不確定就會讓步 當父母自己態度不確定時，會影響他們對待孩子的方式。而擔心自己可能會犯錯的影響就是：當父母不確定自己要什么，又不敢作出果斷堅定的處置時，孩子會突然“大權在握”。因為不管孩子是六個月、三歲或十歲大，都能感受到父母態度不夠確定。這時，他們可以完全隨心所欲地按自己的意思來。 【第5節：每個小孩都需要規范(3)】 若父母行事不夠自覺，且目標不夠明確，便會啟動一連串嚴重的惡性循環。 如果父母只是暗自想著：“希望他馬上停止尖叫”或“孩子要什么，我就做什么─重點是，不要再鬧了”，這樣會發生什么事呢? 這種情況下，孩子的要求會越來越多，而父母反而變得越來越弱勢而且越來越讓步。到最后，不是爸媽而是孩子來決定一天的進程，父母的需求被擱置。如此讓步絕對不會帶來平靜與和諧，只會持續引起新的沖突。 有時候父母只把一個范圍內的主導權留給孩子。上床睡覺的權力之爭就是個典型的例子。可是很多情況下，好比穿衣服、吃飯、打掃整理，或是手足之間的相處，都會為了一點小事而弄得緊張不安又“雞飛狗跳”。“我的小孩想做什么就做什么”或“我想做什么就做，反正我的小孩根本不聽話”─這些都是我們在門診里經常從神經緊繃的父母口中聽到的話。有時孩子的這類稀松平常的問題會發展出乖張的行為，最后甚至在幼兒園和學校里也造成困擾。 碰到這些問題的父母對孩子的發展不是漠不關心。他們知道對孩子需要設限，孩子不會“自動”長大。這些家長都非常盡心又關心，但有時就是束手無策：“我真的已經盡力了，我還能怎么做?” 你也心有戚戚焉嗎?那么這本書正是為你而寫的。 難搞的小孩：八個月到十歲之間的孩子實例 保羅的父母到診所來接受咨詢時，保羅八個月大。“他是個很費神的小孩，”媽媽嘆氣道，“他讓我們筋疲力盡。剛生下他時我們多高興啊!可是從他呱呱落地的第一天起，每天都號啕大哭數小時。我們整天都抱著他走來走去。 【第6節：每個小孩都需要規范(4)】 “幸好夜里他會睡一下。我們了解到嬰兒在三個月內常發生腸絞痛，保羅的哭鬧也可能是因為如此。但三個月后情況并沒有改善，正好相反：保羅哭鬧得更厲害。他甚至住院接受了為期一周的徹底檢查，醫生并沒有發現任何異常。保羅的要求越來越多。現在連我抱著他的時候也哭。每隔幾分鐘就要我變個新把戲哄他。當我打算洗碗時，都快騰出半個廚房給他，就這樣過了十五分鐘后我連個杯子都還沒洗干凈。甚至上廁所都得帶著他去。他連一分鐘都不肯自己玩。我該怎么辦?” 事情發展到這一地步的原因何在?你會如何建議保羅媽媽呢?讀下面的例子時你也可以嘗試自己回答這兩個問題。 當奧力佛的媽媽來電要約個咨詢日期時，她在電話中哭了起來。她的兩歲的兒子剛被幼兒園“開除”。園長認為，奧力佛攻擊性太強，幼兒園承受不起。“有時候連我都怕他，”她說，“他真的很壞。他會咬我、踢我。有一次甚至拿錄音機砸我。只要有事不順他的意，他就拼命大吼大叫。我再也受不了了。” 卡勞拉三歲半。她不好好吃飯，所以基本上都是被喂的。她會隨意嘔吐而且經常這么做。她常常嘴里含著早餐，一嚼就是半小時，都不吞下去。白天大部分的時間都在爭辯和討論有關“吃飯”的事情。 米莉安剛滿六歲，不久前多了一個小弟弟。米莉安一直以來都很難帶，可是現在媽媽覺得米莉安“簡直無法忍受了”。 “她每天早上都拖拖拉拉。不肯穿衣服，早餐吃上老半天。米莉安每星期有兩到三天都不去幼兒園，因為根本來不及準備好。她完全拒絕收拾整理任何東西。在冗長的爭辯后，通常都是我來做。她也不讓弟弟安靜休息。當我抱著弟弟時，她甚至會用力拉他，直到我把弟弟給她為止。此外她每晚都要爭鬧兩小時，才終于肯上床睡覺。” 【第7節：每個小孩都需要規范(5)】 薇琪八歲大，是個比較害羞沉默的小女孩。兩周來她不肯上學。每天早上出門前她要上十次廁所。薇琪每天早上都說她肚子痛，并且試著說服媽媽準許她待在家里。她已經得逞了三次。 所有這些問題是如何發生的?你會如何建議這些父母呢?在后續的章節里你會讀到我對這些問題的答案。 每個孩子都不同 在受精的那一刻，很多事都已大致確定下來：性別、身高、體格和外表，會遺傳到哪些疾病傾向，睡眠需求和胃口，性情和學習能力，這些都是你無法左右的。除了遺傳的天賦與體質外，一些有利的環境因素多少也會共同影響孩子的發育。但是孩子剛開始哭得多或哭得少、喝奶習慣好或不好、睡得多或少、時常生病或健康卻遠遠不受你影響。 所以我們也不能這樣問問題：“一歲以前的孩子應該而且可以學好哪些規矩?”而是應該問：“我的孩子應該而且可以學好哪些規矩?”最重要的是，孩子出生后是什么樣子，你就該接受他的樣子─即使他很“難搞”，或得了慢性病或是殘障。思考出適合每個發育年齡的教育目標，而且是孩子能夠達到的合理的目標，是項艱難又重大的任務，這項任務，沒有人能代替你。 或許你很驚訝，孩子在嬰兒時期就已經能夠學習規矩，或者更適當的說法是“關聯性”。新生兒不知道什么是對或錯，什么令人喜愛或令人不快，但是小寶寶已經有能力記住父母對他的行為所產生的反應，他能從中推論并決定自己接下來的行為。他的方法還很有限，盡管如此卻非常有效：一個燦爛的微笑能化解父母任何怒氣，激烈的哭泣則會讓我們擔心、同情、憤怒或無助。我們幾乎總是迫切希望寶寶能盡快停止哭泣。 【第8節：每個小孩都需要規范(6)】 我們從孩子的角度為你綜合整理出一系列想象得到的“規矩”，是寶寶在第一年里應該可以學好的，特別是從第六個月起，這些規矩會決定他的世界觀。這些都是隨機挑選出來的幾項范例，請你自行判斷如何做比較適當。 做法一：孩子認為“我要什么就有什么” *“當我哭鬧時，要有人陪。” *“只有被抱著到處走，我才會入睡。” *“想要吃東西時，不管白天和夜里隨時都有東西吃。” *“當我拒絕用湯匙時，每次都可以喝到母乳。” *“當我在嬰兒車里哭鬧時，最遲五分鐘要把我抱起來。” 你的孩子學到的是這一類或類似的關聯性嗎?如果是的話，那么他學到的規矩就是：“我要什么就有什么。爸爸媽媽沒有自己的需求。” 做法二：孩子認為“我的需求完全不重要” *“不管我餓不餓，都得把整瓶牛奶喝完。” *“雖然我總是只能睡十小時，但每晚必須躺在床上十二小時。” *“每次吃完飯就立刻被放在一旁，沒人理我。” 你的孩子在這里學到的和上面列舉的規矩完全相反：“爸爸媽媽想怎樣做就怎樣做。我自己的需求不會受到重視。” 讓什么來指引我們? 有些家長并沒有好好想過他們的家庭要有什么家規。他們直接從過往的記憶中，回想自己的父母是如何做的，擷取一些自己有過不錯經驗的規矩。有些家長會告訴自己：“絕對不要像我爸爸那么嚴厲”或者“絕對不要像我媽媽那么吹毛求疵”─并且嘗試相反的做法。又有一些家長正好重復了自己父母的行為模式，然而那些行為模式曾經讓他們自己從前的日子很難過。例如我們常看到，小時候常挨打的男孩，長大后易于變成打小孩的爸爸。 【第9節：每個小孩都需要規范(7)】 想想自己的童年是有好處的，而且要好好思考：“過去的經驗會對我對待自己的小孩造成哪些后果?我的行為是出于自覺且目標明確，還是我受到過去的影響?” 有時做父母者很難走出過去的陰影，這時與伴侶或好友談談會有幫助。情況嚴重時建議尋求專業的協助。有些人嘗試從專業書籍和育兒指南里汲取“正確之道”，但他們都注意到一件事：雖然有很多專家和很多意見，但只有少數經得起考驗，因此我們要花點心思來甄別。 有一點是肯定的：確定明確的規矩和界限是你無法回避的責任。孩子越小越難明白什么長期下來對他是有好處的。這必須由你決定、由你負責。下面這個故事顯示了父母有自信、有把握是多么重要的事： 托馬斯今年十二歲，凱絲婷十歲，他們彼此相處得很好。普遍存在于一般兄弟姐妹之間的競爭與爭吵很少發生在他們身上。他們其他的行為也都很討人喜歡。他們自愿且樂意分擔工作，既友善又肯合作。兩人都不會膽小退縮，而是快樂又點子多多。“他們是自然而然變成這樣的。”這位令人羨慕的媽媽告訴我。我接著向她提出一個問題：“你是怎么做到的?” 結果我了解到，托馬斯和凱絲婷從小就得忍受痛苦的折磨。特別是托馬斯在六歲之前患有嚴重的過敏性皮炎。每晚睡覺都抓癢抓到早上起床時，床單上血跡斑斑。凱絲婷很快也出現相同的癥狀。媽媽絕望至極。她試過所有方法，看過各種醫生，請教其他的病人，設法買到相關書籍來閱讀。她花了很長的時間，通過耐心的嘗試才終于找到真正能幫助她孩子的方法：她仔細揣摩出一套嚴格的飲食計劃，不管是在幼兒園，還是孩子過生日，總是貫徹執行到底，后來終于有了改善。托馬斯和凱絲婷是極有紀律的小孩。 這位媽媽下了一個結論：“這兩個孩子注意到：‘爸爸媽媽盡一切力量幫助我們。他們最清楚什么對我們有好處，是我們可以信賴的。’可能是這個經歷使他們在后來更容易接受我們的規范和界限。我自己也從中學習到一些東西：只要我非常肯定什么對孩子有好處，那么界限的設定自然會順利成功。” 【第10節：所有的父母都會犯錯(1)】 第二章 所有的父母都會犯錯 每天鬧……爭取注意 孩子為什么要反抗? 教育孩子的過程中，沒有沖突與爭論是不可能的。理由很簡單：教育有時候意味著把帶給孩子樂趣的事情結束掉。看電視、吃零食、打水仗、在外面玩耍、喧鬧─身為父母的你總是那個“破壞樂趣的人”，到了某個時候就會說：“夠了。現在馬上停止，不準繼續。”這么做還真不討人喜歡。完全可以理解孩子會抗議、咒罵或者心情變得很差，而且還會嘗試把他的壞情緒發泄在“樂趣破壞者”身上。教育也意味著：督促孩子去做絕對不會帶來樂趣的事情─整理、刷牙、上床睡覺、做功課。這些事很多小孩都不會自動去做。又可以想見，他們會抗議、咒罵、情緒惡劣并且把怒氣發泄在要求他們做這些無聊的事的人身上。想象一下，孩子對每個要求的回答是“好的，媽媽”，然后立刻去做你要他做的事。你不覺得這樣很奇怪嗎?大部分的孩子天生就不是溫馴的小綿羊。 他們更像整天在游戲式的打斗里互相較量的小獅子。 異常行為的循環不息 當你給孩子設定界限時，可以想見孩子會對此不滿。他想要實現他的意愿并且為此抗爭。你當然會認為他抗爭的方式是一種不當的行為：他跑開、哭鬧、賴在地上、打人、不待在他的床上。這些行為為何一再發生呢?孩子真的只是喜歡爭辯嗎?這一點值得我們再仔細想想：究竟發生什么事導致孩子做出異常行為?我如何回應?我給了他下一次要循規蹈矩的理由了嗎?或者他有充分的理由，下回有機會時再度讓人氣到抓狂?孩子幾乎總有理由繼續做出異常的行為，這是父母造成的，但父母的本意并非如此。 【第11節：所有的父母都會犯錯(2)】 父母也是人。有時他們的反應正好達到反效果，獎勵了孩子的不當行為，所以孩子沒有理由改變。在這時候孩子幾乎抱著這個基本愿望：“我要人家注意我!我要被重視!我要成為焦點!” 我們再看一次第一章里那些“難搞小孩”的行為。先看要人不斷陪伴的小寶寶保羅。保羅為什么常常大吼大叫，雖然他得到的關愛那么多?反過來問：為什么他應該停止大吼大叫?他每天經歷的是，吼叫是值得的：因為每隔幾分鐘就能讓媽媽為他想點兒新點子來玩。他何必自己找點事來做呢?又怎么會想到，自己就能決定不再繼續吼叫呢?反正媽媽每次都會來安慰他呀。 你還記得那個“幼兒班里的搗亂分子”派迪克嗎?如果他又打別的小孩或者搶人家的玩具，會發生什么事?他媽媽會迅速地走近他，告訴他不準這么做以及為什么不準這么做，接下來的十五分鐘內她會特別積極地陪著他，好“轉移他的注意力”。這樣一來派迪克不但沒有任何損失，反而得到媽媽更多關注。他為什么應該改變他的行為呢? 吃飯習慣很差的卡勞拉的經驗是：如果我吃飯胡鬧，會得到更多的關注。這樣我就能延長和控制每次的用餐時間。 上幼兒園的米莉安借著拖延戰術讓自己獲準留在家里。 薇琪借著肚子痛來逃避上學。 所有這些小孩都有一個共同點：他們不當又令人不悅的行為是值得的，他們會因此得到更多關注。至于選擇做出哪些不當行為則沒有太大差別。每個小孩都有其個人特質。每位爸爸媽媽也都有其特別脆弱的一面。孩子常能清楚感受到，哪一種行為最能讓媽媽或爸爸感到不安。父母越是焦慮不安，孩子就越“占上風”。孩子還另外學到：“我不只要得到關注，我甚至要貫徹我的意志!我要比父母強!我來決定這里該怎么做!” 【第12節：所有的父母都會犯錯(3)】 孩子真的常常很有影響力，但這對他并沒有好處。他覺得自己很強，因為在權力斗爭時，在與別人較量時，甚至是跟大人較量時，他常常是勝利者，但這卻跟真正的自信無關。孩子沒有在自己內心找到平靜。他覺得不被接受。他必須不斷證明給自己和其他人看，他“比較強”。他必須每天想出新花樣來爭取注意，因為他確信：“反正不會有人自愿陪我。如果我的行為引起注意的話，立刻會有人來照顧我。如果我行為正常又平靜，就什么事都不會發生。” 不斷向孩子解釋為什么他不該做這個或那個，一再罵他，一再討價還價，最后一再讓步的父母會漸漸惱火起來，總有一天會神經衰弱，與孩子相處變得動輒得咎。當真有一段時間相安無事時，父母甚至非常擔心下一次的爭吵。有些父母就算特別盡心盡力，把很多時間留給孩子，也可能在不知不覺中違背其本意，陷入孩子“爭取注意”的循環里。孩子不可能靠自己的力量從這循環中解脫，只有父母能夠開始從任何一個點退出這個循環。 真實案例 這次來自幼兒園的一個故事，可以說明上一頁的循環過程。 妮娜四歲。她和媽媽的關系非常親密。不過妮娜媽媽有時會覺得帶妮娜很費力，因為這個小孩在跟媽媽分開時經常淚眼婆娑且傷心欲絕。 妮娜很受其他孩子喜愛，因為她很有人緣而且是個點子王。有時候她會在外面跟朋友玩上一整天。也喜歡邀請玩伴來家里玩，但若沒有親愛的媽媽陪伴，她從來不去別人家玩。 上幼兒園的第一年剛開始，一如預期，妮娜很難跟媽媽分開，之后就很順利。但自從暑假過完，第二年要開始時，妮娜突然出現很奇怪的行為。她在家里就已經哭得肝腸寸斷：“我真的一定得去幼兒園嗎?” 【第13節：所有的父母都會犯錯(4)】 多數情況下，妮娜都由爸爸送去幼兒園，好讓分離的痛苦不至于那么嚴重。到了幼兒園以后，“胡鬧”繼續上演。 →妮娜哭泣。她不跟別人一起玩，而是坐在角落里，自顧自地低聲啜泣，聽了令人鼻子發酸，借此引起注意。若問她為何傷心，她說：“我也不知道為什么這么傷心。” →幼兒園老師注意她。總會有人在某個時候可憐妮娜，把她抱在懷里，安慰她，找她一起玩個游戲。老師關心之后，妮娜停止哭泣，然后可以平靜地自己玩好一會兒。 →妮娜學到：引人注意的行為會被獎勵。她想：“老師并沒有陪任何人像陪我一樣玩得那么久。我的眼淚似乎讓她印象深刻。” →妮娜重復她異常的行為。幼兒園里所有25位小朋友一起吃早餐。要等到大家都吃完，才可以再開始玩。妮娜討厭無聊地坐在那里等候。她發現如何能縮短這等待的時間：吃早餐時她又開始哭，光安慰沒有用。于是妮娜常常獲準第一個起身，到角落自己玩。不過她多半會繼續哭。 →老師覺得很氣惱而且越來越不情愿注意她。當老師不知道該拿妮娜怎么辦時，就把她送到園長辦公室去。園長很忙，她想要妮娜趕快安靜下來，不要吵她，所以常常給妮娜吃糖果(妮娜在家里只有星期六才有糖果吃)，而且讓她在辦公室里玩了起來，她起初還輕聲啜泣著呢。等妮娜平靜以后，再送回班上去。 →妮娜從老師處只得到少許自發性的關懷。若妮娜剛好不哭，老師會很高興。她只有哭才能得到注意。因為妮娜的特殊行為，她跟其他孩子少有接觸。漸漸地朋友也不再靠近她。妮娜于是得到一個結論：“別的小孩都不喜歡我。” 【第14節：所有的父母都會犯錯(5)】 →妮娜學到：“注意必須靠爭取才能得到!”她當然看出老師漸漸對她長時間的哭泣失去耐性。但她也知道必須怎么做才能得到特殊“待遇”，包括糖果，還有避開那無聊的團體早餐：那就是一定要哭得又久又令人同情才行。可惜的是，妮娜在爭取注意的同時，也錯過了與其他孩子一同玩耍的樂趣! →妮娜重復她異常的行為。第二天她又哭了… 對抗爭權的有效方法 你是否已經察覺到，你與你的孩子也陷在類似的循環里? 怎樣做最有效 給孩子更多責任 第一章曾經強調過，孩子迫切需要界限。我們呼吁家長要認清為人父母的責任并決定自己所要設定的界限。那么現在我們又要建議“給孩子更多責任”難道不是矛盾嗎?當然不會。兩者其實是一體的。 許多孩子似乎認為，被大人管是很正常的。他們對自己的需求和感受反而不太了解。他們真的不知道該如何跟自己相處，如何度過自由的和未經父母規劃的時間。孩子必須在這個領域學習自己做決定并且負起責任。 嬰兒也能自己解決很多事 想象一下：你的小寶寶吃飽了，你給他換上了干凈的尿布。他健康活潑，你們一起愉快地玩了半個小時。之后你把他放在游戲墊上，想要做點家務。寶寶卻不喜歡自己一個人玩，于是哭了起來。怎么辦?你選擇：立刻中斷工作，抱起寶寶來安慰他嗎?只要寶寶一哭，你就這么做嗎?寶寶從這里學到了什么? 他學到：“媽媽要為我的感受負責。當我心情不太好時，她要負責改變這個情況。”孩子沒有機會為自己的愉快負責。他沒有機會學到：“只要我想哭，就可以開始哭。但我也可以停止不哭，只要我想到更好的事可做。”你剝奪了他做“哭或不哭”的決定，而且你已經開始陷入“爭取注意”的循環里。 【第15節：所有的父母都會犯錯(6)】 我的建議并不是“讓寶寶不停地哭鬧”。大部分父母在寶寶呱呱落地幾周后就能從他的聲調聽出，什么時候他真正需要安慰和幫助。當他是出于無聊、生氣、耍脾氣或只是要實現他的意愿而哭時，他應該學習偶爾也要讓自己安靜下來。你可以待在孩子身邊，每隔幾分鐘跟他說說話(還要繼續哭嗎?還是你現在想玩一玩?)，或者把他抱起來一下。就算孩子不再是小嬰兒，仍可以繼續這么做。請記住：孩子有權心情不好。你可以要求他偶爾自己玩，但不能要求他喜歡自己玩。當孩子不是真有什么痛苦時，父母如果有能力以鎮定和平靜的心情容忍孩子哭泣，是非常有幫助的。所有父母和孩子都能從中獲益良多。 “我們到底做錯了什么?”父母最常犯的錯 父母的反應不明確、不肯定 如果前面提到的所有對策你全都派上用場的話，那么這場為爭取大人注意的反抗對孩子而言根本就是多余的。盡管如此，他還是可能不愿接受你確定的規矩和界限。很多家長覺得，孩子根本沒有認真看待這些規矩和界限。這一點該如何解釋呢? 有位四歲的小病人在媽媽陪伴下來到我的門診，他一下就講到重點。“不管我媽媽說什么，”他說，“她都不會做，她只是說說而已。可是我的保姆，她可是說真的。” 孩子能清楚感受到大人是否說“真的”。當我們的反應是不明確和不肯定時，孩子就不會尊敬我們。他們連聽都不聽。令人驚訝的是，父母偏偏特別喜歡做出這類不明確、不肯定的反應，這反而刺激孩子去爭取大人的注意。大部分的父母雖然看出他們的方法不怎么有效，卻阻止不了他們一再重蹈覆轍，只一相情愿地認為：“總有一天孩子會懂的。”如果試過一百次都還不成功，那多叫人灰心呀! 【第16節：所有的父母都會犯錯(7)】 為了能從錯誤中學習，父母必須先知道并記住哪些行為可能是錯誤的。因此我想先說明，父母最常犯的錯誤。請讀者注意自己是否也曾這么做過。 為什么孩子不仔細聆聽?為什么父母已經竭盡所能，孩子依然繼續做出不當的行為?下列幾種父母的反應不但無濟于事，反而會鼓勵孩子繼續舉止乖張。若你是正常的父母，會覺得其中有幾種似曾相識。 責備 許多家長很喜歡責備。他們責備孩子的不當行為：“怎么還沒整理你的房間!”“真是的，怎么又惹妹妹生氣了!”“你怎么老是待在電視機前面!”“怎么整天含著奶嘴到處跑!” 這類責備經常會再補上幾句貶低的話，如“你這樣真的很壞”、“太離譜了”、“你真叫人受不了”。總結來說，父母的意思就是：“你一直還沒把我叫你做的事做好”或是“你根本沒有仔細聽我的話”。 你也曾這樣嗎?孩子在聽完這些責備后，立刻改變他的行為了嗎?你只不過對孩子說出他正在做的事，然而這一點通常他自己心知肚明，所以讓孩子明白父母不喜歡他的行為可是一點用處也沒有。對孩子來說這些責備只是“發牢騷”。他從中得到的結論是：“她不喜歡我，所以我必須爭取她的注意并且繼續這么做。”當責備還另外包含貶抑時，特別會這樣。 責備永遠達不到糾正行為的效果。因此別猶豫，趕快拋棄責備吧! 【第17節：設定界限的計劃(1)】 第三章 設定界限的計劃 設定界限的先決條件 前一章詳細討論過父母不該做的所有事情。在閱讀時，你一定多次問道：“我應該做什么來代替呢?我總得有所行動吧!”過去幾年中發展出各種不同的父母職能訓練計劃，我采用了其中一些特別有效又容易應用的部分，做出下面這張設定界限的計劃表。這是一張階段計劃表：請逐步進行。如果第一階段無效，就進入下一個階段。 這張圖表已經讓你大致明白設定界限的內容及其架構，本章的第二節會有更詳細的說明。 這張表的好處是：你隨時知道下一步要做什么。但只有在特定條件下才會有效，接下來我會一一說明。 怎樣做最有效 成功設定界限的階段計劃表 訂立約定 說到做到 說清楚講明白 基礎：確立家規，注意優點 條件一：注意優點 還記得應對孩子爭取注意的反抗有哪些有效的方法嗎?通過傾聽、傳達“我……”信息、給孩子更多責任、留時間付出關懷等等這些方法你會收到成效的：沖突會較少發生，孩子會更常發自內心與你合作，更少跟你“斗”。盡管如此，還是可能出現讓你束手無策的情況：如果你已經深入了解孩子的感受(傾聽)、說出你自己的需求(“我……”信息)、提出好的論點，而孩子依然為所欲為;如果孩子每天都在爭權和討價還價，卻沒有任何改變—那么父母就需要一樣用來設定界限的工具。 達到有效設定界限的條件是，孩子要覺得被你接納和被你喜愛。對孩子而言，不愉快的要求和必要的限制很沉重，而且設定界限也會讓孩子經常覺得受到批評。所以你慈愛的關懷對和諧的親子關系是必要的平衡。因此在孩子學習規矩的同時，絕對不可少的就是：要注意孩子的優點!一樣都不可以漏掉! 要格外注意孩子的正面行為。 孩子該如何知道你是為他好?知道你喜歡他這個樣子?知道你愛他?知道你信任他?知道你需要他? 對大人而言這些是“理所當然之事”，但你是否表現得夠清楚，讓孩子能夠體會得到?他需要你的響應——不是偶爾，而是持續。下面給出幾種對孩子付出正面關懷的做法供父母參考。 【第18節：設定界限的計劃(2)】 接受孩子 你自己可以犯錯，孩子也可以。當他行為不當時，你可以否定他的行為并且讓他承擔后果，但永遠不要批判孩子的人格。孩子是什么樣子就接受他這個樣子。下面表格中有幾個例子。 怎樣做最有效 用接受取代批判 孩子的不當行為 父母的反應：批判 卡洛(五歲)和妹妹和睦地玩了十分鐘。突然間他從她手里搶過一部小汽車并用力把她推倒在地。媽媽抓住卡洛的肩膀，罵他：“你真叫人受不了!現在又把妹妹推倒!我真不能信任你!” 父母的反應：接受 媽媽從卡洛手里拿走小汽車。她說：“你知道這樣是不對的。你剛剛很和睦地跟妹妹玩。我們再試一次。” 父母的反應：批判 路易莎(八歲)被逮到在商店里行竊。她想“順手牽羊”一個玩具。回家以后她知道自己錯了，一邊哭一邊責罵自己。“我真沒想到，我女兒竟然是個小偷!誰知道你還會做出什么糟糕的事來!” 父母的反應：接受 “這件事我無法接受。我們一起來想想，你該為此承擔什么后果。盡管如此，你并不是個壞孩子。你可以從這次的錯誤中得到教訓。” 父母的反應：批判 貝諾(七歲)在家時不肯好好練習，因此聽寫錯了十題。“活該。像你這么懶惰，難怪會有這種結果。” 父母的反應：接受 “我真為你感到難過。你可以做得更好!下一次我們要及時練習。” 條件二：確立家規 可曾考慮過，哪些規矩對你的家庭和孩子特別重要?只有知道想要達到什么目標，才能設定出合理的界限。請提出清晰明確的以及孩子能夠理解的家庭規矩。這樣孩子在之前就知道你對他的期望。當他違反某項規矩時，他自己就會察覺到，而你便不必做出專斷的“命令”或禁令。設定界限對你來說尤其代表著：堅持遵守規矩。 【第19節：設定界限的計劃(3)】 請一一列舉出家里的規矩。當孩子開始違反某項家規時，要提醒他。問問孩子規矩是什么，并偶爾向他重述一遍。這樣可以預防沖突和爭辯發生。 各位在第一章已經讀到有關選擇規矩的幾項要點，接下來，舉幾個如何擬定家規的例子。不過要記得：家規不是僵硬死板的東西。每個家庭的規矩都稍有不同，而且會因孩子的年齡或日常生活里的改變而有所變化。 由你決定要確立哪些家規。請同時注意到孩子的需求，但也要注意到你自己的需求。 整理 *“一星期整理房間一次。” *“每天晚上客廳的玩具全都要清理干凈。” *“先把舊玩具收拾干凈，才可以拿新的出來玩。” 從必然的后果中學到教訓 有一點是專家一致同意的：孩子令人不快的行為與后果之間的關聯越清楚越好。如果孩子晚上沒有把玩具收拾好，為此“被罰”晚餐沒有甜點可吃的話，這就不太合理。他應該“吃一塹長一智”，并且為自己所做的事情負起責任。舉幾個例子來說明這一點。 夜里醒來 喬納斯(十一個月大)有個很令人討厭的習慣：他在夜里一點左右會醒來哭泣。接下來至少兩小時他都一直醒著。 喬納斯的父母愛做什么就做什么，反正這個小孩在三點以前是不會再睡著的。不過他會在早上補覺，上午九點或十點以前他不會醒過來。后來喬納斯在晚上九點左右被送上床，他這個年紀的孩子通常晚上需要約十小時的睡眠。后果可想而知，父母規律地在早上七點叫醒喬納斯。從第三夜起，他就一覺到天亮了。喬納斯學到的規矩就是：“上床等于睡覺。” 【第20節：設定界限的計劃(4)】 跑開 丹尼爾(兩歲)喜歡和他媽媽去散步。讓她很困擾的是，他經常掙脫她的手跑開。他媽媽總是得跟在他后面跑，“抓住”他。 丹尼爾覺得這樣很好玩，媽媽卻覺得一點都不好玩。她決定采取行動。她一如往常帶著嬰兒車進市中心。丹尼爾可以牽著她的手走。她好幾次清楚地指示他：“留在我身邊!”盡管如此，五分鐘以后他還是跑開了。 這個情況下，可能有兩種必然的后果：如果路上沒有車，媽媽可以讓丹尼爾跑開并且留意他的安全。當他開始擔心地找起她時，她才走向他并重復地說：“現在你要待在我身邊!”當他覺得一個人不自在時，他就不會再跑開了。 丹尼爾媽媽偏愛第二種可能：她把兒子綁在娃娃車上。丹尼爾先是尖叫不止。等他冷靜下來，才準他再下來走。這次他便乖乖留在媽媽身邊。從那時起，丹尼爾媽媽每次都這么做，直到丹尼爾學會這條規矩：“當我想要自己走的時候，我必須留在媽媽身邊。” 親子之間的約定 早的話，學齡前的孩子就可以主動參與，一同規劃親子間約定的內容。孩子本身的點子和建議越多，就越能遵守。如果孩子已經會寫字，最好讓他自己把協議好的內容寫在紙上。最后父母和孩子都簽名，保證會遵守約定。 從八歲莎拉的例子可以看出如何和孩子一起制訂一份這樣的約定。莎拉的問題是每天為了作業而和父母爭執。但是，碰到其他問題時也可以照這樣做。 這個令人不愉快的行為多久發生一次? 一如前面敘述過有關自我控制的計劃一樣，請先觀察這個情況一個星期，并將相關的情形提綱挈領地記錄成一本日志。 【第21節：設定界限的計劃(5)】 莎拉媽媽每天在莎拉作業寫完后做這件事。她會記錄：莎拉需要多久時間寫作業?媽媽必須幫忙幾次?發生爭執的頻率是多少?爭執有多激烈? 危機會議 找孩子一起坐下來，好好冷靜地討論一切。多留一點時間做這件事。在討論時不容打擾，與此事無關的兄弟姐妹不需要參與。 莎拉媽媽挑選午飯后的時間。她對女兒說：“在你開始寫作業之前，我必須和你談一些非常重要的事。來，坐在我旁邊。有一件事情讓我們倆每天都在生彼此的氣。這一定要有所改變。” 問題何在? 先問孩子自己有沒有什么主意。然后再告訴他，從你的觀點來看問題是什么。莎拉和她媽媽之間的對話大致如下： 媽媽：“你知道我指的是什么嗎?” 莎拉：“做作業時你老是在挑剔。你指的是這個嗎?” 媽媽：“你正好看出真正的問題所在。對作業這件事情我真的必須有別的做法，而你也是。” 為什么有些事必須改變? 這問題要再度先問問孩子。注意別讓他離題。然后再以簡短易懂的方式說明你自己的理由。大約像這樣： 媽媽：“莎拉，你認為，為什么我們兩個人必須改變我們的行為?” 莎拉：“我不知道。” 媽媽：“我來解釋給你聽。目前你做作業時我都一直坐在你旁邊。你經常問我一些問題，我也常幫你，然后我們就吵架。上星期我記了下來：你花了至少一個小時，甚至常常是兩個小時才寫完作業。之后我們兩人都在生彼此的氣。我不要這樣。我要你獨立完成你的作業，而且我要我們再也不為這件事情吵架。” 【第22節：設定界限的計劃(6)】 我們要有什么不一樣的做法? 問孩子是否有改進的建議。規范出你們兩人將來應該怎么做。 莎拉媽媽對女兒提出下列問題，并且與她一塊兒找出適當的答案：應該在哪里寫作業?作業可以寫多久?如何控制時間?莎拉自己可以做什么?哪些作業媽媽來幫她?莎拉可以犯幾個錯誤? 我們選擇哪些后果? 如果你們當中有一人不遵守約定的話，會怎么樣?這里也要再問問孩子的點子。 如果時間到的話，會怎么樣?如果莎拉有太多寫錯的話，會怎么樣?如果莎拉開始罵人或亂吼的話，會怎么樣?而如果媽媽開始罵人或亂吼的話，會怎么樣? 我們選擇哪些激勵或獎勵? 危機會議不是一個跟孩子議定獎勵的好時機，可以延后一點，當情況已經有改善時，到時也可以不經討論直接確定出獎勵的內容。你也應該為自己選出一個獎勵。孩子可以幫你選。 如果莎拉乖巧又不胡鬧地做完作業的話，會怎么樣?如果媽媽冷靜又不罵人地遵守約定的話，會怎么樣?如果一整個星期都很順利的話，又怎么樣? 我們如何記錄? 請清楚寫下你和孩子未來想要有些什么不一樣的做法，以及你們選定哪些后果(和獎勵)。如果孩子已經會寫字，那么至少有一部分的約定內容讓他自己寫在紙上。莎拉和媽媽輪流寫，因為內容很長，所以大部分由媽媽來寫。第151頁的欄框內可以看到莎拉和媽媽所訂立的約定全文。 【第23節：還能怎么做(1)】 第四章 還能怎么做 有創意的解決之道 你如果不想照搬書本的做法，那么自己的解決之道，只要有效，永遠是最好的。 幾星期前我告訴一位本身有三個小孩的朋友我在寫這本書。她很驚訝地問：“談規矩的書?有這個需要嗎?我都是隨性而為。”誰不希望這樣，只有在例外情況下才需要一份計劃、一個約定或一本日志。大部分的時候，我們只要照著自己認為是對的去做，就會成功了。 這一章是獻給所有想用有創意的和開放的態度來處理當下要求的人。有創意的解決之道，意味著去做一些意想不到的事，一些孩子也料想不到的事。他被搞糊涂了，而這樣最好，跳出原有的圈圈，找出新的解決辦法。 嚴肅看待孩子的解決之道 有時候孩子比我們還聰明。如果我們好好聆聽他們說話，可以從他們身上學習到寶貴的經驗。 聰明的經驗 四歲的馬克清楚看穿了：“當媽媽跟我講話時，我不需要注意聽。反正她什么也不會做。可是我的保姆是說真的!”(見第二章第二節“我們到底做錯了什么”父母最常犯的錯。) 當馬克告訴我這句話時，他媽媽坐在一旁啞口無言。這小家伙竟然“看穿”了她，這使她陷入沉思。那成了她開始練習“說清楚講明白”，并且以實際行動來證明她說到做到的最佳動力。不久后馬克就清楚察覺到，媽媽什么時候是“說真的”。 八歲的丹妮的媽媽也有類似的經驗。她經常說出“如果……那么就……”的要求，可是她宣布的后果多半都不會發生。 丹妮最后還是可以看電視、玩電腦、晚一點兒就寢，雖然在這之前她其實應該先完成她和媽媽約定好的義務。她總是一再地用借口、承諾和討價還價來讓媽媽讓步。她們之間的關系緊繃，有時會升級變成激烈的口角。“為什么媽媽總是預先宣布所有可能發生的事?她這樣做只是氣我而已!她根本不在乎我是否真的去做!她說的話從來不會實現!” 【第24節：還能怎么做(2)】 這句話刺傷丹妮媽媽的心。“我女兒一點兒也不尊重我”，她很清楚這一點而且也知道這跟她自己沒有貫徹始終有關。但是女兒的結論令她非常訝異，媽媽很怕這樣做會讓丹妮討厭她：“如果我貫徹到底的話，她就不再愛我了。”這時她發覺，女兒的感受完全不一樣：丹妮覺得她的行為對媽媽而言完全無所謂，她覺得沒有被認真對待，因為媽媽面對她的態度不夠明確堅定。 丹妮媽媽當然不可能立刻完全改變自己，但現在在她宣布后果之前，會先稍微考慮這個后果她是否有辦法貫徹執行到底。當丹妮激烈抗議時，媽媽就說：“即使你不喜歡，我還是必須堅持要你遵守規矩。你的言行對我而言不是無所謂的，你對我是很重要的。所以我的做法不會改變。” 做點意料之外的事 想象一下，孩子有個壞習慣已經讓你煩心很久，所有你想改掉這個壞習慣的努力都宣告失敗，你正陷在孩子尋求注意的反抗里，而孩子似乎比較占上風，你一再地被挑釁。這時候可以逐條應用第三章里的所有建議，但也可以有完全不同的做法。 建議孩子去做他那件他正想拿來氣你的事!如此一來，主控權便在你手上，而孩子發覺：挑釁不再有用。由你來決定游戲規則，而不是孩子。 誰能做得更好? *每天都為了孩子的吃飯習慣生氣嗎?以身作則也都無效嗎?那么一星期中你就反守為攻個一次或幾次并且提議說：“今天中午我們來比賽大聲喝湯。誰最大聲，誰就贏。” *你大吃一驚，因為孩子拿最令人吃驚的臟話來辱罵你和別人嗎?可以告訴他：“你知道的詞匯好多，真令我印象深刻。我不知道是否跟得上你?我們來比賽吧：用寫的好了。看誰想得出最多A開頭的臟話。預備，開始……” 本書精華已為您連載完畢，謝謝閱讀。 |
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