【原】老師反饋孩子的負面信息，父母怎么做？

牛媽解答

1、老師的負面反饋，可能藏著“情緒傳導鏈”

很多家長收到老師的負面反饋時，第一反應是“羞愧”和“焦慮”。

老師可能會說：“你家孩子太調皮，全班都受影響。”“作業總拖拉，肯定是你在家沒管好。”甚至暗示：“不嚴厲點不行了！”

更隱蔽的是，有些老師會在家長群里含沙射影：“有的孩子被慣壞了，家長還不重視。”或是轉發“慈母多敗兒” 之類的文章。這些話像一根刺，扎在家長心里。

心理學上有個詞叫“情緒傳導”，老師把對孩子的不滿轉嫁給家長，家長要是消化不了，就會把壓力變成對孩子的指責、懲罰，甚至打罵。

最終，孩子成了這根“情緒鏈條”的末端，承受著來自學校和家庭的雙重否定。

曾經有這樣一個案例，一個小孩因為在學校表現不好，被老師要求“不寫完作業不準睡覺”，家長照做了。結果孩子不僅沒改善，反而變得自卑、叛逆，直到崩潰才被家長重視。

這就是“聯合打壓”的代價，學校和家庭都成了孩子的對立面，他就真的無處可去了。

2、家長常踩的坑：把“配合老師”變成“傷害孩子”

面對老師的負面反饋，家長很容易陷入兩個誤區：

一是過度共情老師，忽視孩子感受。

有些家長覺得：“老師管得嚴是為孩子好。”于是把老師的話當圣旨，回家就批評孩子：“老師都說了你不對，你還不認錯？”

但孩子在學校已經承受了批評，回家后聽到的還是指責，只會覺得“沒人懂我”，慢慢地關閉了心門。

二是把壓力轉嫁給孩子。

當老師傳遞“你沒教好孩子”的暗示時，有些家長為了證明“自己盡了責”，會對孩子更嚴厲。

比如強迫孩子熬夜補作業、罰站、甚至打罵，試圖用“立竿見影”的方式“糾正”孩子。

但這樣做的結果，往往是孩子對學習更抵觸，甚至故意“對著干”，因為他感受到的不是“被幫助”，而是“被嫌棄”。

所以，如果孩子在學校已經膽戰心驚，回家還要面對暴風驟雨，他怎么可能有心力去改善？

孩子的專注力、主動性，都需要安全感做基礎。當他時刻處于防御狀態，注意力只會放在“不被批評”上，而不是“如何做好”上。

3、正確的打開方式：做孩子的“情緒緩沖帶”

真正有智慧的家長，會在老師的負面反饋和孩子的感受之間，筑起一道保護墻。這不是護短，而是幫孩子積攢面對問題的勇氣。具體可以分三步：

第一步：先接住孩子的情緒，再解決問題。

孩子被老師批評后，回家可能會哭鬧、沉默，甚至說“不想上學了”，這時別急著講道理，先蹲下來告訴他：“媽媽知道你今天在學校受委屈了，被老師說肯定不好受。” 

情緒像洪水，堵不如疏。只有當孩子感受到“我的感受被看見”，他才會有能量聽進去后面的話。

第二步：理性過濾老師的反饋，不要直譯。

老師的反饋可能帶著主觀色彩，比如“這孩子太懶”“態度有問題”，這些評價往往模糊又傷人。家長可以把老師的評價轉化為“具體的行為”，比如把“老師說你態度差”，換成“老師說你今天沒交作業”。

更重要的是，區分“孩子的問題”和“情境的問題”。比如孩子偶爾一次沒寫作業，可能是忘了，未必是態度差；上課說話，可能是想和同學分享想法，未必是故意搗亂。

當家長不帶偏見地看待問題，才能幫孩子找到真正的原因，而不是給孩子貼標簽。

第三步：和老師“合作”，而不是對立或盲從。

如果老師的反饋確實需要重視，家長可以主動和老師溝通，但目的不是“認錯”，而是“解決問題”。

比如可以說：“老師，您說孩子上課愛說話，我們在家也發現了，他其實是想表達。我們試試讓他每天回家分享一個課堂發現，您覺得可行嗎？”這樣的溝通，既體現了配合的態度，又給了孩子具體的引導方向。

記住：老師和家長的目標是一致的，是為了讓孩子更好。但“好”的前提，是孩子感受到“被支持”，而不是“被針對”。

4、養育的目標是“幫孩子站著走”

養育是一場分離，最終是讓孩子能獨立面對世界。

老師的負面反饋，本質上是孩子成長中遇到的小挫折。

家長的作用，不是替孩子擺平挫折，也不是和挫折一起打敗孩子，而是教他如何面對挫折。

當孩子知道“就算我做得不好，爸爸媽媽也會陪著我”，他才會有勇氣承認錯誤、嘗試改善。

反之，如果他每次犯錯都要面對“全世界的指責”，只會越來越膽小，甚至用“擺爛”來保護自己。

切記，一個總被否定的孩子，是沒有“變好”的勇氣的！

所以，下次收到老師的負面反饋時，不妨深吸一口氣，先問問自己：“我現在做的，是在幫孩子，還是在害孩子？” 

答案對了，方向就不會偏。畢竟，比起讓老師滿意，讓孩子有勇氣走得更遠，才是教育應該有的樣子。