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01 我的睡眠不算很好，偶然半夜醒來，心里會涌上一股失落感，還伴隨著一個念頭，“這樣的日子啥時候是個頭啊……”傷感一會之后，在惆悵的感覺中繼續睡去。 周末的時候，我幾乎不出門，電視劇連刷十幾集到頭暈腦脹，下樓倒垃圾就算主動透口氣了，有時候感覺自己像只蜷縮在殼里的蝸牛。 過去一年多，我幾乎不主動社交，娛樂節目也特別少，上班下班回家。到家就沉迷網絡，把自己丟進一個虛擬的世界里不想自拔。 …… 這一切都指向孤獨，孤獨底下有一個感受：我好可憐。 我常常覺得是因為住得太遠才讓自己越來越獨，也動過搬家的念頭，但很奇怪的是，我只是隨便想了一下，從來沒有主動行動過，沒去打聽過心儀的房子價格多少，沒去算過要準備多少錢，或者真切地想過其他和現實密切相關的問題。 我就是讓一切懸浮在那兒而已。 02 上周六起我開始上王敬偉老師的個案導師班，一共五天的課程，這五天里老師一邊做個案，一邊教學，學員是案主，也圍觀其他人做個案的過程、參與討論，課上還有練習等。 有兩個個案做完之后案主反饋，自己最后知道就是要緊緊抓住那個感覺/議題，發生在身上的那些事就是“工具”，一旦這個議題被解決了，高興了不到半天心里就空落落的，覺得自己這么多年療愈，解決了很多“問題”，“以后再也沒有拿得出手的議題了?！?/strong> 那個時候我還沒一下子聯系起來，是事后開車回家，突然想起來有一次我也是在開車回家的路上，腦海里突然兩個聲音自動對話， “如果一下子把你的痛苦都拿走……” “那不行，那我就空了，什么都沒有了……” 這就是所謂“痛苦的吸引力”，我之前理論上知道有這么一回事，但自己親身去體驗、親眼去看見，然后還要自己去承認，逐步推進坐實后，自己都啞口無言。 03 借助寫下來的這些文字梳理自己，我也是在剛剛才確定自己緊緊抓住那個“我好可憐”的感覺不放。 想起我小時候看《紅樓夢》，常常幻想自己就是林黛玉，動不動就掉眼淚，動不動就傷春悲秋……長大了人到中年了，還是放不下這個感覺。 我也確信就像王老師課上說的那樣，不是自從意識到之后，“從此之后再也不……”，而是慢慢的有了覺察，可能是事后才發覺自己又在自己營造的情境里了；進一步的，在事情發生的時候覺察到了自己又在上演小劇場了；更進一步的，這個感覺升起了的時候就看到它，只是看著它來來去去…… 這個過程我知道會很慢，但我相信只有一步一步走才可能走過去，沒有捷徑、不可省略。 我也知道需要在其他可信任的治療師幫助下再往下去探索，這個過程我既期待又害怕，一邊推動自己去一邊又有些畏縮。 咳，我到現在才有點點了解自己，也有點點了解那句話，你以為你想要丟掉的，其實正緊緊抓住。
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